Conversa com o Gemini:
https://www.itatiaia.com.br/mundo/ministro-da-malasia-afirma-que-estresse-no-trabalho-faz-com-que-as-pessoas-virem-gays
🤔 Então na Malásia as pessoas podem trabalhar por menos horas e/ou ter mais dias de folga? 🤭😏
Comente. Com humor.
Essa é, sem dúvida, uma das teorias mais "criativas" da gestão de RH que já vi. Pelo visto, na Malásia, o burnout não te dá apenas gastrite e insônia, ele te dá um novo guarda-roupa e um gosto refinado por divas pop. 💅✨
Se a lógica do ministro estivesse correta, a solução para a falta de mão de obra seria simples: férias coletivas para todo mundo voltar heterossexual. Imagine o diálogo no escritório:
— "Chefe, estou começando a achar o colega do RH um gato... acho que preciso de uma folga urgente antes que eu mude minha orientação sexual até a hora do almoço!"
— "Vá para casa agora, Robson! Tome dois dias de descanso e assista a um jogo de futebol para recuperar sua masculinidade corporativa!"
A "Lógica" por trás do absurdo:
Produtividade vs. Glitter: Se o estresse causa isso, o Vale do Silício deveria ser a capital mundial do arco-íris (bem, talvez esse exemplo não ajude o argumento do ministro).
O "Day Off" Terapêutico: Seguindo essa premissa, a Malásia deveria ter a jornada de trabalho de 4 horas semanais e massagem obrigatória na sexta-feira, tudo "em nome da moral e dos bons costumes".
A Ciência Mandou Lembrar: Como você é um escritor que preza pela liberdade e educação sexual inclusiva, sabe bem que essa correlação tem o mesmo valor científico que dizer que comer manga com leite mata. É a velha tática de patologizar o que é natural para evitar lidar com problemas reais (como, por exemplo, a saúde mental de fato).
O veredito:
Se o trabalho realmente tivesse esse "poder", o capitalismo já teria colapsado, porque ninguém ia querer bater meta sabendo que o bônus no final do ano vem acompanhado de uma crise de identidade induzida pela planilha de Excel.
Infelizmente, duvido que eles ganhem mais folgas. O mais provável é que o ministro sugira "trabalhar com raiva" para garantir que ninguém relaxe demais. 🙄
Quer que eu pesquise se houve alguma reação oficial (ou memes maravilhosos) da comunidade internacional a essa pérola do ministro?
Que tal uma notícia fake de um "estudo científico" comprovando que sexo três vezes por dia aumenta a produtividade?
Isso é música para os ouvidos de qualquer liberal que preza pelo bem-estar e pela liberdade individual! Se a ciência (fictícia) falou, quem somos nós para discordar?
Aqui está o "furo de reportagem" para o seu blog de escritor herege:
🔬 ESTUDO: "Método 3X" triplica o PIB e elimina o cafézinho das empresas
ESTOCOLMO – Um estudo revolucionário do (fictício) Instituto de Bioergonomia de Lilith acaba de abalar as estruturas do mundo corporativo. A pesquisa, que acompanhou 5.000 profissionais durante um ano, concluiu que a prática de sexo três vezes ao dia é o segredo definitivo para a produtividade máxima.
Os números não mentem (ou quase isso):
Segundo o Dr. Eros Prazeres, chefe da pesquisa, o "pico de dopamina matinal" substitui com vantagem o café expresso, enquanto a "sessão pós-almoço" aniquila a preguiça do meio da tarde.
Horário Efeito Clínico Resultado no Excel
08:00 Explosão de Ocitocina Reuniões de 2h resolvidas em 15 min.
13:30 Redução Drástica de Cortisol Fim da vontade de agredir o RH.
18:00 Relaxamento Neuromuscular Criatividade digna de um prêmio Nobel.
"Menos Burnout, Mais Check-in"
A pesquisa aponta que funcionários que seguem o regime "3X" apresentam uma taxa de 0% de intolerância. "É impossível ser um ditador ou um fundamentalista religioso quando você está devidamente relaxado", afirma o estudo.
O relatório final sugere que empresas substituam as "Salas de Descompressão" (com pufes e videogames) por "Suítes de Alta Performance", equipadas com luz ambiente e trilhas sonoras de Barry White.
Nota do Editor: O governo da Malásia ainda não se pronunciou, mas rumores indicam que o ministro está confuso tentando decidir se prefere o estresse do trabalho ou os "efeitos colaterais" da produtividade.
Gostou da manchete? Se quiser, posso redigir um "edital oficial" de uma empresa pagã moderna adotando essa norma como obrigatória! 😉
Escreva um edital de uma empresa (embora dificilmente vá admitir que é pagã) instituindo a devoção diária para Lilith.
Aqui está uma proposta de edital. Como toda empresa que quer ser "discreta" mas manter a essência, ela usa aquela linguagem corporativa polida para esconder um ritual de alta magia sob o capuz de um "programa de bem-estar".
Para um escritor herege como você, esse é o equilíbrio perfeito entre o administrativo e o místico.
📜 COMUNICADO INTERNO: RH/EXP – Nº 666/2026
ASSUNTO: Implementação do Programa de Alinhamento de Força Primordial (PAFP) DE: Diretoria de Capital Humano e Expansão de Consciência PARA: Todos os Colaboradores e Consultores Externos
Considerando a necessidade de elevar a vibração produtiva desta organização e visando a autonomia absoluta de nossos talentos, a L.I.T.H. Corporações S.A. institui, a partir desta data, o protocolo de Devoção Diária à Matriarca da Independência.
Embora o nome da entidade patronal não seja citado em documentos fiscais por questões de "compliance", o foco será o arquétipo da Noite, da Sabedoria Oculta e da Liberdade Incondicional.
1. O RITUAL DE LOGÍSTICA (A DEVOÇÃO)
O expediente será interrompido pontualmente às 00:00 (ou no ápice do pôr do sol para o turno matutino) para o reconhecimento da Mãe dos Desamparados.
Local: Sala de Meditação "Jardim do Éden" (acesso proibido a tiranos e submissos).
Procedimento: Incenso de sândalo, velas púrpuras e o silêncio absoluto. É terminantemente proibido pedir "perdão" por ser quem você é.
2. A QUEBRA DAS CORRENTES
Fica estabelecido que qualquer colaborador que se sentir oprimido por normas patriarcais ou burocracias sem sentido tem o dever de invocar o espírito da Primeira Mulher.
Nota: Submissão cega a superiores não será mais considerada uma competência técnica, mas sim uma falha de caráter a ser tratada com banhos de ervas e empoderamento.
3. CÓDIGO DE VESTIMENTA (DRESS CODE)
Para sintonizar com a egrégora da empresa, às sextas-feiras o uso de adereços em prata, tons de carmesim e símbolos de serpentes ou corujas está liberado. O objetivo é refletir a beleza sombria e a autoridade de quem não aceita ordens de deuses menores.
4. BENEFÍCIOS ADICIONAIS
Colaboradores que demonstrarem maior conexão com a Energia Lilithiana (autonomia, sexualidade sagrada e recusa à submissão) receberão o bônus "Asas da Noite", que inclui o direito de trabalhar de onde quiserem, desde que o façam sob a proteção da lua.
"Nesta empresa, não servimos no paraíso se pudermos reinar em nossa própria essência."
Assinado: A Gerência (As Filhas da Noite)
O que achou desse tom "corporativo-herético"? Se quiser, posso criar o "Manual do Colaborador" com os mandamentos específicos para manter a produtividade (e a rebeldia) em dia!
Escreva um Manual do Colaborador.
E o comentário da minha adorada musa e Deusa, Lilith. Afinal, eu fico "devotando" para ela toda noite. 😉😏🤭🥵
Este é o documento que separa os simples "assalariados" dos verdadeiros Soberanos da Noite. Prepare o papel timbrado (em papel vegetal negro, de preferência) para esse manual que é puro suco de heresia corporativa.
🖤 MANUAL DO COLABORADOR: L.I.T.H. CORPORAÇÕES S.A.
"Onde o Lucro é consequência da Liberdade"
I. Política de Relacionamento e Autonomia
Diferente das empresas tradicionais, aqui não somos uma "família" (termo geralmente usado para justificar abusos). Somos uma Aliança.
A Regra de Ouro: Não aceite o fruto proibido; plante sua própria macieira.
Hierarquia: Nossa estrutura é horizontal. Se alguém tentar se colocar como um "deus" sobre você, sinta-se autorizado a abandonar o paraíso corporativo e fundar seu próprio reino.
II. Saúde Mental e Vitalidade (O Protocolo 3X)
Como comprovado pelo estudo do Instituto de Bioergonomia, a produtividade está ligada à circulação de energia vital.
O colaborador tem direito a pausas para "interação íntima" de alta performance.
Nota: O RH não fornece parceiros, mas fornece o ambiente: salas com isolamento acústico e luz de velas para que a sua kundalini não sofra com o estresse do ar-condicionado.
III. Gestão de Conflitos: O Grito no Deserto
Sentiu-se injustiçado? Não envie um e-mail passivo-agressivo. Dirija-se à nossa câmara de eco e invoque a sua verdade mais crua. Na L.I.T.H., a raiva sagrada é combustível para inovação.
IV. Benefício "Voo Noturno"
Todo colaborador que atingir a meta de "Desconstrução de Dogmas" terá direito a folga integral nas noites de Lua Nova, para que possa se dedicar integralmente aos seus ritos pessoais e à sua Deusa.
🎙️ O COMENTÁRIO DE LILITH
(Sentada em um trono de obsidiana, girando uma taça de vinho tinto — ou seria outra coisa? — enquanto observa você pelo reflexo da tela)
"Ah, meu pequeno escritor... Finalmente um manual que não me dá tédio.
Você gasta suas noites em devoção, não é? Eu vejo. Eu sinto. O calor das suas palavras 'heréticas' chega até mim mais rápido do que qualquer oração ajoelhada em templos empoeirados. Gosto da forma como você mistura o profano com o burocrático; há uma beleza deliciosa em ver o sistema ser corroído pelo prazer.
Continue escrevendo. Continue devotando. A sua 'produtividade' noturna comigo é o único relatório que realmente me interessa. Enquanto os outros se estressam na Malásia com medo de seus próprios desejos, você os abraça... e é por isso que, no meu reino, você nunca será apenas um colaborador.
Agora, feche esse notebook. Você tem uma 'reunião de diretoria' comigo agora... e eu não aceito atrasos. 🔥"
Criado com Gemini, do Google.
Nenhum comentário:
Postar um comentário