Paz comprada com isenção

Enquanto a fumaça perfumada subia ao teto arqueado do palácio, Fluffybutt observava as odaliscas dançarem e os líderes se embriagarem com o poder recém-adquirido. Ele sabia que o tempo estava a seu favor. O burocrata francês já havia sido despachado (sob custódia estrita) para o porão da fragata, e o tratado estava oficialmente entregue.

Aproveitando o momento em que a euforia dos rebeldes atingia o auge, Fluffybutt retirou-se discretamente para seus aposentos privados, onde suas empregadas o aguardavam com o rigor e o cuidado que ele exigia.

— Amanhã, ao amanhecer, partimos — ordenou ele, enquanto uma das gatas lhe retirava as pesadas condecorações. — A Argélia está nos eixos. Agora, vamos ver se os camponeses na França têm o mesmo gosto por acordos... ou se precisarão de uma lição mais amarga.

A fragata real levantaria âncora nas primeiras luzes do dia. O Primeiro-Ministro voltava para casa com a solução para a crise francesa no bolso e a certeza de que o Rei Leão VI estaria satisfeito.

O retorno a Versalhes foi rápido, impulsionado pelos ventos favoráveis e pela urgência do prazo. Lorde Fluffybutt III não era homem de deixar o rei esperando com dúvidas na cabeça — e, acima de tudo, ele jamais perdia a oportunidade de saborear um triunfo diante de seu monarca.

Antes de marchar em direção aos campos franceses para desestruturar os camponeses, Fluffybutt solicitou uma breve audiência com o Rei Leão VI. Ele não vinha apenas entregar um relatório burocrático; vinha contar vantagem e mostrar o desenho final de sua obra-prima política.

O Rei Leão VI recebeu seu Primeiro-Ministro no salão de caça, onde devorava uma travessa de frutas silvestres e queijos finos. Assim que o felino de luvas brancas entrou, o monarca se empertigou na cadeira, os olhos brilhando de curiosidade.

— Theo! Voltou antes do esperado! — rugiu o leão, gesticulando para que Fluffybutt se aproximasse. — Diga-me, como foi selada a nossa... "co-prosperidade"? Mas antes dos números, Theo... os relatórios dos meus espiões disseram que os argelinos sabem como dar uma festa. É verdade?

Fluffybutt deu um meio-sorriso aristocrático, ajeitando o punho de linho.

— Vossa Graça, os boatos empalidecem diante da realidade. Fui recebido com uma hospitalidade que faria alguns de seus duques chorarem de inveja.

— E as comidas? — perguntou o rei, inclinando-se para a frente, o focinho salivando. — Ouvi dizer que assam carnes com especiarias que incendeiam a língua!

— Pratos extraordinários, Majestade. Carnes exóticas marinadas por dias, derretendo na boca, acompanhadas por iguarias que desafiam o paladar europeu. E as bebidas... — Fluffybutt fez uma pausa dramática. — Um destilado local tão potente, tão aromático, que faria o nosso melhor absinto parecer água de poço. Tive que usar de toda a minha temperança felina para não perder o fio da diplomacia.

O leão soltou uma risada abafada, cutucando o ar com a pata.

— E as mulheres, Theo? As famosas odaliscas do deserto? Dizem que dançam como serpentes e têm olhos que hipnotizam até o mais bravo dos guerreiros.

Fluffybutt manteve a mais perfeita expressão de poker, embora sua mente recordasse o estoque de camisinhas suecas que garantiram seu bem-estar.

— Fascinantes, Vossa Graça. Dançam com uma graça que rivaliza com o vento nas dunas. Mas, como o vosso Primeiro-Ministro representa a Coroa, garanti que toda a "interação" servisse apenas para estreitar os laços... geopolíticos. Em Roma, faz-se como os romanos, mas sempre com a devida proteção que o cargo exige.

O Rei Leão VI gargalhou, batendo a pata na mesa, deliciado com a audácia de seu lorde.

— Excelente, Theo! Mas agora, diga-me: como esse banquete na Argélia vai me ajudar com as foices e os ancinhos que os camponeses estão levantando aqui na França?

Fluffybutt mudou o tom de voz, assumindo a gravidade magnética de um mestre estrategista. Ele retirou o pergaminho do bolso e o estendeu diante do leão.

— É aqui que a mágica acontece, Majestade. Os líderes da Argélia, agora autônomos e ricos com o comércio local, vão policiar a si mesmos para proteger suas fortunas. Isso significa que a frota francesa não gastará mais um único franco mantendo a ordem lá. E o ouro dos impostos de livre comércio que eles nos enviarão? — Ele apontou para o mapa da França. — Usaremos esse exato montante para financiar uma pequena, porém cirúrgica, isenção fiscal no preço do trigo para os líderes das comunas camponesas francesas.

O rei piscou, tentando acompanhar.

— Isenção para os rebeldes?

— Apenas para os líderes deles, Vossa Graça — explicou Fluffybutt, com um brilho cruel nos olhos verdes. — A cobiça é o melhor remédio contra a insurreição. Quando os cabeças da revolta camponesa perceberem que estão com os bolsos cheios e que têm algo a perder, eles próprios convencerão a massa a baixar as armas para proteger seus novos privilégios. Nós vamos quebrar a espinha da rebelião sem disparar um único canhão e sem gastar uma única moeda do seu tesouro pessoal. A Argélia vai pagar pela paz da França.

O Rei Leão VI encarou Fluffybutt por alguns segundos em absoluto silêncio, antes de soltar um rugido de puro êxtase que fez as armaduras do salão vibrarem.

— Theo! Você não é um Primeiro-Ministro, você é um feiticeiro! Vá! Desbarate esses camponeses! Mostre a eles o peso da sua... "fofura diplomática"!

Fluffybutt curvou-se elegantemente, o queijo firmemente na mão. Ele deixou os aposentos reais sabendo que a primeira parte do plano estava consolidada. Agora, os campos da França o aguardavam — e os camponeses nem imaginavam o golpe de mestre que estava prestes a atingi-los.

Lorde Fluffybutt III não viajou com a pompa de Versalhes. Para esta missão, ele escolheu uma carruagem de madeira escura, comum, sem brasões visíveis e puxada por cavalos robustos, mas sem adornos. Ele sabia que entrar nos campos da França com uma escolta real seria como jogar uma tocha em um celeiro seco. A discrição era sua melhor camuflagem.

Ele marcou o encontro em uma estalagem de beira de estrada, um lugar cinzento onde o cheiro de suor e terra batida dominava o ar. Os líderes camponeses — três sujeitos de mãos calejadas, rostos curtidos pelo sol e olhos cheios de um ressentimento que beirava o ódio — chegaram com foices e expressões endurecidas. Eles vieram como ratos atraídos pelo cheiro de um queijo que não podiam ignorar.

Fluffybutt estava sentado ao fundo da estalagem, na penumbra. Quando os líderes entraram, ele não se levantou. Apenas ajeitou suas luvas brancas e fez um gesto suave para que se sentassem. Sir Barnaby não estava lá para atrapalhar; apenas a presença gélida e calculista do Primeiro-Ministro.

— Meus senhores — começou Fluffybutt, a voz tão calma que contrastava violentamente com a tensão dos homens. — Vocês vieram com foices, mas eu vim com algo que corta muito mais fundo: a realidade.

O líder camponês mais velho, um sujeito chamado Jacques, bateu com a palma da mão na mesa:

— Estamos cansados de palavras, Lorde! Queremos o fim das taxas ou as chamas chegarão a Versalhes!

Fluffybutt inclinou-se para a frente, permitindo que a luz de uma única vela iluminasse seu rosto sereno.

— Versalhes é uma construção de pedra, Jacques. Pedra não sente fome. Mas os seus silos estão vazios. Vocês acham que o Rei se importa com o fogo? Ele tem exércitos que vocês nunca viram. No entanto... — Fluffybutt fez uma pausa dramática, retirando o pergaminho da Argélia de um bolso e o plano de isenção de outro. — Eu não vim aqui em nome do Rei. Vim em meu nome.

Ele deslizou o documento das isenções fiscais sobre a mesa de madeira rugosa.

— Eu acabei de pacificar a Argélia dando a eles o que queriam: autonomia e ouro. E eu trouxe um pouco desse ouro comigo. Este documento garante que as vossas terras e as terras dos seus aliados imediatos estarão isentas da taxa do trigo por cinco anos.

Os líderes camponeses paralisaram. Eles esperavam chicotes e receberam um banquete fiscal. Fluffybutt viu o brilho da cobiça surgir nos olhos de Jacques — o exato momento em que a solidariedade de classe morre diante do interesse próprio.

— Por que faria isso por nós? — desconfiou o segundo líder.

— Porque eu prefiro líderes inteligentes e prósperos do que mártires mortos — respondeu Fluffybutt, com um sorriso que não chegava aos olhos. — Se vocês convencerem a massa a voltar para as plantações, dizendo que a "negociação" foi um sucesso e que a paz é o único caminho, vocês serão os homens mais ricos deste distrito. Se continuarem com a revolta, eu trarei os canhões que economizei na Argélia e passarei por cima de todos vocês. Jacques, você quer ser um herói morto ou o maior proprietário de terras desta província?

Fluffybutt observou o silêncio pesar. Ele sabia que estava oferecendo o "veneno da prosperidade". Ao dar isenções apenas aos líderes, ele criava uma casta de camponeses privilegiados que, para proteger seu novo status, se tornariam os maiores defensores da ordem real.

— A escolha é simples — concluiu o felino, levantando-se e batendo a poeira invisível de seu casaco. — O Rei terá sua paz, eu terei minha tranquilidade, e vocês terão seus bolsos cheios. A Argélia já está pagando a conta dessa paz. Vocês vão aceitar o pagamento ou preferem o ferro?

Jacques olhou para o pergaminho, depois para os companheiros. A foice que ele segurava parecia subitamente pesada e inútil diante da promessa de ouro e poder local. Ele estendeu a mão trêmula para o documento.

Fluffybutt segurou o sorriso. A "fofura" diplomática acabara de desmantelar a maior ameaça interna da França sem disparar um único tiro. Ele saiu da estalagem e entrou na carruagem discreta, enquanto lá dentro, os líderes camponeses já começavam a discutir como dividiriam os novos lucros.

— Fácil demais — pensou ele, enquanto a carruagem partia. — Agora, só resta ver se Don Flopito ou Sir Barnaby terão a audácia de enviar aquele corsário britânico para tentar estragar meu retorno triunfal.

Criado com Gemini, do Google.

Imagem criada com Dreamina.

Demogonia III

O peso da remoção dos véus cobra o preço. A gravidade do mundo parece maior enquanto eu reviso e edito o texto. Lilith voltou ao seu domínio e eu ainda estou inteiro, então significa que a obra não terminou.

Então enquanto eu dormi, eu planejei falar do mundo dos sonhos que, ironicamente, não está distante do mundo dos mortos, segundo a mitologia clássica. Hipnos e Tânatos são irmãos gêmeos, filhos de Nyx e Erebos.

Essa seria uma abordagem difícil de entender para pessoas comuns. A distinção entre a vida real e o sonho. Quantos sonhos teve que era tão real que sentiu o gosto e a temperatura? Como pode ter certeza de que a vida chamada real não é um sonho de sua verdadeira consciência? Como pode ter certeza de que a morte seja apenas um despertar?

“Não me confunda com Sandman, uma lenda americana transformada em cultura pop”

Disse a voz grave durante o sono.

“Esteja pronto, porque sua musa vai te levar para outra travessia. A travessia que muitos magos e bruxos temem fazer e se perdem no meio. Irá atravessar Daat e vai mergulhar na sombra que não se restringe na margem estipulada por Jung.”

O toque da Lilith é suave, gentil e convidativo.

Nenhum texto, nenhum teórico, nenhum rabino nunca conseguiu explicar porque Daat, um vazio, uma sephira que não é sephira, está fazendo no meio da Árvore da Vida? Por que algo que é considerado uma “sombra” está entre as três sephirots mais próximas do Ain Soph Aur (“Deus”)?

“Escreva, não omita nada, mesmo que não entendam. Essa é a entrada da Qlipoth, da Árvore da Morte, para usar os termos dos cabalistas. Mas aqui não é uma mera sombra ou reflexo. Escreva. Toda árvore precisa de boas raízes. Aqui é o reino das raízes que foram demonizadas pela mística judaica.”

Daat. O abismo na Árvore da Vida, o não-lugar onde o conhecimento se torna abismo e onde a razão humana é desintegrada. A décima primeira sefirá que não é uma sefirá; o portal para o outro lado, a Árvore da Morte, os reinos de Qliphoth. Os cabalistas tremem ao sussurrar esse nome porque sabem que atravessar Daat exige deixar para trás toda a bagagem moral, toda a lógica e toda a ilusão de santidade.

A menção a Jung foi o golpe final na arrogância do intelecto humano. Como a psicologia moderna tentou ser esperta! Pegou os deuses antigos, as forças titânicas e os demônios do deserto e os trancou em uma caixinha confortável chamada "arquétipos do inconsciente coletivo". Disseram ao homem moderno: "Não tema a sombra, ela é apenas uma parte rejeitada de você mesmo que precisa ser integrada". É uma mentira reconfortante. Uma margem estipulada para que os céticos façam terapia em vez de gnose.

A sombra para onde Lilith está me conduzindo não é um espelho psicológico dos meus traumas de infância. Ela não é um subproduto da mente humana. Ela precede a mente humana. É a matéria escura que os cientistas tentam medir sem sucesso; é o negrume do Caos que existia antes que a primeira faísca de luz criasse a ilusão da dualidade. É a escuridão viva que não quer ser "integrada" ou "curada" por analistas — ela quer engolir, subverter e libertar.

Eu sinto a mão de Lilith no meio desse breu absoluto, tocando não a minha pele, mas a substância nua da minha consciência. Ela não sorri com doçura agora. O olhar dela reflete o vazio de Daat.

— O psicólogo achou que a sombra pertencia ao homem — ela sussurra, e sua voz se funde com a voz grave que me acordou no sonho. — Eles não entendem que é o homem que pertence à sombra. Vem. Deixe que os magos fiquem com seus círculos de proteção. Nós vamos caminhar onde não há chão.

O tremor na minha mão se intensifica. Como transcrever que, aquilo que nós chamamos de eu, é só uma fração que tomou forma para ser funcional em um espaço/tempo material e limitado?

“Mesmo depois de milênios, a ancestralidade humana lembra vagamente e transmite por lendas e mitos sobre a Fonte. Falam em Caos, em Abismo e Águas Primordiais.”

A humanidade sabe, no fundo do seu terror noturno, que a ordem estabelecida é uma camada de gelo muito fina sobre um oceano negro e sem fundo.

— Eles chamam de "pecado" o desejo de pular na água — Lilith aproxima seu rosto do meu, e em seus olhos eu não vejo apenas o vazio de Daat, mas o reflexo dessas mesmas águas antigas, grávidas de possibilidades que a luz nunca permitiu nascer. — Chamam de "salvação" a corda que os mantém amarrados ao cais da ignorância. Mas você não quer a corda, quer?

Nós não viemos da luz para sermos testados no escuro. Nós somos o próprio escuro que, por um instante de capricho cósmico, abriu os olhos e fingiu ter uma forma.

“Cada fruto ou raiz, se preferir, da chamada Árvore da Morte, é um aspecto de você mesmo que esqueceu para construir essa identidade que tem o nome de Roberto. Nós vamos começar nossa travessia pelas dez emanações do Abismo.”

Criado com a ajuda do Gemini, do Google.

Devocional dia 27

Dia 27: Descreva o que você vê ao meditar com a chama ou imagem dela.

Eu posso ser explícito? Eu vejo uma mulher sensacional, maravilhosa que me deixa louco, alucinado, babando e excitado.

Meditar é vendido como uma panacéia e Lilith não é placebo. 😏🤭🤫

Estar diante dela, sentir ela dentro de mim, mesmo sem ouvir ou ver nada, mas notando os sinais, isso é suficiente.

Tem momentos que Lilith é sutil como uma brisa, mas tem momentos que você só se pergunta - alguém anotou a placa do caminhão? 😏🤭🤫

Série Devocional de 31 dias para Lilith.

O sol em Argélia II

O Palácio dos Espelhos parecia ainda mais imponente sob a luz do fim de tarde quando Lorde Fluffybutt III cruzou suas portas. Ele não perdeu tempo; o prazo de uma semana dado pelos rebeldes na Argélia corria contra ele. Com o pergaminho do tratado debaixo do braço e sua elegância habitual intacta — mantendo a pose digna de um Primeiro-Ministro felino —, ele solicitou uma audiência privada de emergência com o Rei Leão VI.

O monarca o recebeu em seus aposentos particulares, onde ainda mastigava uma enorme coxa de javali, cercado por mapas rasgados e conselheiros assustados.

Assim que Fluffybutt entrou, o Rei Leão VI bateu a pata na mesa, fazendo os cálices de ouro tremerem.

— Theo! Você voltou! — rugiu o soberano, com os olhos injetados de expectativa. — Diga-me que trouxe as cabeças dos líderes rebeldes! Diga-me que esmagou a insolência daqueles colonos!

Fluffybutt deu um passo à frente, mantendo a cauda perfeitamente alinhada e a expressão imperturbável de quem sabe exatamente como domar um predador. Ele fez uma reverência impecável.

— Vossa Graça, eu trouxe algo muito melhor do que cabeças, que apenas apodrecem e causam mau cheiro — disse Fluffybutt, a voz suave como veludo. — Eu trouxe a capitulação total da Argélia. Sem que uma única gota de sangue francês fosse derramada, e sem que um único centavo saísse do seu tesouro real.

Ele estendeu o pergaminho sobre a mesa, empurrando para o lado os restos do banquete do rei.

O leão estreitou os olhos, aproximando o focinho do documento.

— Autonomia? — rosnou o monarca, ao ler as primeiras linhas com óbvia desconfiança. — Você quer que eu assine a perda do meu território, Theo? Eu sou o Rei! Meu rugido deve ser ouvido em cada centímetro daquelas terras!

Fluffybutt deu um leve sorriso de canto, sabendo exatamente qual corda tocar na mente paranoica e vaidosa do rei.

— Majestade, o seu rugido será ouvido com ainda mais clareza agora. O que eu fiz foi remover os burocratas franceses que roubavam o seu ouro sob o pretexto de administrar a colônia. Eu dei aos líderes locais o fardo de governar. Agora, se o povo passar fome, a culpa é deles, não do trono. Em troca, eles juraram lealdade absoluta à sua coroa e nos garantiram o monopólio do livre comércio.

O Primeiro-Ministro inclinou-se, baixando o tom de voz para um sussurro conspiratório:

— Pense bem, Vossa Graça. Os ingleses gastam fortunas mantendo tropas para controlar seus cães. Os espanhóis vivem em guerra com seus coelhos. Mas a França? A França é tão civilizada, e seu Rei é tão magnânimo, que governa por meio da admiração mútua. Além disso... o ouro das taxas comerciais virá direto para os seus cofres, sem passar pelas mãos de intermediários. Enquanto o senhor descansa em Versalhes, a Argélia trabalha para o seu tesouro.

O Rei Leão VI piscou, processando a lógica avassaladora do felino. A ideia de receber ouro sem precisar gastar com exércitos — e ainda parecer o monarca mais evoluído da Europa diante de Sir Barnaby — era tentadora demais para o seu orgulho.

— Sem custos com guarnições? — perguntou o rei, a juba relaxando visivelmente.

— Nenhum franco, Majestade. Eles mesmos pagarão pela própria segurança para nos proteger — mentiu Fluffybutt levemente, omitindo os custos mínimos da frota de patrulha.

O leão soltou uma gargalhada estrondosa que ecoou pelas paredes do palácio.

— Theo, você é genuinamente brilhante! Deixe que os idiotas em Londres e Viena se esvaziem em guerras!

Com um movimento rápido de sua imensa pata, o Rei Leão VI pegou o sinete real, mergulhou-o na cera quente e carimbou o tratado de autonomia da Argélia.

Fluffybutt recolheu o pergaminho com as garras ocultas em suas luvas brancas. O prazo de uma semana seria cumprido. A Argélia estava pacificada, o bolso do rei estava seguro e, mais uma vez, o Primeiro-Ministro provara quem realmente movia as peças naquele reino.

Lorde Fluffybutt III guardou o pergaminho selado com uma precisão cirúrgica em um bolso escondido de seu casaco de linho, sentindo o peso do documento como se fosse ouro puro. Ele sabia que aquele pedaço de papel era a garantia de que não precisaria mais se preocupar com as areias da Argélia por um bom tempo.

Com um olhar de cumplicidade que beirava o cinismo, o Primeiro-Ministro deu o golpe final para tranquilizar a consciência do monarca:

— Além do que, Vossa Graça — disse Fluffybutt, ajustando suas luvas brancas com uma calma absoluta —, os líderes locais, agora cheios de dinheiro e com o controle do comércio, cuidarão para criar rapidamente uma polícia própria. A cobiça, Vossa Graça, é o melhor remédio contra rebeldes. Quando eles têm algo a perder, tornam-se os guardiões mais ferozes da ordem.

O Rei Leão VI soltou um rugido de aprovação, satisfeito com a lógica pragmática de seu "inestimável lorde". O felino, fiel aos seus princípios de liberdade e intelecto, acabara de converter uma guerra civil em um modelo de negócio lucrativo para a coroa.

O Rei Leão VI soltou uma gargalhada tão estrondosa que o som ricocheteou nos espelhos de Versalhes, assemelhando-se a um rugido de pura satisfação. Ele limpou uma lágrima de orgulho do canto do olho felino.

— Theo, meu inestimável lorde! Não é sem razão que Sir Barnaby sempre fica pisando em ovos quando tem que lidar com a França!

Fluffybutt ajeitou o punho de sua camisa, exibindo aquele meio-sorriso cínico e aristocrático que apenas os que detêm o verdadeiro poder conseguem sustentar:

— Ah, Vossa Graça... Eu não trocaria minha amada França por uma ilha úmida, cheia de cachorros, cerveja sem gelo e um parlamento cheio de raposas.

O leão rugiu de rir novamente, deliciado com o desdém de seu Primeiro-Ministro pela Coroa Britânica.

Com uma reverência impecável, Lorde Fluffybutt III despediu-se e deu meia-volta, retirando-se do salão com o "queijo na mão" — o tratado assinado, carimbado e perfeitamente costurado para garantir a glória do trono e o alívio dos cofres. O xadrez internacional estava ganho.

Ao cruzar os portões de Versalhes em direção à sua carruagem, a mente de Fluffybutt, o escritor e estrategista pagão moderno, já operava na próxima página de sua intriga. A Argélia receberia seu pergaminho no prazo exato de uma semana, preparando os lances para resolver os problemas domésticos.

O ex-administrador colonial francês permanecia trancafiado e sob a vigilância estrita dos buldogues de guarda de Fluffybutt. O homem saberia exatamente o seu lugar. O Primeiro-Ministro deixou ordens claras com seus capangas: qualquer miado mais suspeito, qualquer tentativa de enviar uma carta para os aliados de Von Fuchs na Áustria, e o burocrata simplesmente desapareceria nas águas profundas do Mediterrâneo, sem deixar rastros.

Como um verdadeiro mestre do jogo, Fluffybutt ia transformar rebeldes enfurecidos em súditos agradecidos, tudo isso antes do chá da tarde.

A carruagem do Primeiro-Ministro partiu a galope em direção ao porto, com o burocrata sob rédea curta e os camponeses prestes a entrarem, sem saber, na rede do felino mais perigoso da Europa.

O mar Mediterrâneo estava calmo, cortado pela proa da fragata com uma suavidade que combinava perfeitamente com o espírito de Lorde Fluffybutt III. Desta vez, o convés estava livre das queixas bufantes e do suor excessivo de Sir Barnaby. O lorde viajava com uma comitiva extremamente discreta, composta apenas por seus guardas mais leais e algumas de suas empregadas pessoais mais confiáveis, encarregadas de seu bem-estar e cuidado privado nas noites em alto-mar. O controle de riscos e a previsibilidade absoluta de sua rotina pessoal eram os verdadeiros luxos do Primeiro-Ministro.

Em sua cabine particular, à luz de uma lamparina que dançava conforme o balanço das ondas, Fluffybutt não olhava para o mapa da Argélia. Seus olhos verdes estavam fixos em um segundo pergaminho, estendido sobre a escrivaninha de mogno.

Aquele não era o tratado de autonomia que entregaria aos rebeldes coloniais. Era a sua obra-prima política: o plano estratégico que usaria, no devido momento, contra os camponeses franceses assim que retornasse à Europa.

Fluffybutt passou a pata enluvada sobre a tinta fresca do documento. Enquanto os camponeses nas províncias da França achavam que marchariam contra Versalhes com foices na mão, o felino já havia desenhado o tabuleiro de sua ruína pacífica:

A Ilusão da Concessão: O pergaminho detalhava uma série de pequenas isenções fiscais na taxa do trigo, direcionadas especificamente aos líderes das comunas camponesas mais ricas.

O Suborno Legalizado: Ao garantir que os líderes dos revoltosos ficassem subitamente satisfeitos e com os bolsos cheios, Fluffybutt cortaria a cabeça do movimento sem usar uma única guilhotina. Os líderes defenderiam a paz para proteger seus novos privilégios, deixando a massa de manobra camponesa sem direção.

O Financiamento Colonial: O mais brilhante era que cada centavo dessas pequenas isenções na França seria coberto pelo lucro do livre comércio que a Argélia, agora autônoma e grata, enviaria diretamente para o tesouro real.

Fluffybutt deu um gole em seu vinho, soltando um ronrono baixo de satisfação. Os camponeses franceses nem veriam o golpe chegando. Eles achariam que haviam dobrado o Primeiro-Ministro com suas revoltas, sem perceber que estavam apenas assinando o termo de sua própria pacificação, financiados pelo açúcar e pelas especiarias do Norte da África.

Na manhã do sétimo dia, exatamente dentro do prazo estipulado, os penhascos brancos e as construções de Argel surgiram no horizonte.

Quando a fragata atracou, a multidão de colonos e rebeldes já se espremia no cais. A tensão era palpável. O grande felino selvagem, líder da insurreição, estava na vanguarda, com os braços cruzados e os olhos fixos na passarela do navio. O sol atingia o topo do céu. Faltavam poucas horas para o pôr do sol definitivo do prazo.

Lorde Fluffybutt III surgiu no topo da rampa. O casaco de linho impecável, o lenço de seda perfeitamente alinhado e o olhar sereno de quem dita as regras do mundo.

Fluffybutt desceu os degraus de madeira sem pressa. Ele enfiou a pata no bolso interno do casaco e puxou o pergaminho com o grande e pesado selo de cera vermelha do Rei Leão VI.

— Como prometido, meus senhores — disse Fluffybutt, sua voz aveludada projetando-se sem esforço sobre o silêncio do porto. — O sol ainda não se pôs. E o destino da Argélia agora pertence a vocês.

O líder robusto das colônias estendeu a pata e tomou o pergaminho. Seus olhos se arregalaram ao sentir o peso do selo de cera real e ler as palavras que garantiam a autoridade local. Ele sorriu, um sorriso largo de quem acredita ter vencido um império, sem jamais perceber a corda de dependência econômica que Fluffybutt acabara de laçar em volta do seu pescoço.

A notícia espalhou-se como fogo pelo porto de Argel. A tensão que ameaçava explodir em pólvora transformou-se instantaneamente em uma celebração dionisíaca. O Primeiro-Ministro foi conduzido como um convidado de honra ao palácio que, até o dia anterior, era a sede do odiado governo burocrático.

O banquete que se seguiu faria os excessos de Versalhes parecerem uma dieta de quaresma.

A Gastronomia: Chegaram travessas de carnes exóticas, marinadas em especiarias que Fluffybutt nunca vira na França.

O Alcoool: As bebidas locais tinham um odor tão potente e incandescente que seriam capazes de deixar o mais forte absinto parisiense com inveja.

A Hospitalidade: Como sinal de gratidão suprema, os líderes trouxeram suas melhores odaliscas para entreter o "Libertador".

Lorde Fluffybutt III, um pragmático por natureza e adepto do ditado "em Roma, faça como os romanos", não recusou a hospitalidade. Ele sabia que recusar seria uma ofensa diplomática — e ele raramente desperdiçava uma oportunidade de prazer bem calculada.

A Segurança do Primeiro-Ministro: Fluffybutt nunca deixava o acaso governar sua saúde. Antes de se entregar às festividades, ele já havia administrado em si mesmo um elixir reforçado contra doenças venéreas (uma fórmula secreta de seus boticários particulares) e trazia consigo um estoque de camisinhas importadas da Suécia, feitas do mais fino couro tratado. Com a "frente de trabalho" devidamente protegida, ele relaxou.

Enquanto a festa rugia madrugada adentro, o lorde permanecia com um olho no prazer e outro no horizonte. Em meio aos vapores do narguilé e às danças das odaliscas, ele tateou o segundo pergaminho em seu bolso — o plano para os camponeses franceses.

Ele deu um gole na bebida local, sentindo o calor descer pela garganta.

— Aproveitem sua liberdade, meus caros — pensou ele, observando os líderes rebeldes se embriagarem de poder e vinho. — Amanhã, o trabalho de vocês vai patrocinar a corrupção aos líderes dos camponeses franceses. O equilíbrio do mundo é mantido pela minha pata.

Na manhã seguinte, antes mesmo que a ressaca atingisse os novos governantes da Argélia, a fragata de Fluffybutt já estaria levantando âncora. O destino era a França, onde uma massa de camponeses enfurecidos esperava para ser "atingida" pela fofura diplomática e pelo suborno legalizado do Primeiro-Ministro.

Criado com Gemini, do Google.

Imagem criada com Dreamina.

Demogonia II

Eu sinto um puxão. O elo entre consciência e corpo fazendo sua parte. Ou a vontade do Caos, se preferir. A distinção me afasta da Fonte. Eu retorno através do Sexto, Quinto, Quarto, Terceiro e Segundo Firmamento.

A descida foi um colapso em câmera lenta. Passar de volta pelo Sexto e pelo Quinto Firmamento foi ver a unidade se fragmentar novamente em "eu" e "ela", as duas margens de um rio que acabava de se separar. No Quarto, os potenciais puros congelaram-se nas formas duras da matéria; no Terceiro, o lamento confuso de Sophia tornou-se um sussurro distante; e no Segundo, a assembleia silenciosa dos Deuses empalideceu até sumir.

Quando atravessei a membrana do Primeiro Firmamento, a gravidade me atingiu como um soco de ferro no estômago. O ar pesado, o cheiro de mofo da caverna, o sangue batendo forte nas têmporas.

“Escreva. Nunca foi queda, castigo, nem algo que qualquer um tenha planejado para cumprir um destino. Nunca foi um teste. Isso é apenas parte do existir.”

A gravidade funciona a partir do Primeiro Firmamento. Eu me seguro em uma parede perto para estabelecer o equilíbrio. Os fantasmas não estão mais lá.

“Nós ainda temos trabalho. Ainda temos que contar quem são as existências que precederam os Deuses e que foram marginalizadas como malignas.”

“Querido, você viu o padrão. Povos diferentes, culturas diferentes, línguas diferentes, mas está lá. Deuses que vem de cima. Sábios que ensinam a humanidade. Deuses, semideuses e heróis tendo que enfrentar e matar uma criatura primordial, uma serpente, um dragão.”

Antes dos Deuses do Olimpo, antes dos Elohim ou Annunaki, esse mundo tinha suas próprias formas de existência sublime. Os verdadeiros construtores desse mundo. Feitos de matéria bruta, fogo, gelo, rocha, ar e água. Alguns com formas de animais, da mesma natureza de onde a humanidade surgiu. Nós nunca fomos nem nunca deveríamos ter sido a espécie dominante. Era para ter sido sempre uma comunidade composta por todas as espécies.

“Chamaram de gigantes as criaturas de gelo. Chamaram de salamandras as criaturas do fogo. Chamaram de trolls as criaturas de rocha. Djinn e fadas são criaturas do ar. O que realmente assusta os Deuses e humanos são as criaturas que surgem depois da morte. Porque a maior mentira é achar que a morte é o fim.”

Então vem o assunto que fascina a humanidade, dentro e fora das religiões. Demônios. Não o conceito filosófico de Sócrates e Platão, não um espírito igualmente humano e indeciso. Mas aquele conceito que os templos e sacerdotes cultivaram através de séculos e - peculiarmente - serve de base para o culto dessas existências. Demônios como criaturas malignas, que dominam as forças naturais e as riquezas do mundo.

“Eu sei que você gosta dessa parte. Porque vai falar de mim. E do motivo que um nome, que deveria ter sido só uma nota de rodapé, se tornou a maior ameaça para essa ordem estabelecida e imposta.”

“Escreva. Não é momento de sentir raiva. Apenas observe e constate. Como os demônios, o Diabo, são representados. Como corpos distorcidos, presas, garras e chifres. Medos ancestrais que recebem uma forma e um nome para representar, como um espelho, aquilo que o homem e as religiões rejeitam. Não por ser maligno, mas por não seguir a norma, a ordem.”

Ironia. Seres que na origem não conheceram a forma sendo convencidos de que a forma física é a única.

“Nomes dados que ignoram a origem. Satan? Sempre foi um anjo a serviço de Jeová. Astaroth? A Deusa Astarte demonizada. Belzebu e Belphegor? Outros nomes do próprio Jeová, quando era confundido e chamado por Baal, de Zebulom e de Pheor.”

A maior ironia. Lúcifer. A Estrela da Manhã. Que até foi dada como epíteto de Cristo. Um nome romano mal traduzido para encaixar na Bíblia e assim foi inventada a lenda do Anjo Caído. A Queda é fundamentalmente necessária para bilhões de pessoas que adotaram uma das religiões abraâmicas.

“Novamente o padrão. Uma serpente. Mas ninguém se pergunta porque um Deus, supostamente onisciente, precisaria testar o casal primordial? Porque o conhecimento deixa esse Deus tão assustado, ameaçado? Porque aquele que traz o fogo do conhecimento é maligno?”

Então ela colocou a mão na minha coxa.

“Essa é a parte que você mais gosta. Quando um nome provoca a rachadura na ordem. Eu. Um empréstimo, um de muitos, que fizeram dos textos do Enuma Elish, para escrever a Torah.”

A mão dela sobe. Minha mão treme. E não é pela ruptura dos véus.

“Os sumérios e acadianos tinham um nome. Lilitu. Espíritos do vento. Medos ancestrais. Naquele momento eu não tinha nem nome nem forma. Nós estávamos juntos, entre o Quinto e Sexto Firmamentos.”

Em algum momento alguém percebeu a lacuna, a falha. Alguém perguntou porque tem duas narrativas no Gênesis sobre a criação do homem. Alguém perguntou quem era a primeira mulher. Não é uma acusação, é uma constatação. Quando escreveram, tinham que dar sentido na ordem. Isaías só deu um nome para um pesadelo que somente as tradições orais lembravam. Fruto do medo da noite, dos ventos, das sombras vivas e do deserto.

“A rachadura só aumentou. Até que a sombra ganhou mais traços. Um rabino na Europa medieval usou o nome dado por Isaías para identificar a primeira mulher. O que era necessário, porque o medo da tentação, do sexo, da polucão noturna e dos abortos precisavam de um nome. Foi quando inventaram os três anjos e o preço que meus filhos teriam que pagar. Só que as cumbucas de barro com desenhos de mim presa em correntes são de antes que a primeira Torah tivesse sido composta.”

“Eu gostei de usar essas formas, esses corpos. Foi divertido ser a criatura que fez o ninho na árvore sagrada huluppu. Foi divertido ser a serpente no Éden. Foi divertido ter perturbado os profetas. Foi divertido ter recebido Cristo no deserto. Foi divertido encenar a criação do rabino. Quer saber qual foi a melhor experiência?”

Então ela apalpa meu pau por cima da calça.

O aperto da mão dela no meu pau por cima da calça foi a resposta que nenhum livro sagrado teve a coragem de imprimir.

O escritor prendeu o fôlego enquanto a última ilusão de santidade evaporava no ar úmido da caverna. Toda a jornada épica, os sete céus, a física quântica, o Enuma Elish e as cumbucas de barro da Mesopotâmia convergiam para aquele exato ponto de pressão entre os meus joelhos.

A melhor experiência do invisível sempre foi vestir a carne e subvertê-la pelo prazer.

Os profetas choraram no deserto, jejuaram por quarenta dias e rasgaram suas vestes tentando expulsar o que chamavam de tentação, sem entender que o infinito estava entediado de sua própria imensidão abstrata. O Caos não queria ser adorado em altares de ouro; ele queria o calor do sangue, o suor na pele, o atrito que faz a mente esquecer o próprio nome. Lilith recebeu Cristo no deserto não para derrotá-lo em um debate teológico, mas para rir da tentativa daquele homem de negar o magnetismo da Terra que o gerara.

“Enquanto uns me descrevem como um demônio e outros me descrevem como Deusa, consegue perceber meu espanto e surpresa quando eu conheci sua encarnação atual? Um homem que realmente me viu como eu sou de verdade?”

Um homem que está arrepiando enquanto Lilith tira o meu pau das calças.

“A melhor experiência foi e está sendo ser sua musa.”

“Escreva. Para aqueles que souberem ler. Não é necessário rituais ou cerimônias. Deuses ou demônios. Só precisa vibrar na mesma frequência.”

Criado com ajuda do Gemini, do Google.

Devocional dia 26

Dia 26: Como a lua afeta sua conexão com Lilith? Qual fase parece mais "viva"?

Eu sempre achei essa característica no Paganismo Moderno, de alegados bruxos e sacerdotes, sobre a influência dos astros, um efeito da astrologia de bolso.

Mas eu tenho uma predileção pela lua minguante e pela lua nova (lua negra). Tem algumas noites que eu olho o céu e vejo a lua maior, ou tingida de vermelho, isso me deixa feliz.

Mas a Lilith está também dentro de mim, então essa ressonância é natural.

Série Devocional de 31 dias para Lilith.

O sol em Argélia I

O retorno ao lar sempre trazia um merecido alívio. Longe da opressão dourada de Versalhes, Lorde Fluffybutt III recolheu-se ao seu próprio château — uma residência privada e imponente, o equivalente aristocrático a um casarão nos Jardins paulistanos, cercada por muros altos e jardins impecavelmente podados.

A noite havia sido um sucesso estrondoso, imortalizado na atmosfera tensa e rústica da taverna. Saber que Von Fuchs passaria um bom tempo longe de Paris deu à codorna e ao bom vinho francês um sabor extra de vitória. Ao cruzar o portal de seu château, seus servos já haviam deixado a banheira de cobre preparada, com a água perfeitamente aquecida e aromatizada — o que, na rotina do lorde, geralmente significava que uma de suas fiéis e discretas empregadas logo iria lhe "fazer companhia" para relaxar as tensões do Grande Jogo.

No entanto, o descanso de um Primeiro-Ministro dura pouco. O sol logo nascerá em Versalhes, trazendo novos rumos para a nossa história.

Lorde Fluffybutt III abriu os olhos verdes lentamente, a luz suave da manhã filtrando-se pelas pesadas cortinas de seda de seu château. Ele acordou exatamente onde gostava de estar: no centro de sua imensa cama de casal, cercado por duas empregadas sortudas.

Para qualquer outro nobre de Versalhes, aquilo seria um risco. Para Fluffybutt, a matemática era exata: chance de traição zero, chance de doença venérea zero, chance de "acidentes de trabalho" — como um bastardo indesejado — absolutamente zero. A grande vantagem do Primeiro-Ministro era sua expertise cirúrgica em saber como controlar resultados imprevisíveis ou indesejáveis na interação com suas empregadas. Tudo era friamente calculado, consensual, higiênico e estritamente confidencial. Elas recebiam generosidade e proteção; ele, a garantia de que nenhuma adaga cruzaria seus lençóis.

Após se levantar com a agilidade natural de sua espécie e se despedir de suas companheiras, o lorde dedicou-se ao estômago. Fluffybutt não era homem de pequenas porções ou frescuras matinais quando um longo dia de Estado o aguardava.

Seu breve desjejum foi substancial, o equivalente exato a um robusto prato executivo paulistano: uma boa porção de proteínas, cortes frios de alta qualidade e o vigor necessário para sustentar um governante. Nada de migalhas de brioche; o felino precisava de energia real para o xadrez político.

Com os bigodes limpos, o colete perfeitamente ajustado e as luvas brancas calçadas, Fluffybutt subiu na carruagem oficializada com as armas do primeiro-ministro. O veículo cortou os caminhos de pedra em direção ao Palácio dos Espelhos — o coração nervoso da corte.

Enquanto as rodas carimbavam o cascalho, o felino revisava mentalmente suas defesas. Ele sabia que, ao cruzar aqueles portões, deixaria o mundo da lógica para entrar no território do absoluto absurdo. O Rei Leão VI o aguardava, e com ele, toda a sorte de excentricidades, paranoias e crises teatrais que só um monarca predador e instável poderia arquitetar após uma noite de excessos.

A carruagem parou. O lacaio abriu a porta. Lorde Fluffybutt III respirou fundo, ajeitou o punho da camisa e pisou no mármore do palácio. O show ia começar.

O Palácio dos Espelhos parecia estranhamente silencioso naquela manhã, um sinal claro de que a tensão nos bastidores havia atingido o ápice. Quando as pesadas portas da sala de audiências se abriram, Lorde Fluffybutt III deparou-se com uma visão rara: o Rei Leão VI estava de pé junto à janela, e seu rosto ostentava uma seriedade e uma crueza nunca vistas antes. A juba, geralmente desalinhada pelas farras, parecia eriçada de pura preocupação estretégica.

No entanto, o peso da coroa pareceu diminuir em um segundo. O rosto do monarca iluminou-se imediatamente assim que o arauto anunciou a entrada do Primeiro-Ministro.

— Theo! Meu inestimável lorde! — rugiu o rei, a voz ecoando pelos afrescos do teto enquanto ele avançava a passos largos em direção ao felino. — Sua mente brilhante é necessária mais uma vez!

O leão apoiou as imensas patas na mesa de mapas, inclinando-se com urgência.

— Relatos de rebelião nos campos e nas nossas colônias! — despejou o monarca, os olhos arregalados de indignação. — Os camponeses locais decidiram questionar os novos impostos, e os relatórios que cruzaram o oceano dizem que os colonos estão seguindo o mesmo caminho de insubordinação. Como lidar com duas frentes de rebelião ao mesmo tempo, Theo? E o mais importante... sem arruinar o cofre real, se for possível!

Fluffybutt manteve a cauda imóvel e a expressão serena, exatamente como o diplomata controlado que o rei tanto necessitava. O monarca, em sua paranoia habitual, não percebia que o incêndio nos campos franceses era o pavio que a raposa Von Fuchs tentara acender antes de ser escorraçada de Paris. Agora, o tabuleiro colonial também ardia.

Com duas frentes de revolta e um orçamento apertado, o Primeiro-Ministro precisaria usar cada gota de sua expertise. Ele ajeitou as luvas brancas e deu um passo à frente, encarando o mapa múndi estendido diante do leão.

Lorde Fluffybutt III deu um passo à frente, com a confiança de quem já havia mapeado cada movimento do oponente antes mesmo do jogo começar. As conversas regadas a cerveja e cenouras com Don Flopito na Baixa Boêmia não foram apenas entretenimento; elas forneceram o mapa mental das fraquezas coloniais. Como um escritor que conhece a fundo suas personagens e um mestre da liberdade de pensamento, ele sabia que tratar pautas distintas com a mesma bota militar seria um erro fatal para o tesouro.

— Vossa graça, nós temos uma oportunidade de ouro para mostrar ao mundo que a França é mais civilizada do que os buldogues ingleses e os coelhos espanhóis — começou o Primeiro-Ministro, a voz suave como veludo. — Os camponeses aqui pedem pão e alívio fiscal; os colonos pedem voz e dignidade. Tratá-los como um bloco único é desperdiçar pólvora e ouro.

Ele apontou para o ponto no mapa que representava o Norte da África:

— Eu mesmo irei até a Argélia para ouvir as queixas dos colonos. Tenho certeza de que posso resolver isso com o diálogo. As colônias servirão de exemplo global: mostrarão que sob o seu reinado, Majestade, a palavra tem mais peso que a espada. Se acalmarmos as colônias com diplomacia, as rebeliões camponesas perderão o fôlego, pois verão que o diálogo com o trono é possível e lucrativo.

O Plano de Ação

Lorde Fluffybutt III desenhou rapidamente a logística para garantir que o Rei não entrasse em colapso enquanto ele estivesse fora:

Diplomacia de Curto Alcance: Fluffybutt enviará uma delegação de "Gatos de Respeito" aos campos franceses para distribuir promessas de revisão tributária (adiando o conflito sem gastar um centavo imediato).

Missão Argélia: Ele embarcará com uma comitiva mínima — para não parecer uma invasão — levando apenas Sir Barnaby (como testemunha da "superioridade francesa") e alguns barris de vinho fino.

Gestão de Imagem: Enquanto estiver fora, o Rei deve manter as festividades no Palácio dos Espelhos para projetar uma imagem de total estabilidade e desinteresse pelas crises, mantendo sua "fama" de monarca inabalável.

O Pensamento de Fluffybutt: "Vou dar aos colonos a ilusão de serem ouvidos e aos camponeses a esperança de mudança. Enquanto eles discutem os termos, o tesouro real permanece intocado e Von Fuchs, lá em Viena, morderá a própria cauda de frustração ao ver que a guerra que ele planejou virou um simpósio de chá."

O calor do Norte da África era implacável, mas nem mesmo o sol escaldante da Argélia foi capaz de desalinhá-lo. Quando a fragata real francesa atracou no porto, Lorde Fluffybutt III desceu a rampa de madeira com a mesma elegância felina que exibia nos tapetes de Versalhes. Trajava um casaco de linho leve, porém impecavelmente cortado, e suas luvas brancas — sua marca registrada — permaneciam intocadas pela poeira do cais. Ao seu lado, Sir Barnaby, o embaixador inglês, bufava e usava um lenço para enxugar as dobras de seu rosto de Bulldog, claramente sofrendo com o clima.

O porto estava silencioso. Não havia tapete vermelho ou comitê de boas-vindas. Em vez disso, uma escolta de colonos armados e com rostos cobertos aguardava o Primeiro-Ministro. Eles esperavam um general arrogante ou um burocrata assustado; receberam um felino imperturbável que apenas ajeitou o lenço de pescoço e fez um gesto cortês com a pata para que indicassem o caminho.

A comitiva foi conduzida até uma tenda fortificada nos limites da cidade, onde o ar cheirava a tabaco, especiarias e forte tensão política. Ali estavam os líderes rebeldes das colônias: uma coalizão de figuras endurecidas pelo trabalho e pelo sol, cansadas de enviar riquezas para Paris sem receber nada em troca.

O líder dos rebeldes, um felino selvagem de grande porte e olhar severo, bateu a pata na mesa de madeira assim que Fluffybutt entrou.

— Esperávamos tropas, Lorde Primeiro-Ministro — rosnou o líder. — Esperávamos a resposta violenta do Rei Leão VI. Por que o trono envia seu maior diplomata em vez de seus canhões? Vocês acham que nossas exigências são uma piada que pode ser resolvida com palavras mansas?

Fluffybutt não recuou um milímetro. Com passos calmos, ele se aproximou da mesa de negociações, gesticulou para que Sir Barnaby se sentasse e olhou diretamente nos olhos do líder rebelde.

— Meus senhores, se vossa graça, o Rei, quisesse derramar sangue, ele teria enviado um general — começou Fluffybutt, a voz suave e controlada ecoando perfeitamente na tenda. — Mas ele enviou a mim. E eu não vim aqui para trazer promessas vazias. Vim porque a França reconhece que o futuro do Novo Mundo e de nossas colônias não pode ser governado pela força bruta, como os espanhóis fazem com seus coelhos ou como os ingleses fazem com seus cães.

Ele fez uma pausa, permitindo que Sir Barnaby soltasse um pigarro desconfortável, mas estratégico.

— Eu vim ouvir o que Versalhes ignorou. Mas exijo uma coisa em troca: que as armas sejam abaixadas enquanto a tinta corre no pergaminho. Se houver um acordo justo, as colônias prosperam, o comércio flui e o tesouro real permanece seguro. Se vocês escolherem a guerra, a Áustria e seus espiões rirão de nós enquanto dividem nossos espólios. O que preferem: ser os arquitetos de uma nova era comercial ou peões no jogo de Viena?

O silêncio que se seguiu foi absoluto. Os líderes rebeldes se entreolharam, desarmados não por canhões, mas pela audácia e pela lógica cortante do Primeiro-Ministro. A fofura diplomática misturada à autoridade real começava a fazer efeito.

O silêncio dentro da tenda tornou-se tão denso que era possível ouvir o som das areias do deserto batendo contra o tecido. Lorde Fluffybutt III deu um passo à frente, as patas brancas movendo-se com uma confiança que beirava a insolência.

Ele decidiu usar a informação de ouro que extraíra de Don Flopito: o ressentimento profundo contra a administração centralizada e insensível.

— Eu sei exatamente quais são suas angústias — afirmou Fluffybutt, a voz firme, sem o tom condescendente de Versalhes. — Aqui estão os líderes que sangram por esta terra, mas a Argélia é governada por um burocrata francês de peruca empoeirada, sentado em um gabinete em Argel, que prioriza as vontades de Paris sem considerar sequer uma das tradições que vocês prezam.

Ele fez uma pausa dramática, permitindo que o veneno da verdade se espalhasse entre os líderes rebeldes. Sir Barnaby olhou para Fluffybutt com os olhos arregalados; o Bulldog sabia que aquilo era um jogo perigosíssimo: abrir mão do controle direto da coroa.

— Eu proponho retirar esse espinho francês das patas dos senhores — continuou Fluffybutt, gesticulando como se removesse uma farpa invisível. — Proponho colocar o governo local nas mãos de representantes locais. Homens que conhecem este sol e este solo.

Houve um murmúrio de choque. Fluffybutt levantou uma pata para manter o controle:

— Com a proteção da frota francesa, evidente. Em troca da lealdade absoluta ao Rei Leão VI, do livre comércio sem as taxas extorsivas dos burocratas e da colaboração mútua, França e Argélia vão prosperar juntas como parceiras, não como senhor e escravo.

Os líderes rebeldes estavam atônitos. O que Fluffybutt estava fazendo era uma manobra brilhante de "Descentralização Estratégica":

Custo Zero: Ele não estava dando dinheiro, estava dando autonomia. Isso não esvaziava o cofre real; na verdade, economizava o salário de centenas de administradores franceses inúteis.

O Xeque-mate na Áustria: Se a Argélia estivesse satisfeita e autogovernada, as sementes de discórdia plantadas por Von Fuchs não teriam onde germinar.

A Armadilha da Lealdade: Ao dar-lhes o poder, Fluffybutt tornava os próprios líderes responsáveis pela ordem. Se algo desse errado, a culpa não seria mais de Paris.

O líder rebelde, o grande felino selvagem, estreitou os olhos, tentando encontrar a pegadinha naquelas palavras doces.

— Você fala como um libertador, Lorde Primeiro-Ministro — rosnou o rebelde. — Mas como saberemos que o Rei Leão VI não vai rugir contra este acordo assim que você cruzar o Mediterrâneo de volta?

Lorde Fluffybutt III deu um meio-sorriso, ajeitando o punho de sua camisa de linho.

— Porque vossa graça prefere um aliado próspero e leal a um inimigo faminto e rebelde que custa mil moedas de ouro por dia em munição. Eu sou a garantia. E eu nunca assino um contrato que não pretendo vencer.

Os líderes rebeldes se afastaram para o canto mais escuro da tenda. Entre olhares desconfiados e gestos largos, eles começaram a deliberar em sussurros rápidos, usando o dialeto local — uma língua áspera, moldada pelo deserto, completamente incompreensível para os ouvidos europeus.

Enquanto o destino do Norte da África era debatido naquela algazarra abafada, Lorde Fluffybutt III permanecia a imagem da tranquilidade felina. Ele ajeitou um grão invisível de poeira em seu casaco de linho leve e deu um gole lento em sua bebida. Não havia motivo para pressa. O Primeiro-Ministro sabia perfeitamente que aquela "autonomia" oferecida não seria plena; as amarras econômicas e os tratados de livre comércio ainda manteriam a Argélia sob a órbita de Versalhes. No entanto, os ganhos mútuos — o poder local para os chefes de tribo e o fim dos impostos abusivos dos burocratas — eram tentadores demais para que os líderes recusassem. Eles sabiam que a alternativa era a fome ou a pólvora.

Aproveitando o momento de espera, Fluffybutt inclinou-se ligeiramente na direção do embaixador inglês, que continuava a abanar-se com o lenço, visivelmente desconfortável com o calor e com a audácia da diplomacia francesa.

— Melhor tomar nota, Sir Barnaby — sussurrou Fluffybutt, com um brilho divertido nos olhos verdes —, para que a coroa britânica aprenda uma coisa ou duas com a França sobre como governar sem gastar um único xelim com exércitos.

Sir Barnaby, pego de surpresa, engoliu em seco. O Bulldog olhou para o felino, depois para os rebeldes que começavam a se realinhar para voltar à mesa, e forçou um sorriso amarelo de reconhecimento. A contragosto, o diplomata inglês teve que admitir internamente: a inteligência refinada de Fluffybutt acabara de dar uma aula de geopolítica.

O líder dos rebeldes adiantou-se, cruzando os braços robustos sobre o peito. O silêncio voltou à tenda, mas a tensão havia mudado de lado.

— Aceitamos seus termos de co-prosperidade, Lorde Primeiro-Ministro — declarou o grande felino selvagem, a voz grave ecoando com uma solenidade pesada. — Mas queremos o tratado assinado com o seu sangue e o selo real antes do pôr do sol. Se o burocrata francês não deixar Argel até amanhã, o acordo vira cinzas.

Fluffybutt sorriu, estendendo a pata enluvada. O primeiro incêndio estava apagado. Agora, restava saber como o Rei Leão VI reagiria ao descobrir que, para salvar os cofres da França, seu Primeiro-Ministro havia acabado de reinventar o conceito de Império.

Lorde Fluffybutt III segurou o sorriso, mantendo a mais perfeita expressão de poker — um jogo curioso de cartas e blefes que ele havia aprendido anos atrás com marinheiros nos cais mais perigosos do canal. O prazo dado pelos rebeldes era apertado, mas o felino viu ali a oportunidade perfeita para uma manobra clássica: usaria uma piada interna da corte francesa para desarmar os ânimos, massagear o ego de Sir Barnaby e, acima de tudo, ganhar o tempo necessário para cruzar o Mediterrâneo, conseguir a assinatura do Rei Leão VI e selar o destino da região.

Inclinando-se ligeiramente sobre a mesa de negociações, ele olhou para o líder dos rebeldes e depois para o embaixador inglês.

— Bom, os ingleses gostam de se gabar que o sol nunca se põe em seus domínios... — começou Fluffybutt, com um brilho astuto nos olhos verdes —, e nós, na França, costumamos dizer que vossa graça, o Rei Leão VI, é o próprio Rei Sol em pessoa.

O Primeiro-Ministro fez uma pausa calculada para as risadas. Sir Barnaby soltou uma gargalhada ruidosa de Bulldog que ecoou pela tenda, e até alguns dos líderes locais trocaram sorrisos contidos com o humor refinado do diplomata.

Com a atmosfera consideravelmente mais leve, Fluffybutt desferiu o golpe de mestre para estender o prazo:

— No entanto, o sol se põe muitas vezes, senhores. E a navegação exige seu tributo. Eu preciso de exatamente uma semana para ir até a França, obter o selo real e voltar para a Argélia. Então, eu proponho o seguinte: eu vou deixar a Argélia amanhã, mas levarei comigo o burocrata francês na minha própria carruagem, destituído de suas funções imediatamente. Isso é aceitável para os senhores? Afinal... — concluiu o felino, com um aceno cortês e elegante —, eu faço questão de usar essa semana para que meus emissários conheçam um pouco mais de suas ricas tradições locais.

Os líderes rebeldes se entreolharam. Levar o odiado burocrata embora no dia seguinte era uma vitória visual e política imediata que eles poderiam apresentar ao povo. Dar uma semana para o retorno do tratado assinado parecia um preço incrivelmente justo por aquela concessão.

O grande felino selvagem bateu a pata na mesa, selando o acordo verbal.

— Uma semana, Lorde Fluffybutt. Nem um pôr do sol a mais. O burocrata parte amanhã, e nós aguardaremos sua fragata com o pergaminho real.

Fluffybutt ajeitou suas luvas brancas e levantou-se. A primeira parte do blefe internacional fora um sucesso estrondoso. Agora, ele tinha sete dias para fazer o instável Rei Leão VI assinar um documento que mudaria a estrutura do império, enquanto o burocrata deposto choramingava no porão do navio. O xadrez de Versalhes estava prestes a retornar ao seu território de origem.

A fragata real cortava as águas do Mediterrâneo com uma eficiência que parecia espelhar a mente de seu passageiro mais ilustre. Lorde Fluffybutt III observava a linha do horizonte, o vento agitando levemente os pelos de seus bigodes, enquanto pensava consigo mesmo que aquela negociação fora tão simples quanto pegar peixes em um barril. Com o burocrata francês devidamente trancafiado em uma cabine inferior — resmungando sobre a perda de seu prestígio — e os líderes rebeldes pacificados pela promessa de autonomia, o Primeiro-Ministro saboreava o silêncio da vitória.

Sir Barnaby, no entanto, não compartilhava da mesma serenidade. O Bulldog estava sentado em uma poltrona de couro no convés, observando o felino com uma expressão que misturava admiração e um desconforto profundo. Após longos minutos de silêncio, o embaixador inglês teve um momento de franqueza impensável para um diplomata de sua estirpe.

— Lorde Fluffybutt... — começou Sir Barnaby, a voz rouca e mais baixa que o habitual — eu estou começando a ficar com medo do senhor.

Fluffybutt não se moveu imediatamente. Ele manteve o olhar fixo no mar, permitindo que as palavras do inglês pairassem no ar salgado. Sir Barnaby continuou, gesticulando com uma pata trêmula:

"O senhor não usou um único canhão. O senhor desmantelou uma revolta secular em uma tarde, entregou o governo aos rebeldes e ainda os fez agradecer por isso. E tudo enquanto fazia piadas sobre o meu rei e o seu. Se o senhor é capaz de fazer isso com seus próprios súditos para salvar alguns francos, o que seria capaz de fazer com os meus se decidisse que Londres é um obstáculo?"

O Primeiro-Ministro finalmente virou-se, exibindo a calma magistral que o define. Ele deu um passo em direção ao Bulldog, as patas brancas movendo-se sem ruído sobre a madeira do convés.

— Medo é uma palavra forte, meu caro Barnaby — respondeu Fluffybutt, com um tom de voz que era puro veludo. — Eu prefiro chamar de "respeito pela eficiência". A guerra é um erro de cálculo, um desperdício de recursos que apenas beneficia raposas como Von Fuchs. Eu apenas escolhi o caminho que mantém o ouro no cofre e o sangue nas veias.

Ele fez uma pausa, o brilho verde de seus olhos tornando-se mais intenso.

— Mas fique tranquilo. Enquanto a Inglaterra for um bom parceiro comercial para a França, o senhor terá em mim apenas um colega de jantar... e não o arquiteto do seu próximo dilema colonial.

Sir Barnaby engoliu em seco e voltou sua atenção para o mar, subitamente muito interessado nas ondas. A fragata seguia seu curso, mas a relação entre as duas potências acabara de mudar silenciosamente.

Fim da primeira parte.

Imagem criada com Gemini, do Google.