Conversa com o Gemini:
https://ndmais.com.br/religiao/padre-viraliza-apos-criticar-quem-nao-quer-trabalhar/
Eu convido o cidadão (eu não reconheço sua ordenação) a trabalhar na escala 6x1, pegando transporte público lotado, trabalhar por 8 horas (se só for um emprego) em troca de mixaria.
Só depois ele pode criticar.
Escreva um texto humorado e sarcástico.
O Evangelho Segundo a CLT: Uma Homilia Sobre o Clamor da Carteira de Trabalho
Irmãos, unamos nossas forças em oração pelo bem mais precioso e escasso da nossa juventude moderna: a capacidade de sorrir às 5 da manhã dentro de um ônibus articulado que cheira a desespero e desodorante vencido.
Recentemente, fomos agraciados com a sabedoria divina vinda diretamente dos altares de Santa Catarina, onde um cidadão — cuja ordenação canônica eu respeito tanto quanto o saldo da minha conta bancária — resolveu decretar que o brasileiro sofre de "mimimi" corporativo. Segundo o ilustre pregador do desapego ao descanso, o povo anda "vadio e preguiçoso" porque não quer aceitar o sagrado fardo de trabalhar até o meio-dia de sábado. Que audácia a nossa! Onde já se viu querer usar o fim de semana para "vadiar" com a família em vez de bater meta para o patrão trocar de SUV?
Ah, a invejável rotina do clero corporativo... Deve ser realmente exaustivo carregar o peso de uma batina de linho, discursar em um microfone com ar-condicionado central e viver à base do dízimo alheio. É compreensível que, de um ponto de vista tão elevado e espiritualmente blindado das intempéries do capitalismo selvagem, a realidade pareça um grande piquenique de preguiçosos.
Por isso, fica aqui o meu humilde e fraterno convite a esse nobre pensador da economia de mercado celestial:
Venha fazer um estágio de santificação na Terra, irmão. Venha experimentar os mistérios da escala 6x1. Garanto que a experiência será profundamente mística. Nada como a comunhão com o Espírito Santo que acontece às 6h15 da manhã, quando você se torna um só corpo com outras 400 pessoas, espremidas contra a porta de um transporte público lotado, tentando alcançar a transcendência enquanto alguém apoia uma mochila nas suas costelas.
Venha jejuar a jornada de 8 horas diárias (isso se o irmão for um felizardo de um emprego só) para receber o milagre da multiplicação às avessas: a transformação de um mês inteiro de suor em uma mixaria que desaparece misteriosamente antes de pagar o boleto do aluguel.
Venha, vista o uniforme de brim, sinta a unção do sapato apertado, e engula o "nhênhênhê" de um chefe que ganha dez vezes mais para cobrar resiliência e "vestir a camisa da empresa". Quem sabe, depois de passar seis dias limpando o chão ou atendendo telemarketing para ganhar um salário mínimo, o irmão descubra o verdadeiro significado do purgatório em vida.
Só depois de bater o ponto com o estômago roncando e ver o VT acabar na metade do mês é que Vossa Reverendíssima terá o direito canônico de criticar quem chora pelo fim de semana. Até lá, meu caro, guarde suas orações pela nossa "conversão" e peça a Deus algo muito mais urgente: um banho de realidade. Afinal, até onde eu saiba, Jesus multiplicava pães e peixes para quem tinha fome; ele não cobrava hora extra de quem já estava desfalecendo no deserto. Amém.
Criado com Gemini, do Google.
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