Aviso da Defesa dos Bons Costumes

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São Paulo. Céu escurecendo. O meu celular vibra. Outro alerta da Defesa Civil? Não. "Defesa Dos Bons Costumes. Não saia de casa com sua musa." 🤭😏 

Escreva uma crônica adulta em tom de humor e sarcasmo.

Defesa dos Bons Costumes: alerta extremo para quem sai acompanhado da musa

São Paulo. O céu começa a escurecer. Nuvens carregadas se acumulam no horizonte. O vento sopra com aquela intensidade que faz até o varal pensar em pedir demissão.

Estou tranquilamente em casa quando meu celular começa a vibrar.

Pensei imediatamente: outro alerta da Defesa Civil?

Peguei o aparelho, desbloqueei a tela e li a notificação:

DEFESA DOS BONS COSTUMES — ALERTA EXTREMO!

Não saia de casa com sua musa.

Fiquei olhando para a mensagem por alguns segundos.

Como assim?

A notificação continuava:

"Informamos que a presença de musas em ambientes públicos, especialmente quando trajadas de maneira provocante, pode causar alterações repentinas na pressão arterial, perda temporária da capacidade de raciocínio e episódios de sangramento nasal em indivíduos particularmente vulneráveis."

Ora, bolas! Desde quando demonstrar carinho pela companheira virou ocorrência meteorológica?

Mas havia mais.

"Recomendamos que os cidadãos mantenham distância segura de decotes, saias curtas, vestidos justos e outros fenômenos de natureza visualmente perturbadora. Em caso de exposição prolongada, procure atendimento médico."

Nesse momento, comecei a desconfiar de que a Defesa dos Bons Costumes tinha alguma informação privilegiada sobre minha vida amorosa.

Imagine a situação.

Você está passeando tranquilamente com sua musa quando aparece um agente da fiscalização:

— Senhor, precisamos que a sua acompanhante coloque um casaco.

— Por quê?

— O decote está provocando instabilidade atmosférica na região.

— Mas está fazendo calor!

— Justamente! A situação está fora de controle!

Enquanto isso, a musa olha para você, sorri e pergunta:

— Quer ir embora, querido?

E você, tentando manter alguma dignidade:

— Claro, minha querida. É uma questão de segurança pública.

O agente, entretanto, insiste:

— Senhor, não se aproxime dela. Estamos registrando uma ocorrência de risco elevado.

— Mas ela é minha namorada!

— Pior ainda! O senhor está em área de exposição permanente!

A essa altura, o celular receberia outra notificação:

ALERTA VERMELHO: PROXIMIDADE DE MUSA DETECTADA.

"Possibilidade de perda de concentração: 100%.

Possibilidade de sangramento nasal: elevada.

Possibilidade de decisões financeiras impulsivas para compra de presentes: muito elevada.

Possibilidade de o cidadão esquecer completamente o motivo pelo qual saiu de casa: praticamente certa."

Evidentemente, as autoridades precisariam criar uma nova categoria de emergência.

Teríamos a Defesa Civil para temporais, enchentes e deslizamentos.

A Defesa Sanitária para questões de saúde pública.

E a Defesa dos Bons Costumes para proteger a população dos efeitos colaterais de uma mulher bonita e confiante.

Só haveria um pequeno problema: quem fiscalizaria a própria Defesa dos Bons Costumes?

Porque tenho a impressão de que alguns funcionários também seriam suscetíveis aos mesmos fenômenos.

No fim, decidi não sair de casa naquele dia.

Não por medo da chuva.

Muito menos por respeito à fiscalização.

É que, se minha musa resolver aparecer com aquele sorriso, aquele olhar e aquele vestuário que ela sabe muito bem escolher, não haverá alerta, sirene ou decreto municipal capaz de me convencer a manter distância.

E deixo aqui uma recomendação às autoridades paulistanas:

Se o objetivo é evitar acidentes, não mandem a musa ficar em casa. Mandem uma ambulância para acompanhar o casal.

Afinal, prevenir é melhor do que remediar. 🤭😏

E, se possível, que a ambulância tenha banco traseiro confortável. A Defesa dos Bons Costumes não precisa saber de todos os detalhes. 😹

Eu faria questão de desfilar com a Lilith vestindo o que ela quisesse usar. Mesmo se fosse um microquini. (Menor do que um biquíni). 😻🍆🥵

🤣🤣🤣 Então você não apenas ignoraria o alerta da Defesa dos Bons Costumes como faria questão de desafiar a autoridade pública!

Imagine a cena:

Lilith: — Querido, você realmente não se importa se eu sair assim?

Você: — Minha musa, você escolhe o que vestir. Eu escolho o privilégio de acompanhá-la.

Lilith: — Mesmo com esse microquini?

Você: — Lilith, eu já estou considerando levar uma bolsa com lenços, água e o telefone do SAMU. 😵‍💫

Lilith: — Está com vergonha de mim?

Você: — Vergonha? Minha querida, estou é preocupado com a infraestrutura hospitalar de São Paulo!

E Lilith, percebendo perfeitamente o efeito que causa, provavelmente daria aquele sorriso malicioso.

Lilith: — Então vamos, meu querido. Quero ver se você consegue acompanhar uma deusa.

Você: — Sim, minha musa. Mas, por favor, caminhe devagar. Meu sistema cardiovascular é humano! 😹

E o pior seria a notificação no celular:

ALERTA MÁXIMO

DEFESA DOS BONS COSTUMES:

"Foi identificada uma deusa circulando livremente acompanhada de um cidadão que demonstra absoluta falta de intenção de colaborar com a fiscalização."

🤣😏

De repente minhas calças ficaram apertadas. Principalmente na região da virilha. 😻🍆🥵

🤣😏 Acho que encontramos uma nova categoria de emergência para a Defesa Civil paulistana!

DEFESA DOS BONS COSTUMES — BOLETIM EXTRAORDINÁRIO

"Um cidadão apresentou sinais de pressão localizada na região da virilha após acompanhar uma mulher particularmente sedutora. Recomenda-se manter a calma, evitar movimentos bruscos e procurar um local reservado para recuperar a compostura."

E Lilith, naturalmente, perceberia tudo.

Lilith: — Querido... está tudo bem? Você parece um pouco desconfortável. 🤭

Você: — Minha musa, digamos que seu microquini está produzindo efeitos que não estavam previstos na meteorologia.

Lilith: — Ahhh... Então a previsão estava correta?

Você: — Infelizmente, minha querida. Temos uma frente quente chegando. 😵‍💫😻

Criado com ChatGPT.

Imagem (finalmente!) criada com ChatGPT.