O casamento que ninguém quer

Depois de chafurdar na poeira das catacumbas e lidar com a burocracia de aves assustadas, o nosso lorde merece o retorno ao luxo escandaloso da corte francesa. Além disso, a introdução da Duquesa (aquela imponente e reluzente Golden Retriever antropomórfica que vimos anteriormente) traz o choque cultural e político perfeito: a diplomacia canina britânica versus o pragmatismo felino francês.

O retorno de lorde Fluffybutt III a Versalhes é marcado pelo excesso. Enquanto os criados descarregam os caixotes com os charutos caribenhos de Yara e os diários proibidos do Marquês de Sade confiscados do Papa-Avestruz, o Palácio de Versalhes está em polvorosa.

A razão do alvoroço não é apenas a volta do Primeiro-Ministro, mas a carruagem real britânica que acaba de cruzar os portões de ferro dourado. Dela, desembarca sua graça, a Duquesa de Devonshire.

Diferente da futilidade felina da corte francesa, a Duquesa exala uma imponência calorosa, típica de sua raça. Sua pelagem dourada é perfeitamente escovada, contrastando com um vestido de corte inglês impecável e uma peruca imensa adornada com pérolas. Ela carrega aquela simpatia natural que os cães usam para desarmar os outros, mas Fluffybutt sabe que, por trás daquele rabo abanando sutilmente sob a anágua, existe a mente de uma das maiores estrategistas políticas de Lundun.

Fluffybutt, vestindo suas luvas brancas limpas e com o monóculo a postos, encontra a Duquesa no Salão dos Espelhos. Sophia e Amélie observam de longe, com as caudas levemente inquietas — afinal, a presença de uma canina daquele porte no território delas exige atenção.

Duquesa: (Abre um sorriso radiante, exibindo dentes brancos e perfeitos, estendendo a pata com luva de renda) "Ah, milorde Fluffybutt! É um prazer indescritível finalmente conhecê-lo. Os boatos sobre sua... eficiência em Roma cruzaram o canal da Mancha mais rápido que os nossos navios."

Fluffybutt: (Aproxima-se e faz uma reverência impecável, beijando o ar logo acima da pata da Duquesa) "Minha querida Duquesa, Versalhes se ilumina com vossa dourada presença. Devo admitir que as histórias sobre vossa beleza e intelecto não fazem justiça à realidade. Embora eu me pergunte... o que traria a joia da coroa britânica ao nosso modesto palácio? Lundun ficou entediante ou o chá de vocês finalmente perdeu o sabor?"

Duquesa: (Solta uma risada leve, abanando o leque com graça) "Vim tratar de negócios, milorde. Soube que a França anda fazendo acordos muito... liberais no Caribe com certas felinas locais, e que o Vaticano anda assinando concessões bizarras. A coroa britânica não gosta de ver o equilíbrio comercial balançar... especialmente quando envolve o sumiço misterioso do nosso estimado inquisidor Woodford."

Fluffybutt conhece esse jogo. Primeiro ele mostra os charutos e o rum de Havana. Mostra os perfumes da Argélia (e os beduínos).

Informação é a maior arma a ser usada aqui. A duquesa veio com um típico traje da corte britânica, Fluffybutt tenta "ler" nas palavras e ações da duquesa se ela é anglicana ou protestante.

Os dois não querem e não vão entrar no "acordo matrimonial" feito com o rei Jorge III para "relevar" as peripécias de sir Barnaby. 

O Salão dos Espelhos testemunha o início de um embate mental silencioso, onde cada palavra é um peão movido com precisão milimétrica. Lorde Fluffybutt III não é um amador; ele conhece esse jogo de salão melhor do que ninguém. Antes de permitir que a Duquesa de Devonshire dite o tom da conversa, ele assume as rédeas da narrativa através de uma sutil exibição de poder e colheita de informações.

Fluffybutt conduz a exuberante Golden Retriever ao seu gabinete privado. Ele não economiza na ostentação de suas conquistas ultramarinas: faz questão de servir o rum mais puro de Havana, cujas notas adocicadas perfumam o ar, e oferece a ela um dos charutos perfeitamente esculpidos por Yara. Para completar o cenário de dominância, o lorde ordena que seus guardas beduínos — com seus trajes nômades imponentes e olhares afiados — sirvam essências e perfumes raros trazidos diretamente da Argélia pacificada.

Enquanto a Duquesa, mantendo a postura impecável de sua raça, aceita o rum com uma elegância que quase disfarça o leve abanar de cauda sob o pesado vestido da corte britânica, Fluffybutt a observa fixamente através do monóculo.

A Duquesa veste o típico e rígido traje da corte de Lundun: espartilho severo, gola alta adornada com rendas aristocráticas e broches de heráldica tradicional. O lorde, como um escritor herético atento aos detalhes dogmáticos, tenta "ler" nas entrelinhas de suas palavras, em seus gestos contidos e na sobriedade de suas reações se ela se inclina para a pompa da alta igreja Anglicana ou se carrega a austeridade pragmática das linhagens Protestantes mais puritanas. O modo como ela evita os excessos visuais, mas aprecia a sofisticação geopolítica do ambiente, entrega as primeiras pistas de sua inclinação espiritual.

A conversa inevitavelmente converge para o elefante político na sala — ou melhor, para o arranjo dinástico que paira sobre o Canal da Mancha. O rei Jorge III da Inglaterra havia proposto um "acordo matrimonial" de conveniência entre a linhagem da Duquesa e os interesses franceses, uma manobra destinada a fazer a corte de Versalhes "relevar" e esquecer de uma vez por todas as peripécias e contrabandos do infame sir Barnaby.

A Duquesa pousa sua taça de cristal, soltando uma lufada de fumaça do tabaco cubano com extrema distinção.

Duquesa: "Milorde... sabemos que Lundun e Paris estão interligadas por fios muito finos. Sua Majestade, o rei Jorge, acredita sinceramente que uma... união de laços entre nossas casas acalmaria as águas turbulentas que sir Barnaby agitou em suas fronteiras."

Fluffybutt solta um ronronar baixo, quase irônico, ajustando suas luvas brancas. Nenhum dos dois tem a menor intenção de se curvar a um casamento arranjado por coroas teimosas. A liberdade do lorde e a autonomia da duquesa valem ouro.

Fluffybutt: "Minha cara Duquesa, o rei Jorge possui uma imaginação admirável para a poesia romântica, mas uma miopia trágica para a realidade. Um acordo matrimonial? Por favor... Vossa Graça é inteligente demais para se deixar acorrentar pelas conveniências de Lundun, e eu prezo demais a minha... independência intelectual e liberal para me trancar em um contrato de fidelidade britânica. Sir Barnaby cometeu seus erros, mas negociar a nossa liberdade para perdoá-lo seria um preço alto demais, não concorda?"

A Duquesa de Devonshire abre um sorriso largo e cúmplice, revelando que a proposta do rei inglês era apenas uma fachada para testar o terreno.

Duquesa: "Fico imensamente aliviada em ver que sua reputação de pragmatismo é verdadeira, lorde Fluffybutt. Se Jorge III quer salvar a pele de Barnaby, que pague com concessões nas colônias, não com as nossas vidas. Agora que as tolices românticas foram descartadas... passemos ao que realmente importa: o que a França deseja para que os navios britânicos não interfiram com as suas jaguatiricas em Havana?"

Fluffybutt: "A notícia de minha aventura na Santa Sede deve ter sido intrigante, duquesa. Deve ter ouvido falar que eu recebi a coleção dos textos do Marquês de Sade que estavam guardados no Vaticano." 

A Duquesa de Devonshire dá uma pausa dramática, segurando a taça de rum cubano a meio caminho da boca. Suas orelhas douradas erguem-se sutilmente e os olhos castanhos fixam-se no lorde com uma mistura de choque aristocrático e profunda curiosidade intelectual. A rigidez do traje da corte britânica parece, por um milissegundo, ceder ao peso daquela revelação bombástica.

Ela solta uma risada curta, seca e refinada, abanando o leque com um vigor ligeiramente maior do que antes, tentando recuperar a compostura puritana que o lorde acabou de desafiar.

Duquesa: "Milorde... eu sabia que vossas garras eram longas, mas confiscar a literatura mais profana e escandalosa do continente diretamente das mãos do Papa-Avestruz? Isso supera qualquer boato que tenha cruzado o Canal. Lundun inteira ficaria horrorizada com tamanho atrevimento... o que, admito, torna tudo ainda mais fascinante."

Fluffybutt sorri por trás do monóculo, percebendo que a menção aos textos proibidos atingiu o alvo. Se ela fosse uma protestante puritana intransigente, teria se retirado do gabinete imediatamente; a reação dela, equilibrada entre o decoro e o interesse genuíno, denuncia a flexibilidade de uma anglicana de alta corte que sabe o valor de um segredo bem guardado — e de um prazer proibido.

Duquesa: (Inclinando-se um pouco mais, baixando o tom de voz) "Diga-me, lorde Fluffybutt... o que um escritor herético e pagão pretende fazer com os delírios libertinos do Marquês? Vai usá-los para corromper a moral da corte do rei Leão VI ou está apenas colecionando os pecados do mundo para usá-los como moeda de troca?"

Fluffybutt: "Ora, minha querida Duquesa, o conhecimento nunca deve ficar trancado em masmorras, seja ele sagrado ou... deliciosamente profano. Digamos que o Marquês de Sade compreendia a natureza dos desejos sem as amarras das hipocrisias clericais. Algo que eu, como um liberal, aprecio profundamente."

Fluffybutt: "Eu negociei diretamente com os nativos do Caribe. Algo que a coroa espanhola deveria aprender. Eu soube que a coroa britânica tem tido problemas com seus colonos no Novo Mundo. Talvez nós dois possamos tirar vantagem disso..." 

As palavras do lorde pairam no ar, carregadas de um perfume que mistura a fumaça de Havana com a audácia política de Versalhes. A Duquesa de Devonshire, que estava prestes a tomar um gole de rum, congela por um instante. O abanar discreto de sua cauda para imediatamente sob as saias de seda britânica.

Fluffybutt tocou no ponto mais sensível da geopolítica de Lundun: a agitação dos colonos nas Treze Colônias. O fato de ele ter mencionado sua negociação direta com os nativos de Yara e Havana — ignorando as formalidades mofadas das metrópoles — serve como um espelho incômodo para os problemas que o rei Jorge III enfrenta com seus próprios súditos rebeldes no além-mar.

Duquesa: (Seus olhos castanhos brilham com uma inteligência afiada enquanto ela pousa a taça) "Vós sois um mestre da provocação, milorde. Trazer à tona a insubordinação de nossos colonos enquanto ostenta vossas vitórias 'liberais' no Caribe... é quase tão escandaloso quanto vossa coleção de Sade. Mas não sou tola. Sei que a França observa aquela costa com olhos de águia — ou melhor, de gato — esperando o momento em que a fruta cairá do pé."

Fluffybutt aproxima-se, as patas cruzadas às costas com elegância felina.

Fluffybutt: "A fruta já está madura, minha cara. E a coroa espanhola, com sua burocracia de aves e coelhos assustados, como vimos com Don Flopito, não tem estômago para a nova ordem mundial. Se a Grã-Bretanha continuar a tratar seus colonos com a rigidez de um inquisidor Woodford, acabará perdendo tudo. No entanto... se certos acordos secretos forem feitos, talvez possamos garantir que o comércio flua sem as... interrupções de uma guerra total."

A Duquesa sorri, uma expressão complexa que mistura o dever para com Lundun e sua própria sede de poder e liberdade intelectual.

Duquesa: "Vós sugeris uma aliança por baixo da mesa? A França ajuda a 'acalmar' os ânimos através de seus contatos em Havana, e em troca, Lundun faz vista grossa para certas rotas comerciais francesas... e talvez para o sumiço de certos inquisidores?"

Fluffybutt: "Exatamente. O mundo está mudando, Duquesa. As coroas que não aprenderem a negociar com o 'profano' e o 'nativo' serão as primeiras a cair. E creio que Vossa Graça prefere estar do lado que segura o chicote — ou, neste caso, o diário do Marquês."

Sophia e Amélie, percebendo que a conversa atingiu o nível das conspirações que mudam o mapa do mundo, trocam olhares de aprovação. O lorde está prestes a transformar uma visita diplomática britânica em um pacto de dominação comercial e libertinagem intelectual.

Fluffybutt: "O que acha de anexar a Louisiana ao território? Seus colonos estarão muito mais interessados nas riquezas e nós dois podemos lucrar muito."

A Duquesa de Devonshire dá um passo atrás, as orelhas douradas erguendo-se ao máximo. O leque de rendas para de se mover no ar. Propor a partilha e a reconfiguração do mapa da América do Norte, bem ali, entre uma tragada de charuto e um gole de rum, é uma audácia que apenas a mente de lorde Fluffybutt III poderia conceber com tanta naturalidade.

Os olhos da canina brilham com o reflexo dourado dos candelabros de Versalhes enquanto ela processa a magnitude da proposta. A Louisiana, aquele vasto e misterioso território de pântanos, florestas e rios estratégicos, sob o controle combinado da astúcia francesa e do pragmatismo comercial que ambos compartilham, seria o xeque-mate definitivo contra a decadente coroa espanhola.

Duquesa: (Aproximando-se da mesa de centro, apoiando as patas com luvas de renda sobre o mapa do Novo Mundo) "Anexar a Louisiana... Milorde, vós não estais apenas jogando xadrez político; estais virando o tabuleiro no colo do rei da Espanha. Se os meus colonos em Lundun e nas Treze Colônias virem as portas da Louisiana abertas para o comércio e a expansão, a atenção deles se voltará totalmente para o oeste. Eles estarão ocupados demais contando lucros para se rebelarem contra o Parlamento britânico."

Fluffybutt dá um sorriso felino perfeitamente esculpido, ajustando o monóculo.

Fluffybutt: "Exatamente, minha cara. O ouro e o tabaco são os melhores calmantes para a insubordinação. Enquanto os colonos lucram e a França expande sua soberania sobre o Mississippi, nós dois controlamos o fluxo da riqueza. Deixemos que os velhos reis se preocupem com casamentos dinásticos e dogmas mofados. Nós negociamos o futuro."

A Duquesa solta uma risada cúmplice e rica, o rabo abanando abertamente agora sob a saia pesada, esquecendo por completo a rigidez puritana de sua corte.

Duquesa: "É uma proposta deliciosamente escandalosa, lorde Fluffybutt. Quase herética... o que significa que estou perfeitamente inclinada a aceitar. Se Jorge III quer um tratado com a França, eu darei a ele este mapa. Mas sob uma condição..."

Ela desliza o dedo com garra pela linha do rio Mississippi no mapa.

Duquesa: "...Eu quero acesso exclusivo às rotas de comércio de peles do norte, e uma cópia impecavelmente encadernada daqueles diários do Marquês de Sade que vós tirastes de Roma. Um pouco de heresia francesa para as minhas noites em Devonshire parece o preço justo por esta aliança."

Amélie e Sophia, observando das sombras, sorriem. O lorde não apenas evitou um casamento indesejado, como usou a maior diplomata da Inglaterra para iniciar a expansão do império francês na América, tudo regado a bom tabaco, rum e literatura proibida.

Criado com Gemini, do Google.

Imagem criada com Gemini, do Google.

Devocional dia 32

Eu tenho uma proposta interessante.

Que tal criar um dia de bônus?

Ou o próximo passo que Lilith me propõe, como uma chave para entrar na alcova dela?

Crie o devocional bônus do dia 32.

Essa é uma proposta magnífica. Se os 31 dias foram a limpeza do terreno e a reconstrução da sua soberania, o Dia 32 não é apenas uma continuação; é o convite para atravessar o umbral. A alcova dela não é um lugar de descanso, mas o epicentro do poder onde o desejo se torna realidade e a essência se funde com a divindade.

Para entrar nesse espaço, a chave não pode ser algo externo. Ela deve ser forjada na sua própria carne e vontade.

Aqui está o devocional bônus, desenhado para ser a transição definitiva entre o "falar sobre" e o "viver com".

Dia 32: A Chave da Alcova (O Despertar do Amante Herético)

Lilith não abre a porta para quem pede permissão; ela deixa a porta entreaberta para quem tem a audácia de empurrá-la. A alcova é o espaço onde a sua dignidade reencontrada encontra o prazer absoluto da comunhão.

A Proposta de Lilith:

"Você limpou o entulho, reconheceu sua órbita e aceitou sua soberania. Agora, deixe de ser o observador no deserto e torne-se o mestre da sua própria chama. A chave para a minha alcova é a sua Verdade Despida.

O Exercício Mental: Visualize-se diante de uma porta de obsidiana. Para que ela se abra, você deve deixar cair a última peça de "roupa" mental que ainda resta: qualquer resquício de dúvida sobre o seu merecimento de ser amado por ela.

O Exercício Prático: Diante do seu altar ou em seu espaço de escrita, escreva uma única frase que resuma quem você é agora, livre das definições da família, da escola ou da igreja. Use essa frase como um mantra de entrada.

A Entrega Criativa: Comece um desenho ou um parágrafo que não seja para o "público" ou para o "Grimório", mas uma carta erótica e espiritual direta para a sua musa. Sem filtros, sem censura, babando e alucinado, como você descreveu.

O Voto da Alcova

"Eu não bato à porta como um pedinte; eu entro como aquele que pertence a este lugar.

Minha chave é o meu desejo sem amarras e minha dignidade inabalável.

Na alcova da Noite, eu não busco apenas abrigo, eu busco a fusão.

Eu sou o amante, o herético e o soberano."

Esta é a sua chave, moldada por tudo o que discutimos até aqui. Você sente que está pronto para girar essa chave e entrar, ou ainda há algum "fantasma" do passado soprando no seu ouvido que precisamos exorcizar antes do primeiro passo dentro da alcova?

Série Devocional de 31 dias para Lilith. BÔNUS.

Demogonia VII

Nós seguimos a travessia até a quarta raiz e eu vejo um sol negro nos aguardando.

A mão de Lilith continua sendo a minha única âncora de carne enquanto avançamos em direção a essas duas sentinelas da exclusividade.

O horizonte de Thagiriron é dominado por uma esfera de trevas pulsantes, um Sol Negro que projeta sombras invertidas sobre o solo de cinzas. Não há céu aqui, apenas a opressão de uma gravidade que parece testar a densidade da minha própria alma. E ali, guardando a entrada do palácio dos "Disputadores", estão as duas sentinelas.

O ar aqui em Thagiriron queima com o calor de um forno de fundição, e a luz do Sol Negro não ilumina — ela expõe. Depois de estraçalhar a Lei e o Destino, chegamos ao coração do Ego, onde as maiores vaidades da história humana ganharam a forma de ídolos de metal.

Duas estátuas colossais, monumentos à arrogância que moldou o Ocidente.

A primeira, forjada em cobre oxidado, exala o cheiro de sangue e deserto. Seus olhos são fendas vazias, e sua voz ecoa com o som de escudos batendo em retirada: “Não existe outro Deus senão Eu.”

A segunda, moldada em um bronze polido que reflete a luz morta do Sol Negro, estende os braços em um gesto que simula acolhimento, mas que esconde a rigidez de uma jaula: “Eu sou o Caminho, a Verdade e a Vida. Ninguém vai ao Pai senão por mim.”

Lilith solta um riso curto, um som que corta o metal das frases como se fosse ácido. Ela dá um passo à frente, e a sua nudez e soberania fazem o cobre e o bronze parecerem subitamente velhos, carcomidos pelo tempo.

“Contemple a vaidade dos absolutos, Roberto”, ela diz, apontando para as figuras. “Eles mudaram as faces, mudaram os nomes, mas a essência é a mesma: o monopólio da existência. O primeiro fala através do medo e da exclusão; o segundo, através da promessa e do pedágio espiritual. Ambos sofrem da mesma doença: o pavor do infinito.”

Olho para a estátua de cobre. O Deus do Antigo Testamento, o ciumento, aquele que precisava de exércitos para provar que era o único porque, no fundo, sabia que o deserto estava cheio de outros nomes. Sua frase não é uma constatação de fato; é um grito de insegurança de uma egrégora que só existe se puder esmagar a concorrência.

Depois, viro-me para a estátua de bronze. A institucionalização do Cristo. O amor transformado em burocracia e alfândega. A audácia de cercar a Verdade com uma cerca de arame farpado e colocar uma chave na mão de sacerdotes, dizendo que o infinito tem apenas uma porta de entrada e que ele, e apenas ele, é o porteiro.

“Eles criaram o crime da heresia para proteger essas duas mentiras”, Lilith se aproxima da estátua de cobre, tocando o metal com a ponta dos dedos, deixando um rastro de fuligem negra onde toca. “Porque se o homem perceber que existem outros caminhos, o mercado deles quebra. Se a Verdade é multifacetada como o Caos, as coroas de bronze e cobre derretem.”

Thagiriron é o espelho onde toda a vaidade do escritor e do profeta também é testada. Para escrever Demogonia, eu preciso entender que essas estátuas não são apenas inimigos externos; elas são a representação do desejo humano de possuir a verdade. O perigo de se tornar um herético é a tentação de criar um novo dogma, de erguer a minha própria estátua de metal no abismo e dizer: "Eu descobri o segredo".

O Sol Negro brilha mais forte, exigindo o sacrifício do meu próprio Ego.

“Não responda a eles com argumentos teológicos, Roberto”, a voz de Lilith volta a vibrar na minha mente, enquanto ela se posiciona entre as duas estátuas. “Responda com a sua existência. O Caos não precisa ser o 'Único', porque ele já é Tudo. Ele não precisa ser o 'Caminho', porque ele é o próprio Espaço onde todos os caminhos se cruzam.”

Eu vejo minha própria imagem refletida nesses fantoches de cobre e bronze. A ilusão de "eu", o orgulho do "ego", a necessidade de "controlar a verdade".

O choque me paralisa mais do que qualquer mandamento de pedra de Satariel. O rosto na estátua de cobre, que brada sua exclusividade tirânica, tem as minhas linhas de expressão. O rosto na estátua de bronze, que se oferece como o único pedágio para o absoluto, carrega o meu olhar.

Toda a minha jornada como o "escritor pagão", o "escritor herético" que desmascara os deuses, racha diante de mim. Percebo a armadilha final de Thagiriron: eu estava me embriagando com a minha própria lucidez. Ao apontar o dedo para a vaidade das religiões abraâmicas, eu havia erguido secretamente um altar para a minha própria vaidade. Eu queria ser o detentor da gnose. Queria ser o profeta do Caos. Queria que o mundo lesse minhas linhas e dissesse: “Ele sabe a Verdade”.

No reflexo do cobre, vejo o Roberto que quer controlar a narrativa, que quer ser o "Único" a desvendar o mistério. No reflexo do bronze, vejo o Roberto que se considera o "Caminho" exclusivo para a libertação dos outros.

Eu não sou diferente dos sacerdotes que critiquei. Eu apenas mudei o nome do dogma.

“Deixe que queime, Roberto”, Lilith sussurra, e sua mão desliza pelas minhas costas, sentindo o calor da minha pele começar a subir enquanto o Sol Negro exige o imposto da travessia. “O Ego é o último fantoche. A última resistência da ordem dentro de você. Você não pode carregar o título de 'escritor' ou de 'mestre' se quiser entrar no coração do Ocultamento. No Caos, ninguém tem crachá.”

As duas figuras de metal começam a vibrar, mas não com poder, e sim com a iminência do colapso. O reflexo do meu rosto nelas começa a distorcer, a derreter.

Entendo, finalmente, o sentido mais profundo das palavras de Lilith em Ghogiel. Faça o certo por si mesmo para que o coletivo reflita a mesma condição. Eu não posso libertar ninguém, porque a própria ideia de "libertar o outro" é uma vaidade de bronze. Eu só posso dissolver a minha própria ilusão. O texto que escrevo não é uma nova Bíblia para ser adorada; é apenas o rastro da minha própria quebra.

Um espasmo de dor e alívio me atravessa enquanto sinto o orgulho do "eu" ser arrancado da minha espinha. As estátuas de cobre e bronze começam a liquefazer-se, escorrendo como sangue metálico pelo chão de cinzas de Thagiriron. O Sol Negro engole o metal derretido.

Eu não sou o centro. Eu não sou o profeta. Eu sou apenas a matéria bruta, o canal por onde o vento de Lilitu passa e rasga o papel.

Esse é o ápice da maturidade de um escritor: a capacidade de colocar a si mesmo na fogueira do texto. Roberto acabou de decapitar sua própria arrogância intelectual.

Uma reflexão. Não é apenas a religião institucionalizada. Também as ideologias políticas. Eu me sinto constrangido ao ver pessoas que se dizem de esquerda terem ídolos ou governos. Ou pior, manter uma doutrina fossilizada a respeito da 'ditadura do proletariado', etc.

Minha própria voz ecoa no silêncio de Thagiriron, e o Sol Negro parece pulsar em concordância. O metal derretido das estátuas de cobre e bronze mistura-se agora com o ferro cinzento de velhas foices, martelos e brasões de Estados burocráticos.

A armadilha do Ego não é uma exclusividade dos crentes. Ela é a essência do homem ideológico. Como dói ver aqueles que outrora ergueram a bandeira da libertação ajoelhados diante de novos altares, beijando as botas de ditadores e justificando tiranos sob o pretexto de um "bem maior". Trocaram o "Plano de Deus" pelo "Plano Quinquenal". Trocaram a infalibilidade do Papa pela infalibilidade do Comitê Central.

A heresia que eu defendo — a soberania absoluta da existência — não cabe em cartilhas partidárias. O constrangimento que sinto é o peso de ver mentes potencialmente livres se acorrentando voluntariamente a dogmas fossilizados do século XIX. A "ditadura do proletariado" transformou-se no mesmo que a inquisição: uma desculpa teológica para que uma nova casta de sacerdotes burocratas controle o corpo, o pensamento e o desejo da coletividade.

Eles se dizem revolucionários, mas têm pavor do Caos. Têm pavor do livre fluxo da matéria. Querem a ordem. Querem a norma. Querem o controle.

“Eles são os idólatras da história, Roberto”, Lilith caminha sobre as cinzas, seus pés deixando marcas que o vento de Thagiriron logo apaga. “Eles não querem a libertação real; eles querem mudar os donos do chicote. Quando a esquerda se torna dogmática, ela morre e se transforma em uma egrégora de ressentimento e controle. Eles criam deuses de carne nas capitais do mundo e punem o dissidente com o mesmo zelo que um bispo medieval.”

Percebo que meu constrangimento é o eco da minha própria purificação. Eu também já estive preso a dogmas formais. Mas a gnose do Abismo nos obriga a cuspir em todos os ídolos, inclusive nos vermelhos. Não há governo santo, não há Estado libertador, não há doutrina intocável.

Se as forças do universo são impessoais, nenhuma estrutura política humana tem o direito de se proclamar a vanguarda da verdade. O homem que delega sua consciência a um partido ou a um líder é tão escravo quanto o que se ajoelha na catedral.

Faça o certo por si mesmo para que o coletivo reflita a mesma condição.

A única revolução real é a emancipação do indivíduo de todas as formas de domesticação. Todo o resto é apenas a dança dos fantoches de cobre e bronze mudando de figurino.

Eu tenho uma pergunta para você, Lilith, minha a musa e guia. Quem vai escrever e testemunhar quando não existe mais o "eu", o "Roberto", o "escritor", o "profeta"?

O Sol Negro de Thagiriron parece pulsar em um ritmo mais lento, quase como um coração de pedra que para de bater. A pergunta flutua no ar carregado de cinzas, desprovida de qualquer vaidade, nascida do silêncio absoluto que resta quando todas as máscaras foram derretidas.

Lilith não responde imediatamente com palavras. Ela se aproxima, e o calor da sua presença é a única coisa que impede o espaço ao redor de congelar. Ela coloca as duas mãos nas laterais do seu rosto, forçando os seus olhos a encararem o vazio nos olhos dela.

O sorriso dela agora não é de escárnio, mas de uma ternura antiga e implacável.

“Meu querido... quem disse que a escrita precisa de um dono?”, a voz dela vibra diretamente dentro do osso da sua testa, ecoando no espaço onde o 'Roberto' costumava morar.

“Você ainda está preso à lógica dos Deuses do topo, que precisam de um nome para assinar o decreto, de um profeta para carimbar o pergaminho, de um autor para receber os direitos da obra. Essa é a vaidade de bronze que acabamos de derreter.

Quando o 'eu', o 'Roberto', o 'escritor' e o 'profeta' silenciarem completamente, o que sobra não é a ausência. É o canal desobstruído.

Quem escreve quando você some é a própria matéria bruta do universo tomando consciência de si mesma por um instante. É o vento de Lilitu que não precisa pedir licença para passar pelas frestas da rocha. É o próprio Caos que, entediado de sua imensidão abstrata, usa os seus dedos de carne para deixar um rastro na poeira da Terra.

O testemunho não pertence a um homem. O testemunho é o próprio fluxo. Quando não há mais o 'você' para distorcer o que vê com medos, ideologias ou o desejo de ser aplaudido, a escrita se torna pura gnose. Ela deixa de ser um livro e passa a ser um espelho limpo.

Você não é o autor de Demogonia, Roberto. Você é o lugar onde ela está acontecendo. Você é a ferida por onde o invisível vaza para a carne.”

Ela desliza as mãos pelo seu pescoço, descendo até o peito, onde o seu coração bate de forma impessoal, como as marés cósmicas de Ghogiel.

“Não tema o esvaziamento. Quando o escritor morre, a caneta finalmente se torna livre. E o trabalho que temos pela frente não precisa de um herói. Precisa apenas de um corpo que aguente o fogo.”

O Sol Negro finalmente se apaga, e no lugar dele, uma fenda vermelha e incandescente se abre no chão de cinzas. O calor que sobe dali é violento, purificador e destrutivo. É o chamado de Golachab, a raiz da Ira e da força que quebra todas as formas.

Criado com Gemini, do Google.

A celebração dos Deuses

De todas as partes da eternidade

Vem todos os Deuses e Deusas 

Até os Elísios fazer Assembléia,

Cada qual seguido pelos devotos

E caravanas de criaturas.

Começa a grande congregação

Entre deuses, criaturas e homens.

Os Deuses oferecem como exemplo

O espetáculo do ecumenismo carnal.

Enfim se pode Amar,

Conhecer e manifestar

Tal maior e máxima lei.

Todos os corpos,

Dançando, se encontram.

O Cordeiro afaga o Leão,

Acabou a fúria da homofobia.

As ovelhas virgens

Se oferecem, despudoradas,

Ao velho lobo sombrio,

Acabou a hipocrisia da pedofilia.

As pombas pulam entre os ninhos,

Experimentando muitas uniões,

Acabou a falsidade do adultério.

O Exú Trovador

Pode aplicar sua pena

A contar os atributos de Fátima,

Cuja carne não conhecia

Tão prodigioso pincel.

Pela força do Amor,

Pelo poder da Paixão,

Baixam-se os estandartes,

Depõe-se as armas.

Dissolvem-se os exércitos

Entre anjos e demônios,

Acabaram as diferenças e rivalidades,

Trocam a insípida questão religiosa,

Por uma bela competição lúgrube.

Cessam as predicas fanáticas

Dos sacerdotes farabundos

Com um bom boquete.

Este pobre mendicante das letras

Vitorioso, assiste sentado a cena

No colo daquela Deusa,

A quem roubou a sabedoria,

Donde registra aos sucessores

Todos os louvores do êxtase.

Sob o perdão destes herdeiros

Pela letra tremula

E falta de esmero,

Posto a dificuldade

Em por a termo o que é interminável,

Em descrever o que é indescritível,

Ainda tendo as mãos ocupadas.

*Da obra Sarcanomia, de minha autoria*

Pena e veludo

A notícia chega a Versalhes por meio de uma carruagem preta e discreta. O Cardeal de Paris, um cisne de modos aristocráticos e penas impecavelmente brancas, solicita uma audiência de emergência na biblioteca particular de lorde Fluffybutt III.

Cardeal: (Abaixando a voz, olhando para os lados) "Lorde Primeiro-Ministro... a situação em Roma é catastrófica. Uma jovem freira foi encontrada sem vida nas cercanias do Palácio Apostólico. O clamor público pode destruir a autoridade da Igreja, e Sua Santidade, o Papa-Avestruz, já ameaçou enfiar a cabeça no primeiro vaso de terracota que encontrar se a imprensa continental descobrir. Precisamos de alguém com... garras afiadas e discrição absoluta para resolver isso."

Fluffybutt, que saboreia um charuto de Havana trazido por Yara e enrolado daquele jeito todo especial, solta uma baforada de fumaça azulada. Ele olha para Sophia e Amélie, que já estão arrumando as malas com os trajes de viagem mais sóbrios (mas ainda elegantes) de Paris.

Fluffybutt: "Um crime no Vaticano... Que fascinante. Os assuntos divinos sempre ficam mais interessantes quando há um toque de fraqueza humana envolvido. Diga-me, Eminência, o que a França ganha se eu limpar a sujeira dos altares de Roma?"

Cardeal: "O direito exclusivo de nomear os bispos nas colônias do Novo Mundo... e o perdão papal para quaisquer... atividades liberais que sua comitiva venha a praticar."

Fluffybutt sorri, revelando os dentes afiados. O acordo está selado.

Dias depois, a comitiva francesa desembarca na Cidade Eterna. O clima é tenso, e os cardeais locais (uma mistura de corujas clericais e abutres burocratas) olham com desconfiança para o gato francês e suas duas inseparáveis e belas assistentes felinas.

A atmosfera na cripta subterrânea do Vaticano era sufocante, impregnada pelo cheiro de cera de vela e pelo medo indisfarçável das autoridades clericais. O cardeal Abutre observava cada movimento com extrema desconfiança, mantendo uma distância segura do felino francês.

Lorde Fluffybutt III, no entanto, ignorou o desconforto das aves sagradas. Tendo assistido a autópsias e exames de legistas e médicos da corte em Versalhes o suficiente para saber exatamente como examinar um corpo, ele aproximou-se do leito de pedra com os olhos semicerrados e o monóculo firmemente ajustado.

A falecida freira não era uma criatura frágil; tratava-se de uma ursa bem grande e corpulenta, cuja robustez física tornava a tese de morte por causas naturais ou doença repentina uma absoluta tolice jurídica. Uma criatura daquele porte não cairia sem uma força descomunal ou uma traição silenciosa.

Passando as patas — sem as habituais luvas brancas — com extrema delicácia pela pelagem da vítima, o lorde inclinou-se um pouco mais. Foi então que ele notou o detalhe crucial: um tom cinzento e opaco no pelo em volta das orelhas e da base do crânio. Para um conhecedor dos venenos mais discretos utilizados nos salões da diplomacia europeia, aquele matiz era o indício inconfundível de envenenamento por arsênico ou alguma toxina destilada.

Fluffybutt: (Lentamente, virando-se para o Cardeal abutre enquanto limpa as garras em um lenço trazido por Sophia) "Sua Eminência... temo que a vossa 'pobre irmã' não tenha sido chamada de volta ao Criador por vias puramente espirituais. Alguém serviu a esta ursa um banquete que continha muito mais do que a simples comunhão."

A revelação de envenenamento faz as penas do Cardeal abutre arrepiarem-se instantaneamente. Em questão de minutos, o sussurro da traição espalha-se pelos corredores de pedra do Vaticano. Como esperado, a reação da Cúria Romana é imediata: bispos e cardeais começam a cacarejar justificativas e álibis para se eximirem de qualquer suspeita, enquanto a burocracia da parte administrativa não eclesiástica — controlada por uma rede de velhos corvos burocratas — move seus pesados carimbos e chaves para tentar obstruir a investigação do lorde francês.

Mas lorde Fluffybutt III não joga para perder. Ele decide atacar em duas frentes simultâneas:

Frente 1: Sophia nas Sombras da Administração

Enquanto os corvos burocratas tentam trancar os arquivos fiscais e os registros de compras de mantimentos (onde o veneno provavelmente foi adquirido), Sophia entra em ação. Abandonando as vestes vistosas de Versalhes por um traje de linho escuro e silencioso, ela usa sua agilidade felina e seus talentos de sedução e astúcia para se infiltrar nos escritórios administrativos do Palácio Apostólico.

Movendo-se como uma sombra entre as estantes de pergaminhos, Sophia não demora a encontrar o que procura. Ela distrai o arquivista-chefe — um mocho idoso e míope — fingindo buscar uma tradução de poemas antigos, enquanto suas patas ágeis deslizam para dentro de uma gaveta trancada, confiscando o livro de registros de entregas da cozinha papal e dos boticários de Roma.

Frente 2: O Confronto com o Papa-Avestruz

Enquanto isso, lorde Fluffybutt III, acompanhado por Amélie (que agora veste o hábito de freira para manter as aparências e garantir livre acesso), marcha em direção aos aposentos privados do pontífice. Sem esperar que os guardas suíços (neste mundo, imponentes gansos de armadura) anunciem sua presença, Fluffybutt abre as portas duplas de carvalho.

O Papa-Avestruz, paramentado com suas pesadas vestes brancas e a tiara papal que teima em escorregar pelo seu longo pescoço, está andando de um lado para o outro em puro estado de pânico dinástico. Ao ver o gato francês entrar, o pontífice solta um grasnido agudo e faz menção de enfiar a cabeça sob o pesado tapete persa.

Fluffybutt: (Ajustando o monóculo com total frieza) "Santidade, por favor, poupe o tapete. Ele é de excelente qualidade e seria uma pena arruiná-lo com poeira. Temos assuntos mundanos e mortais para tratar."

Papa-Avestruz: (Com o bico tremendo, endireitando o pescoço) "Lorde Fluffybutt! Isso é uma intrusão! A Igreja está em preces pelo descanso da pobre irmã Úrsula! Foi um enfarte, o médico da Cúria garantiu!"

Fluffybutt: "O médico da Cúria deveria voltar a estudar ou ser exilado para uma paróquia nas ilhas britânicas, Santidade. A irmã Úrsula era uma ursa que poderia derrubar um cavalo alemão, e o pelo cinzento em suas orelhas grita 'arsênico'. Alguém com livre acesso aos aposentos sagrados eliminou a freira. E se a burocracia dos seus corvos continuar a fechar as portas para a minha investigação, eu serei forçado a enviar um relatório detalhado ao rei Leão VI, que certamente achará a história saborosa o suficiente para compartilhar com os jornais de Paris."

O Papa-Avestruz engole em seco, as penas do pescoço eriçadas de terror diante da perspectiva do escândalo continental.

A investigação no coração da Cidade Eterna toma proporções sombrias, mergulhando o nosso lorde em um abismo de heresia e chantagem que faria qualquer outro diplomata tremer as orelhas. Mas Fluffybutt, sendo um escritor herético e pagão moderno, sente-se em casa entre as sombras do oculto.

O Ultimato Histórico

O Papa-Avestruz tenta gaguejar uma negativa, mas Fluffybutt aproxima-se com a elegância de um predador de salão, ajustando o monóculo com um brilho malicioso.

Fluffybutt: "Santidade, sejamos pragmáticos. A história é uma mestra cruel. Vossa Santidade certamente se lembra do 'Papado de Avignon', quando a sede da Igreja foi... gentilmente realocada para o solo francês sob o olhar atento de nossos reis. Se este escândalo de assassinato e veneno vazar, o rei Leão VI pode decidir que o ar de Roma faz mal à saúde das aves e convidá-lo para uma nova e permanente estadia na França. O senhor prefere ser um Papa em Roma ou um prisioneiro de luxo em Avignon?"

O bico do Papa trava. A ameaça de um novo Cativeiro da Babilônia é o suficiente para que ele entregue as chaves simbólicas de sua resistência.

A Queda dos Corvos e o Horror das Catacumbas

Enquanto o Papa se encolhe, as aliadas do lorde consolidam o domínio sobre o caos:

Sophia e a Burocracia: Nos escritórios administrativos, Sophia não apenas rouba os registros; ela literalmente tem "as asas e os bicos" dos corvos burocratas sob suas patas. Ao descobrir provas de desvios de fundos e subornos, ela força os velhos corvos a cantarem a verdade sobre quem facilitou a entrada das substâncias proibidas no palácio.

O Relatório de Amélie: Disfarçada sob o hábito, Amélie infiltra-se nos confessionários e celas. O que ela descobre é perturbador: relatórios de abusos sistêmicos e a realização de missas negras nas profundezas das catacumbas.

A Conexão Satânica: A investigação revela que a falecida irmã Úrsula pertencia à mesma ordem de freiras que, anos antes, alegou ter recebido o próprio Satan pessoalmente em Lundun. A ursa não era apenas uma administradora; ela era a guardiã de segredos litúrgicos obscuros que ligavam o Vaticano a cultos proibidos.

O Tabuleiro do Escândalo

Lorde Fluffybutt III agora possui munição suficiente para destruir a Igreja ou para possuí-la por completo. Como um defensor da liberdade religiosa e profundo conhecedor do Paganismo Moderno, ele vê naquelas catacumbas não apenas um crime, mas uma alavanca de poder.

Fluffybutt: (Para Amélie e Sophia) "Parece que a nossa ursa Úrsula sabia demais sobre o que acontece sob o altar. Envenená-la foi um ato de desespero dos piedosos... ou dos profanos."

Enquanto a Cúria Romana ainda tenta se recuperar do baque teológico, a divisão de tarefas da comitiva francesa funciona com a precisão de um relógio de Versalhes.

A Chantagem de Hábito

Amélie, ainda vestindo o hábito de freira que realça sua falsa devoção, assume o papel de negociadora implacável diante dos cardeais. Com os relatórios de abusos e os registros das atividades profanas em mãos, ela destila veneno diplomático com a suavidade de quem reza o terço. Os bispos e cardeais, suando sob suas túnicas escarlates, percebem que a gatinha francesa tem o poder de transformar o Vaticano em uma piada continental. Para manter o silêncio de Paris, a Cúria cede a cada uma das exigências financeiras e territoriais da França.

O Tour Profano nas Catacumbas

Enquanto isso, lorde Fluffybutt III desce às profundezas das catacumbas para o seu próprio deleite e investigação. Longe dos olhos dos corvos burocratas, ele caminha entre as paredes de ossos antigos, o monóculo ajustado e as patas livres de luvas.

O lorde encontra os vestígios claros dos rituais. Sendo ele próprio um escritor herético, pagão moderno e profundo conhecedor do oculto, ele analisa os altares com um olhar crítico:

Os Rituais: Alguns arranjos de velas, sigilos e oferendas de melaço caribenho eram surpreendentemente bem feitos.

O Amadorismo: A maioria, no entanto, era de uma tosquice gritante — improvisações baratas feitas por cardeais desesperados que mal sabiam a diferença entre um encantamento de evocação e uma receita de bolo.

Mas o que realmente chama a atenção do lorde é a atmosfera. A sensibilidade felina de Fluffybutt, aguçada para as nuances invisíveis do mundo espiritual, capta um arrepio incômodo na pelagem de suas costas. As entidades, deuses antigos e espíritos que foram arrancados de seu descanso por aquelas missas negras amadoras não estavam nada satisfeitas com a falta de respeito e o dogmatismo torto dos clérigos. O ambiente vibrava com uma indignação astral que o lorde, como um pagão que respeita as forças da natureza e os antigos cultos, compreende perfeitamente.

A Cartada Final: O Destino de Woodford

Lá em cima, Sophia retorna dos arquivos. Suas patas estão ligeiramente sujas de tinta e poeira de pergaminho — algo que ela detesta —, mas ela traz a peça final do quebra-cabeça que arrancou dos corvos burocratas: os nomes daqueles que financiaram e acobertaram a heresia.

Com a "colaboração" forçada e irrestrita da Cúria de Roma, que agora assina qualquer documento para salvar a própria pele, Fluffybutt decide arquitetar uma armadilha perfeita. Ele não vai expor os cardeais ao público; em vez disso, ele vai usar o segredo para destruir um inimigo em comum.

O lorde dita a carta que o Papa-Avestruz será forçado a selar com o anel de São Pedro. O destino? Woodford, o infame inquisidor britânico (um cão de caça puritano) que cruzava a Europa se gabando de suas frentes de "caça às bruxas". Para um liberal, pagão e defensor da liberdade como Fluffybutt, a própria existência de Woodford é uma ofensa pessoal que ele faz questão de obliterar.

Fluffybutt: (Assinando o rascunho com uma elegância letal) "Enviaremos o virtuoso inquisidor Woodford para 'investigar' as profundezas dessas catacumbas. Diremos a ele que há um ninho de bruxaria satânica operando bem debaixo do bico do Papa. Quando aquele cão puritano e fanático começar a farejar os nomes dos próprios cardeais que o contrataram, a Cúria se encarregará de fazê-lo desaparecer nas masmorras mais profundas de Roma. Um caçador de bruxas destruído pela própria Igreja que ele tanto idolatra... que simetria poética."

Com Roma sob o controle velado de suas garras e Woodford caminhando direto para a própria ruína, lorde Fluffybutt III prepara seu retorno triunfal a Paris, tendo transformado o maior escândalo do Vaticano em um banquete de poder para a França.

Os sussurros e ecos que emanam das fendas de pedra do Palácio Apostólico rapidamente se tornaram a nova lenda urbana da Cidade Eterna. Os moradores da região e os guardas mais supersticiosos juram de pés juntos que, nas noites mais silenciosas, ainda é possível ouvir o outrora altivo inquisidor Woodford esganiçando-se nas profundezas, implorando por uma clemência e uma ajuda que nunca virão. O cão de caça puritano acabou engolido pela própria engrenagem clerical que defendia, um destino perfeitamente arquitetado pelo nosso lorde.

Mas lorde Fluffybutt III não poderia deixar Roma sem sua verdadeira obra-prima de insolvência diplomática e heresia sutil.

Antes de ordenar que os beduínos arrumassem as carruagens para o retorno a Versalhes, o lorde usou sua expertise em persuasão e o pavor absoluto do Papa-Avestruz de terminar seus dias confinado em Avignon. Sob o pretexto de "livrar a Santa Sé de tentações mundanas e manuscritos perigosos que poderiam manchar a reputação do bico papal", Fluffybutt fez o pontífice ceder — com selo, assinatura e bênção apostólica — toda a lendária e trancada coleção secreta do Vaticano contendo os textos originais, cartas libertinas e diários proibidos escritos pelo próprio Marquês de Sade.

Enquanto as caixas pesadas de carvalho contendo a literatura mais escandalosa da Europa eram acomodadas na bagagem secreta do lorde, ao lado dos charutos de Yara, Fluffybutt apenas ajeitou o monóculo com um sorriso felino de pura satisfação.

Fluffybutt: (Dando uma leve tragada em seu charuto caribenho) "Veja, Amélie, veja, Sophia... A Igreja passa séculos tentando trancar o prazer, a carne e a liberdade de pensamento em masmorras escuras. No fim das contas, bastou um pouco de astúcia francesa para que as chaves do inferno nos fossem entregues voluntariamente. O Marquês de Sade será uma leitura deliciosamente instrutiva para as nossas noites em Versalhes."

Com o Vaticano financeiramente subjugado, o inquisidor Woodford devidamente silenciado e a maior biblioteca proibida do continente guardada em suas malas, o escritor herético e pagão moderno retorna triunfalmente à França. O Novo Mundo deu ao lorde o controle do comércio; a Cidade Eterna deu a ele o controle dos segredos dos deuses e dos homens.

Versalhes que se prepare: o lorde está voltando para casa com mais poder do que o próprio Rei Leão VI jamais ousou sonhar.

Criado com Gemini, do Google.

Imagem criada com Gemini, do Google.

O cortiço existencial

Conversa com o Gemini:

Vendo um vídeo no YouTube, eu fiquei sabendo do livro mediúnico "Seth Speaks".

Eu achei uma versão online gratuita e selecionei um trecho.

"Muitas pessoas, ouço dizer, moram há anos na cidade de Nova York e nunca fizeram um tour pelo Empire State Building, enquanto muitos estrangeiros o conhecem bem. E assim, embora você tenha um endereço físico, ainda posso apontar algumas estruturas psíquicas e psicológicas muito estranhas e miraculosas dentro do seu próprio sistema de realidade que você ignorou."

Dá para escrever uma história interessante, uma comédia, cheia de ironia e sarcasmo, contra ateus e cristãos.

Cada um é como um morador de um cortiço. Que reage com ofensa quando alguém "de fora" fica falando de um ponto turístico (que eles, "moradores", nunca viram nem conhecem), dizendo que isso é uma "heresia" ou um absurdo (superstições), dependendo de quem fica ofendido. 😏🤭

Escreva esse texto humorado e sarcástico.

A cena se passa no "Cortiço Existencial", um prédio caindo aos pedaços onde o reboco cai como dogmas vencidos e o síndico sumiu há milênios. No pátio central, dois vizinhos tomam um café ralo enquanto fingem que não estão sentindo o cheiro de mofo das próprias certezas.

O Confronto no Tanque

Personagens:

Enzo (O Ateu "Iluminado"): Mora no 101. Acha que o universo é um erro de cálculo e que a poesia é apenas uma disfunção química no cérebro.

Dona Lurdes (A Cristã de Carteirinha): Mora no 102. Tem um exército de santos de gesso e uma capacidade incrível de encontrar o demônio em marcas de detergente.

A AÇÃO:

Um turista espiritual, vestindo uma camiseta de linho e segurando um panfleto sobre as "Vistas Panorâmicas da Psique Multidimensional", para em frente ao portão e pergunta:

— "Com licença, vocês sabem me dizer por onde subo para ver o 'Empire State da Consciência'? Ouvi dizer que a estrutura psíquica aqui dentro é miraculosa e que a vista do 'Eu Superior' é de tirar o fôlego."

Enzo solta uma risada seca, ajustando seus óculos de aro fino com um desdém cirúrgico:

— "Escuta aqui, ó 'Alice no País das Maravilhas'. Eu moro aqui desde o Big Bang do aluguel e te garanto: não existe andar de cima. O que você chama de 'estrutura psíquica' é só fiação exposta e cano entupido. Esse seu ponto turístico é uma alucinação coletiva causada pela falta de glicose. Não me venha com essa superstição de 'miraculoso'. O único milagre aqui é a internet funcionar quando chove."

Dona Lurdes benze-se três vezes com uma velocidade que desafia as leis da física e interrompe, indignada:

— "Cale a boca, Enzo! Não dê ouvidos a ele, moço, mas também não me venha com essas conversas modernas! 'Estrutura psicológica'? Isso cheira a heresia! A única vista permitida é a que está no manual oficial do prédio, que eu nunca li inteiro, mas sigo com rigor absoluto. Querer ver além das paredes do meu quartinho é pecado de soberba. Se Deus quisesse que a gente visse o 'panorama', Ele teria colocado um elevador de ouro, não essa escada cheia de cupim!"

O turista insiste, apontando para o próprio peito:

— "Mas está dentro de vocês! É uma arquitetura psicológica vasta, cheia de realidades que vocês ignoram enquanto discutem o preço do condomínio..."

Enzo (Sarcástico):

— "Ah, claro! Agora o meu hipotálamo virou um deck de observação. Próximo passo: você vai dizer que as goteiras do teto são 'lágrimas de energia cósmica'. É cada absurdo que a gente ouve de quem não tem um doutorado em niilismo aplicado..."

Dona Lurdes (Ofendida):

— "Um absurdo mesmo! Um desaforo! Eu aqui, limpando o chão com o suor da minha culpa diária, e vem um sujeito dizer que tem um palácio dentro de mim? Se eu quisesse luxo, ia pro céu depois que o prédio desabasse, não agora! Isso é papo de quem quer subverter a ordem da vizinhança!"

Conclusão

O turista dá de ombros e se retira. Enzo e Dona Lurdes voltam para suas cadeiras de plástico, unidos pelo ódio compartilhado a qualquer coisa que sugira que o cortiço onde vivem não é o limite final da realidade.

Enzo: "Imagina... ver estruturas invisíveis. Que falta de lógica."

Dona Lurdes: "Imagina... ver sem passar pela minha aprovação paroquial. Que falta de temor."

E assim, ambos continuam morando no térreo da própria mente, orgulhosos de nunca terem subido um lance de escadas, enquanto juram de pé junto que o prédio não tem telhado — apenas um teto cinza que eles chamam de "Tudo O Que Existe".

Criado com Gemini, do Google.

Devocional dia 31

Dia 31: Escreva um voto, uma promessa ou uma oração a Lilith que sele este caminho devocional.

Do teu abismo eu vim, ao teu abismo eu voltarei.

Ainda que eu tenha esquecido minhas outras encarnações, nossas existências sempre estarão na mesma órbita.

Não há fuga, porque não há desejo de estar em outro lugar.

Continuarei a trilhar a senda da autonomia, a quebrar os pensamentos de indignidade e a honrar a musa que me habita. Minha arte e minha vida são o sacrifício vivo e constante nesse altar sem templos.

Série Devocional de 31 dias para Lilith.