Conversa com o Gemini:
https://www.diariodocentrodomundo.com.br/a-sabotagem-que-luciano-huck-queria-manter-em-conversa-reservada-por-moises-mendes/
Surpresa? Eu não. Qual personalidade, pública ou privada, não cometeu esse "deslize" e veio com a mesma desculpa esfarrapada?
"Eu fui citado fora de contexto".
Ou a preferida: "Eu estou tomando remédios de tarja preta".
Escreva um texto humorado e sarcástico.
Ah, o fascinante e milenar "Manual de Gerenciamento de Crise da Celebridade Arrependida"! Um clássico da nossa literatura contemporânea que deveria ser ensinado nas faculdades de relações públicas e, quem sabe, nas aulas de artes cênicas.
Afinal, quem nunca cometeu o "deslize" de verbalizar exatamente o que pensa em um ambiente climatizado, cercado de tapinhas nas costas e taças de espumante, para logo depois descobrir que o mundo real não tem filtro de Instagram?
O roteiro é sempre de uma previsibilidade cirúrgica, dividido em três atos muito bem ensaiados:
Ato I: O Espaço-Tempo Relativo (O "Fora de Contexto")
Essa é a jogada de xadrez favorita de dez entre dez personalidades pegas no pulo. A tese é genial: a física moderna explica que uma frase dita em um fórum fechado, rodeado por empresários e bilionários, ganha propriedades quânticas. Ela faz todo o sentido ali, mas, se cruzar a barreira invisível da porta e chegar ao ouvido do cidadão comum, ela misteriosamente se deforma.
“Vejam bem, eu não critiquei o programa social que tira as pessoas da miséria. Foi um mal-entendido! O contexto era uma profunda análise socioeconômica-antropológica-quântica... e não o Domingão!” Claro, o problema nunca é o que foi dito, mas sim o fato de que a gentalha do lado de fora ficou sabendo. Maldita tecnologia que democratizou o vazamento!
Ato II: A Culpabilidade Química (O "Efeito Tarja Preta")
Quando a desculpa do contexto não cola porque o áudio está cristalino demais, entra em cena a bancada farmacêutica. É o momento de culpar o laboratório. O roteiro dita que a personalidade deve aparecer com o semblante abatido, sem maquiagem (ou com aquela iluminação que simula olheiras de arrependimento), e soltar a frase mágica: “Eu não era eu mesmo. Eu estava sob o efeito de fortes medicamentos”.
É a desculpa perfeita: transfere-se a responsabilidade do cérebro para a pílula. O remédio passa a ser um ser senciente e malicioso que assume o controle do corpo da celebridade, sobe ao palco e professa absurdos elitistas contra a própria vontade do hospedeiro. Um caso clássico de possessão medicamentosa.
Ato III: O "Pronunciamento Fofo" e a Amnésia Coletiva
Se nada disso funcionar, resta apagar o post original (porque se não está na rede, não aconteceu, certo?) e gravar um vídeo com um cachorrinho no colo ou em um jardim florido, adotando aquele tom de voz de quem está lendo uma historinha infantil. O objetivo é transformar o sabotador em vítima. “Eu erro, eu acerto, sou um ser humano em constante desconstrução”.
E assim, o ciclo se fecha. A plateia aplaude a "coragem de pedir desculpas", a assessoria respira aliviada e o camarote VIP continua funcionando a todo vapor, com a única diferença de que, no próximo banquete, haverá um detector de metais para confiscar os celulares na entrada. Afinal, a única coisa que realmente machuca o coração dessa gente não é o preconceito proferido... é a terrível falta de privacidade para poder preconceituar em paz.
Criado com Gemini, do Google.
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