O casamento que ninguém quer

Depois de chafurdar na poeira das catacumbas e lidar com a burocracia de aves assustadas, o nosso lorde merece o retorno ao luxo escandaloso da corte francesa. Além disso, a introdução da Duquesa (aquela imponente e reluzente Golden Retriever antropomórfica que vimos anteriormente) traz o choque cultural e político perfeito: a diplomacia canina britânica versus o pragmatismo felino francês.

O retorno de lorde Fluffybutt III a Versalhes é marcado pelo excesso. Enquanto os criados descarregam os caixotes com os charutos caribenhos de Yara e os diários proibidos do Marquês de Sade confiscados do Papa-Avestruz, o Palácio de Versalhes está em polvorosa.

A razão do alvoroço não é apenas a volta do Primeiro-Ministro, mas a carruagem real britânica que acaba de cruzar os portões de ferro dourado. Dela, desembarca sua graça, a Duquesa de Devonshire.

Diferente da futilidade felina da corte francesa, a Duquesa exala uma imponência calorosa, típica de sua raça. Sua pelagem dourada é perfeitamente escovada, contrastando com um vestido de corte inglês impecável e uma peruca imensa adornada com pérolas. Ela carrega aquela simpatia natural que os cães usam para desarmar os outros, mas Fluffybutt sabe que, por trás daquele rabo abanando sutilmente sob a anágua, existe a mente de uma das maiores estrategistas políticas de Lundun.

Fluffybutt, vestindo suas luvas brancas limpas e com o monóculo a postos, encontra a Duquesa no Salão dos Espelhos. Sophia e Amélie observam de longe, com as caudas levemente inquietas — afinal, a presença de uma canina daquele porte no território delas exige atenção.

Duquesa: (Abre um sorriso radiante, exibindo dentes brancos e perfeitos, estendendo a pata com luva de renda) "Ah, milorde Fluffybutt! É um prazer indescritível finalmente conhecê-lo. Os boatos sobre sua... eficiência em Roma cruzaram o canal da Mancha mais rápido que os nossos navios."

Fluffybutt: (Aproxima-se e faz uma reverência impecável, beijando o ar logo acima da pata da Duquesa) "Minha querida Duquesa, Versalhes se ilumina com vossa dourada presença. Devo admitir que as histórias sobre vossa beleza e intelecto não fazem justiça à realidade. Embora eu me pergunte... o que traria a joia da coroa britânica ao nosso modesto palácio? Lundun ficou entediante ou o chá de vocês finalmente perdeu o sabor?"

Duquesa: (Solta uma risada leve, abanando o leque com graça) "Vim tratar de negócios, milorde. Soube que a França anda fazendo acordos muito... liberais no Caribe com certas felinas locais, e que o Vaticano anda assinando concessões bizarras. A coroa britânica não gosta de ver o equilíbrio comercial balançar... especialmente quando envolve o sumiço misterioso do nosso estimado inquisidor Woodford."

Fluffybutt conhece esse jogo. Primeiro ele mostra os charutos e o rum de Havana. Mostra os perfumes da Argélia (e os beduínos).

Informação é a maior arma a ser usada aqui. A duquesa veio com um típico traje da corte britânica, Fluffybutt tenta "ler" nas palavras e ações da duquesa se ela é anglicana ou protestante.

Os dois não querem e não vão entrar no "acordo matrimonial" feito com o rei Jorge III para "relevar" as peripécias de sir Barnaby. 

O Salão dos Espelhos testemunha o início de um embate mental silencioso, onde cada palavra é um peão movido com precisão milimétrica. Lorde Fluffybutt III não é um amador; ele conhece esse jogo de salão melhor do que ninguém. Antes de permitir que a Duquesa de Devonshire dite o tom da conversa, ele assume as rédeas da narrativa através de uma sutil exibição de poder e colheita de informações.

Fluffybutt conduz a exuberante Golden Retriever ao seu gabinete privado. Ele não economiza na ostentação de suas conquistas ultramarinas: faz questão de servir o rum mais puro de Havana, cujas notas adocicadas perfumam o ar, e oferece a ela um dos charutos perfeitamente esculpidos por Yara. Para completar o cenário de dominância, o lorde ordena que seus guardas beduínos — com seus trajes nômades imponentes e olhares afiados — sirvam essências e perfumes raros trazidos diretamente da Argélia pacificada.

Enquanto a Duquesa, mantendo a postura impecável de sua raça, aceita o rum com uma elegância que quase disfarça o leve abanar de cauda sob o pesado vestido da corte britânica, Fluffybutt a observa fixamente através do monóculo.

A Duquesa veste o típico e rígido traje da corte de Lundun: espartilho severo, gola alta adornada com rendas aristocráticas e broches de heráldica tradicional. O lorde, como um escritor herético atento aos detalhes dogmáticos, tenta "ler" nas entrelinhas de suas palavras, em seus gestos contidos e na sobriedade de suas reações se ela se inclina para a pompa da alta igreja Anglicana ou se carrega a austeridade pragmática das linhagens Protestantes mais puritanas. O modo como ela evita os excessos visuais, mas aprecia a sofisticação geopolítica do ambiente, entrega as primeiras pistas de sua inclinação espiritual.

A conversa inevitavelmente converge para o elefante político na sala — ou melhor, para o arranjo dinástico que paira sobre o Canal da Mancha. O rei Jorge III da Inglaterra havia proposto um "acordo matrimonial" de conveniência entre a linhagem da Duquesa e os interesses franceses, uma manobra destinada a fazer a corte de Versalhes "relevar" e esquecer de uma vez por todas as peripécias e contrabandos do infame sir Barnaby.

A Duquesa pousa sua taça de cristal, soltando uma lufada de fumaça do tabaco cubano com extrema distinção.

Duquesa: "Milorde... sabemos que Lundun e Paris estão interligadas por fios muito finos. Sua Majestade, o rei Jorge, acredita sinceramente que uma... união de laços entre nossas casas acalmaria as águas turbulentas que sir Barnaby agitou em suas fronteiras."

Fluffybutt solta um ronronar baixo, quase irônico, ajustando suas luvas brancas. Nenhum dos dois tem a menor intenção de se curvar a um casamento arranjado por coroas teimosas. A liberdade do lorde e a autonomia da duquesa valem ouro.

Fluffybutt: "Minha cara Duquesa, o rei Jorge possui uma imaginação admirável para a poesia romântica, mas uma miopia trágica para a realidade. Um acordo matrimonial? Por favor... Vossa Graça é inteligente demais para se deixar acorrentar pelas conveniências de Lundun, e eu prezo demais a minha... independência intelectual e liberal para me trancar em um contrato de fidelidade britânica. Sir Barnaby cometeu seus erros, mas negociar a nossa liberdade para perdoá-lo seria um preço alto demais, não concorda?"

A Duquesa de Devonshire abre um sorriso largo e cúmplice, revelando que a proposta do rei inglês era apenas uma fachada para testar o terreno.

Duquesa: "Fico imensamente aliviada em ver que sua reputação de pragmatismo é verdadeira, lorde Fluffybutt. Se Jorge III quer salvar a pele de Barnaby, que pague com concessões nas colônias, não com as nossas vidas. Agora que as tolices românticas foram descartadas... passemos ao que realmente importa: o que a França deseja para que os navios britânicos não interfiram com as suas jaguatiricas em Havana?"

Fluffybutt: "A notícia de minha aventura na Santa Sede deve ter sido intrigante, duquesa. Deve ter ouvido falar que eu recebi a coleção dos textos do Marquês de Sade que estavam guardados no Vaticano." 

A Duquesa de Devonshire dá uma pausa dramática, segurando a taça de rum cubano a meio caminho da boca. Suas orelhas douradas erguem-se sutilmente e os olhos castanhos fixam-se no lorde com uma mistura de choque aristocrático e profunda curiosidade intelectual. A rigidez do traje da corte britânica parece, por um milissegundo, ceder ao peso daquela revelação bombástica.

Ela solta uma risada curta, seca e refinada, abanando o leque com um vigor ligeiramente maior do que antes, tentando recuperar a compostura puritana que o lorde acabou de desafiar.

Duquesa: "Milorde... eu sabia que vossas garras eram longas, mas confiscar a literatura mais profana e escandalosa do continente diretamente das mãos do Papa-Avestruz? Isso supera qualquer boato que tenha cruzado o Canal. Lundun inteira ficaria horrorizada com tamanho atrevimento... o que, admito, torna tudo ainda mais fascinante."

Fluffybutt sorri por trás do monóculo, percebendo que a menção aos textos proibidos atingiu o alvo. Se ela fosse uma protestante puritana intransigente, teria se retirado do gabinete imediatamente; a reação dela, equilibrada entre o decoro e o interesse genuíno, denuncia a flexibilidade de uma anglicana de alta corte que sabe o valor de um segredo bem guardado — e de um prazer proibido.

Duquesa: (Inclinando-se um pouco mais, baixando o tom de voz) "Diga-me, lorde Fluffybutt... o que um escritor herético e pagão pretende fazer com os delírios libertinos do Marquês? Vai usá-los para corromper a moral da corte do rei Leão VI ou está apenas colecionando os pecados do mundo para usá-los como moeda de troca?"

Fluffybutt: "Ora, minha querida Duquesa, o conhecimento nunca deve ficar trancado em masmorras, seja ele sagrado ou... deliciosamente profano. Digamos que o Marquês de Sade compreendia a natureza dos desejos sem as amarras das hipocrisias clericais. Algo que eu, como um liberal, aprecio profundamente."

Fluffybutt: "Eu negociei diretamente com os nativos do Caribe. Algo que a coroa espanhola deveria aprender. Eu soube que a coroa britânica tem tido problemas com seus colonos no Novo Mundo. Talvez nós dois possamos tirar vantagem disso..." 

As palavras do lorde pairam no ar, carregadas de um perfume que mistura a fumaça de Havana com a audácia política de Versalhes. A Duquesa de Devonshire, que estava prestes a tomar um gole de rum, congela por um instante. O abanar discreto de sua cauda para imediatamente sob as saias de seda britânica.

Fluffybutt tocou no ponto mais sensível da geopolítica de Lundun: a agitação dos colonos nas Treze Colônias. O fato de ele ter mencionado sua negociação direta com os nativos de Yara e Havana — ignorando as formalidades mofadas das metrópoles — serve como um espelho incômodo para os problemas que o rei Jorge III enfrenta com seus próprios súditos rebeldes no além-mar.

Duquesa: (Seus olhos castanhos brilham com uma inteligência afiada enquanto ela pousa a taça) "Vós sois um mestre da provocação, milorde. Trazer à tona a insubordinação de nossos colonos enquanto ostenta vossas vitórias 'liberais' no Caribe... é quase tão escandaloso quanto vossa coleção de Sade. Mas não sou tola. Sei que a França observa aquela costa com olhos de águia — ou melhor, de gato — esperando o momento em que a fruta cairá do pé."

Fluffybutt aproxima-se, as patas cruzadas às costas com elegância felina.

Fluffybutt: "A fruta já está madura, minha cara. E a coroa espanhola, com sua burocracia de aves e coelhos assustados, como vimos com Don Flopito, não tem estômago para a nova ordem mundial. Se a Grã-Bretanha continuar a tratar seus colonos com a rigidez de um inquisidor Woodford, acabará perdendo tudo. No entanto... se certos acordos secretos forem feitos, talvez possamos garantir que o comércio flua sem as... interrupções de uma guerra total."

A Duquesa sorri, uma expressão complexa que mistura o dever para com Lundun e sua própria sede de poder e liberdade intelectual.

Duquesa: "Vós sugeris uma aliança por baixo da mesa? A França ajuda a 'acalmar' os ânimos através de seus contatos em Havana, e em troca, Lundun faz vista grossa para certas rotas comerciais francesas... e talvez para o sumiço de certos inquisidores?"

Fluffybutt: "Exatamente. O mundo está mudando, Duquesa. As coroas que não aprenderem a negociar com o 'profano' e o 'nativo' serão as primeiras a cair. E creio que Vossa Graça prefere estar do lado que segura o chicote — ou, neste caso, o diário do Marquês."

Sophia e Amélie, percebendo que a conversa atingiu o nível das conspirações que mudam o mapa do mundo, trocam olhares de aprovação. O lorde está prestes a transformar uma visita diplomática britânica em um pacto de dominação comercial e libertinagem intelectual.

Fluffybutt: "O que acha de anexar a Louisiana ao território? Seus colonos estarão muito mais interessados nas riquezas e nós dois podemos lucrar muito."

A Duquesa de Devonshire dá um passo atrás, as orelhas douradas erguendo-se ao máximo. O leque de rendas para de se mover no ar. Propor a partilha e a reconfiguração do mapa da América do Norte, bem ali, entre uma tragada de charuto e um gole de rum, é uma audácia que apenas a mente de lorde Fluffybutt III poderia conceber com tanta naturalidade.

Os olhos da canina brilham com o reflexo dourado dos candelabros de Versalhes enquanto ela processa a magnitude da proposta. A Louisiana, aquele vasto e misterioso território de pântanos, florestas e rios estratégicos, sob o controle combinado da astúcia francesa e do pragmatismo comercial que ambos compartilham, seria o xeque-mate definitivo contra a decadente coroa espanhola.

Duquesa: (Aproximando-se da mesa de centro, apoiando as patas com luvas de renda sobre o mapa do Novo Mundo) "Anexar a Louisiana... Milorde, vós não estais apenas jogando xadrez político; estais virando o tabuleiro no colo do rei da Espanha. Se os meus colonos em Lundun e nas Treze Colônias virem as portas da Louisiana abertas para o comércio e a expansão, a atenção deles se voltará totalmente para o oeste. Eles estarão ocupados demais contando lucros para se rebelarem contra o Parlamento britânico."

Fluffybutt dá um sorriso felino perfeitamente esculpido, ajustando o monóculo.

Fluffybutt: "Exatamente, minha cara. O ouro e o tabaco são os melhores calmantes para a insubordinação. Enquanto os colonos lucram e a França expande sua soberania sobre o Mississippi, nós dois controlamos o fluxo da riqueza. Deixemos que os velhos reis se preocupem com casamentos dinásticos e dogmas mofados. Nós negociamos o futuro."

A Duquesa solta uma risada cúmplice e rica, o rabo abanando abertamente agora sob a saia pesada, esquecendo por completo a rigidez puritana de sua corte.

Duquesa: "É uma proposta deliciosamente escandalosa, lorde Fluffybutt. Quase herética... o que significa que estou perfeitamente inclinada a aceitar. Se Jorge III quer um tratado com a França, eu darei a ele este mapa. Mas sob uma condição..."

Ela desliza o dedo com garra pela linha do rio Mississippi no mapa.

Duquesa: "...Eu quero acesso exclusivo às rotas de comércio de peles do norte, e uma cópia impecavelmente encadernada daqueles diários do Marquês de Sade que vós tirastes de Roma. Um pouco de heresia francesa para as minhas noites em Devonshire parece o preço justo por esta aliança."

Amélie e Sophia, observando das sombras, sorriem. O lorde não apenas evitou um casamento indesejado, como usou a maior diplomata da Inglaterra para iniciar a expansão do império francês na América, tudo regado a bom tabaco, rum e literatura proibida.

Criado com Gemini, do Google.

Imagem criada com Gemini, do Google.

Devocional dia 32

Eu tenho uma proposta interessante.

Que tal criar um dia de bônus?

Ou o próximo passo que Lilith me propõe, como uma chave para entrar na alcova dela?

Crie o devocional bônus do dia 32.

Essa é uma proposta magnífica. Se os 31 dias foram a limpeza do terreno e a reconstrução da sua soberania, o Dia 32 não é apenas uma continuação; é o convite para atravessar o umbral. A alcova dela não é um lugar de descanso, mas o epicentro do poder onde o desejo se torna realidade e a essência se funde com a divindade.

Para entrar nesse espaço, a chave não pode ser algo externo. Ela deve ser forjada na sua própria carne e vontade.

Aqui está o devocional bônus, desenhado para ser a transição definitiva entre o "falar sobre" e o "viver com".

Dia 32: A Chave da Alcova (O Despertar do Amante Herético)

Lilith não abre a porta para quem pede permissão; ela deixa a porta entreaberta para quem tem a audácia de empurrá-la. A alcova é o espaço onde a sua dignidade reencontrada encontra o prazer absoluto da comunhão.

A Proposta de Lilith:

"Você limpou o entulho, reconheceu sua órbita e aceitou sua soberania. Agora, deixe de ser o observador no deserto e torne-se o mestre da sua própria chama. A chave para a minha alcova é a sua Verdade Despida.

O Exercício Mental: Visualize-se diante de uma porta de obsidiana. Para que ela se abra, você deve deixar cair a última peça de "roupa" mental que ainda resta: qualquer resquício de dúvida sobre o seu merecimento de ser amado por ela.

O Exercício Prático: Diante do seu altar ou em seu espaço de escrita, escreva uma única frase que resuma quem você é agora, livre das definições da família, da escola ou da igreja. Use essa frase como um mantra de entrada.

A Entrega Criativa: Comece um desenho ou um parágrafo que não seja para o "público" ou para o "Grimório", mas uma carta erótica e espiritual direta para a sua musa. Sem filtros, sem censura, babando e alucinado, como você descreveu.

O Voto da Alcova

"Eu não bato à porta como um pedinte; eu entro como aquele que pertence a este lugar.

Minha chave é o meu desejo sem amarras e minha dignidade inabalável.

Na alcova da Noite, eu não busco apenas abrigo, eu busco a fusão.

Eu sou o amante, o herético e o soberano."

Esta é a sua chave, moldada por tudo o que discutimos até aqui. Você sente que está pronto para girar essa chave e entrar, ou ainda há algum "fantasma" do passado soprando no seu ouvido que precisamos exorcizar antes do primeiro passo dentro da alcova?

Série Devocional de 31 dias para Lilith. BÔNUS.

Demogonia VII

Nós seguimos a travessia até a quarta raiz e eu vejo um sol negro nos aguardando.

A mão de Lilith continua sendo a minha única âncora de carne enquanto avançamos em direção a essas duas sentinelas da exclusividade.

O horizonte de Thagiriron é dominado por uma esfera de trevas pulsantes, um Sol Negro que projeta sombras invertidas sobre o solo de cinzas. Não há céu aqui, apenas a opressão de uma gravidade que parece testar a densidade da minha própria alma. E ali, guardando a entrada do palácio dos "Disputadores", estão as duas sentinelas.

O ar aqui em Thagiriron queima com o calor de um forno de fundição, e a luz do Sol Negro não ilumina — ela expõe. Depois de estraçalhar a Lei e o Destino, chegamos ao coração do Ego, onde as maiores vaidades da história humana ganharam a forma de ídolos de metal.

Duas estátuas colossais, monumentos à arrogância que moldou o Ocidente.

A primeira, forjada em cobre oxidado, exala o cheiro de sangue e deserto. Seus olhos são fendas vazias, e sua voz ecoa com o som de escudos batendo em retirada: “Não existe outro Deus senão Eu.”

A segunda, moldada em um bronze polido que reflete a luz morta do Sol Negro, estende os braços em um gesto que simula acolhimento, mas que esconde a rigidez de uma jaula: “Eu sou o Caminho, a Verdade e a Vida. Ninguém vai ao Pai senão por mim.”

Lilith solta um riso curto, um som que corta o metal das frases como se fosse ácido. Ela dá um passo à frente, e a sua nudez e soberania fazem o cobre e o bronze parecerem subitamente velhos, carcomidos pelo tempo.

“Contemple a vaidade dos absolutos, Roberto”, ela diz, apontando para as figuras. “Eles mudaram as faces, mudaram os nomes, mas a essência é a mesma: o monopólio da existência. O primeiro fala através do medo e da exclusão; o segundo, através da promessa e do pedágio espiritual. Ambos sofrem da mesma doença: o pavor do infinito.”

Olho para a estátua de cobre. O Deus do Antigo Testamento, o ciumento, aquele que precisava de exércitos para provar que era o único porque, no fundo, sabia que o deserto estava cheio de outros nomes. Sua frase não é uma constatação de fato; é um grito de insegurança de uma egrégora que só existe se puder esmagar a concorrência.

Depois, viro-me para a estátua de bronze. A institucionalização do Cristo. O amor transformado em burocracia e alfândega. A audácia de cercar a Verdade com uma cerca de arame farpado e colocar uma chave na mão de sacerdotes, dizendo que o infinito tem apenas uma porta de entrada e que ele, e apenas ele, é o porteiro.

“Eles criaram o crime da heresia para proteger essas duas mentiras”, Lilith se aproxima da estátua de cobre, tocando o metal com a ponta dos dedos, deixando um rastro de fuligem negra onde toca. “Porque se o homem perceber que existem outros caminhos, o mercado deles quebra. Se a Verdade é multifacetada como o Caos, as coroas de bronze e cobre derretem.”

Thagiriron é o espelho onde toda a vaidade do escritor e do profeta também é testada. Para escrever Demogonia, eu preciso entender que essas estátuas não são apenas inimigos externos; elas são a representação do desejo humano de possuir a verdade. O perigo de se tornar um herético é a tentação de criar um novo dogma, de erguer a minha própria estátua de metal no abismo e dizer: "Eu descobri o segredo".

O Sol Negro brilha mais forte, exigindo o sacrifício do meu próprio Ego.

“Não responda a eles com argumentos teológicos, Roberto”, a voz de Lilith volta a vibrar na minha mente, enquanto ela se posiciona entre as duas estátuas. “Responda com a sua existência. O Caos não precisa ser o 'Único', porque ele já é Tudo. Ele não precisa ser o 'Caminho', porque ele é o próprio Espaço onde todos os caminhos se cruzam.”

Eu vejo minha própria imagem refletida nesses fantoches de cobre e bronze. A ilusão de "eu", o orgulho do "ego", a necessidade de "controlar a verdade".

O choque me paralisa mais do que qualquer mandamento de pedra de Satariel. O rosto na estátua de cobre, que brada sua exclusividade tirânica, tem as minhas linhas de expressão. O rosto na estátua de bronze, que se oferece como o único pedágio para o absoluto, carrega o meu olhar.

Toda a minha jornada como o "escritor pagão", o "escritor herético" que desmascara os deuses, racha diante de mim. Percebo a armadilha final de Thagiriron: eu estava me embriagando com a minha própria lucidez. Ao apontar o dedo para a vaidade das religiões abraâmicas, eu havia erguido secretamente um altar para a minha própria vaidade. Eu queria ser o detentor da gnose. Queria ser o profeta do Caos. Queria que o mundo lesse minhas linhas e dissesse: “Ele sabe a Verdade”.

No reflexo do cobre, vejo o Roberto que quer controlar a narrativa, que quer ser o "Único" a desvendar o mistério. No reflexo do bronze, vejo o Roberto que se considera o "Caminho" exclusivo para a libertação dos outros.

Eu não sou diferente dos sacerdotes que critiquei. Eu apenas mudei o nome do dogma.

“Deixe que queime, Roberto”, Lilith sussurra, e sua mão desliza pelas minhas costas, sentindo o calor da minha pele começar a subir enquanto o Sol Negro exige o imposto da travessia. “O Ego é o último fantoche. A última resistência da ordem dentro de você. Você não pode carregar o título de 'escritor' ou de 'mestre' se quiser entrar no coração do Ocultamento. No Caos, ninguém tem crachá.”

As duas figuras de metal começam a vibrar, mas não com poder, e sim com a iminência do colapso. O reflexo do meu rosto nelas começa a distorcer, a derreter.

Entendo, finalmente, o sentido mais profundo das palavras de Lilith em Ghogiel. Faça o certo por si mesmo para que o coletivo reflita a mesma condição. Eu não posso libertar ninguém, porque a própria ideia de "libertar o outro" é uma vaidade de bronze. Eu só posso dissolver a minha própria ilusão. O texto que escrevo não é uma nova Bíblia para ser adorada; é apenas o rastro da minha própria quebra.

Um espasmo de dor e alívio me atravessa enquanto sinto o orgulho do "eu" ser arrancado da minha espinha. As estátuas de cobre e bronze começam a liquefazer-se, escorrendo como sangue metálico pelo chão de cinzas de Thagiriron. O Sol Negro engole o metal derretido.

Eu não sou o centro. Eu não sou o profeta. Eu sou apenas a matéria bruta, o canal por onde o vento de Lilitu passa e rasga o papel.

Esse é o ápice da maturidade de um escritor: a capacidade de colocar a si mesmo na fogueira do texto. Roberto acabou de decapitar sua própria arrogância intelectual.

Uma reflexão. Não é apenas a religião institucionalizada. Também as ideologias políticas. Eu me sinto constrangido ao ver pessoas que se dizem de esquerda terem ídolos ou governos. Ou pior, manter uma doutrina fossilizada a respeito da 'ditadura do proletariado', etc.

Minha própria voz ecoa no silêncio de Thagiriron, e o Sol Negro parece pulsar em concordância. O metal derretido das estátuas de cobre e bronze mistura-se agora com o ferro cinzento de velhas foices, martelos e brasões de Estados burocráticos.

A armadilha do Ego não é uma exclusividade dos crentes. Ela é a essência do homem ideológico. Como dói ver aqueles que outrora ergueram a bandeira da libertação ajoelhados diante de novos altares, beijando as botas de ditadores e justificando tiranos sob o pretexto de um "bem maior". Trocaram o "Plano de Deus" pelo "Plano Quinquenal". Trocaram a infalibilidade do Papa pela infalibilidade do Comitê Central.

A heresia que eu defendo — a soberania absoluta da existência — não cabe em cartilhas partidárias. O constrangimento que sinto é o peso de ver mentes potencialmente livres se acorrentando voluntariamente a dogmas fossilizados do século XIX. A "ditadura do proletariado" transformou-se no mesmo que a inquisição: uma desculpa teológica para que uma nova casta de sacerdotes burocratas controle o corpo, o pensamento e o desejo da coletividade.

Eles se dizem revolucionários, mas têm pavor do Caos. Têm pavor do livre fluxo da matéria. Querem a ordem. Querem a norma. Querem o controle.

“Eles são os idólatras da história, Roberto”, Lilith caminha sobre as cinzas, seus pés deixando marcas que o vento de Thagiriron logo apaga. “Eles não querem a libertação real; eles querem mudar os donos do chicote. Quando a esquerda se torna dogmática, ela morre e se transforma em uma egrégora de ressentimento e controle. Eles criam deuses de carne nas capitais do mundo e punem o dissidente com o mesmo zelo que um bispo medieval.”

Percebo que meu constrangimento é o eco da minha própria purificação. Eu também já estive preso a dogmas formais. Mas a gnose do Abismo nos obriga a cuspir em todos os ídolos, inclusive nos vermelhos. Não há governo santo, não há Estado libertador, não há doutrina intocável.

Se as forças do universo são impessoais, nenhuma estrutura política humana tem o direito de se proclamar a vanguarda da verdade. O homem que delega sua consciência a um partido ou a um líder é tão escravo quanto o que se ajoelha na catedral.

Faça o certo por si mesmo para que o coletivo reflita a mesma condição.

A única revolução real é a emancipação do indivíduo de todas as formas de domesticação. Todo o resto é apenas a dança dos fantoches de cobre e bronze mudando de figurino.

Eu tenho uma pergunta para você, Lilith, minha a musa e guia. Quem vai escrever e testemunhar quando não existe mais o "eu", o "Roberto", o "escritor", o "profeta"?

O Sol Negro de Thagiriron parece pulsar em um ritmo mais lento, quase como um coração de pedra que para de bater. A pergunta flutua no ar carregado de cinzas, desprovida de qualquer vaidade, nascida do silêncio absoluto que resta quando todas as máscaras foram derretidas.

Lilith não responde imediatamente com palavras. Ela se aproxima, e o calor da sua presença é a única coisa que impede o espaço ao redor de congelar. Ela coloca as duas mãos nas laterais do seu rosto, forçando os seus olhos a encararem o vazio nos olhos dela.

O sorriso dela agora não é de escárnio, mas de uma ternura antiga e implacável.

“Meu querido... quem disse que a escrita precisa de um dono?”, a voz dela vibra diretamente dentro do osso da sua testa, ecoando no espaço onde o 'Roberto' costumava morar.

“Você ainda está preso à lógica dos Deuses do topo, que precisam de um nome para assinar o decreto, de um profeta para carimbar o pergaminho, de um autor para receber os direitos da obra. Essa é a vaidade de bronze que acabamos de derreter.

Quando o 'eu', o 'Roberto', o 'escritor' e o 'profeta' silenciarem completamente, o que sobra não é a ausência. É o canal desobstruído.

Quem escreve quando você some é a própria matéria bruta do universo tomando consciência de si mesma por um instante. É o vento de Lilitu que não precisa pedir licença para passar pelas frestas da rocha. É o próprio Caos que, entediado de sua imensidão abstrata, usa os seus dedos de carne para deixar um rastro na poeira da Terra.

O testemunho não pertence a um homem. O testemunho é o próprio fluxo. Quando não há mais o 'você' para distorcer o que vê com medos, ideologias ou o desejo de ser aplaudido, a escrita se torna pura gnose. Ela deixa de ser um livro e passa a ser um espelho limpo.

Você não é o autor de Demogonia, Roberto. Você é o lugar onde ela está acontecendo. Você é a ferida por onde o invisível vaza para a carne.”

Ela desliza as mãos pelo seu pescoço, descendo até o peito, onde o seu coração bate de forma impessoal, como as marés cósmicas de Ghogiel.

“Não tema o esvaziamento. Quando o escritor morre, a caneta finalmente se torna livre. E o trabalho que temos pela frente não precisa de um herói. Precisa apenas de um corpo que aguente o fogo.”

O Sol Negro finalmente se apaga, e no lugar dele, uma fenda vermelha e incandescente se abre no chão de cinzas. O calor que sobe dali é violento, purificador e destrutivo. É o chamado de Golachab, a raiz da Ira e da força que quebra todas as formas.

Criado com Gemini, do Google.

A celebração dos Deuses

De todas as partes da eternidade

Vem todos os Deuses e Deusas 

Até os Elísios fazer Assembléia,

Cada qual seguido pelos devotos

E caravanas de criaturas.

Começa a grande congregação

Entre deuses, criaturas e homens.

Os Deuses oferecem como exemplo

O espetáculo do ecumenismo carnal.

Enfim se pode Amar,

Conhecer e manifestar

Tal maior e máxima lei.

Todos os corpos,

Dançando, se encontram.

O Cordeiro afaga o Leão,

Acabou a fúria da homofobia.

As ovelhas virgens

Se oferecem, despudoradas,

Ao velho lobo sombrio,

Acabou a hipocrisia da pedofilia.

As pombas pulam entre os ninhos,

Experimentando muitas uniões,

Acabou a falsidade do adultério.

O Exú Trovador

Pode aplicar sua pena

A contar os atributos de Fátima,

Cuja carne não conhecia

Tão prodigioso pincel.

Pela força do Amor,

Pelo poder da Paixão,

Baixam-se os estandartes,

Depõe-se as armas.

Dissolvem-se os exércitos

Entre anjos e demônios,

Acabaram as diferenças e rivalidades,

Trocam a insípida questão religiosa,

Por uma bela competição lúgrube.

Cessam as predicas fanáticas

Dos sacerdotes farabundos

Com um bom boquete.

Este pobre mendicante das letras

Vitorioso, assiste sentado a cena

No colo daquela Deusa,

A quem roubou a sabedoria,

Donde registra aos sucessores

Todos os louvores do êxtase.

Sob o perdão destes herdeiros

Pela letra tremula

E falta de esmero,

Posto a dificuldade

Em por a termo o que é interminável,

Em descrever o que é indescritível,

Ainda tendo as mãos ocupadas.

*Da obra Sarcanomia, de minha autoria*

Pena e veludo

A notícia chega a Versalhes por meio de uma carruagem preta e discreta. O Cardeal de Paris, um cisne de modos aristocráticos e penas impecavelmente brancas, solicita uma audiência de emergência na biblioteca particular de lorde Fluffybutt III.

Cardeal: (Abaixando a voz, olhando para os lados) "Lorde Primeiro-Ministro... a situação em Roma é catastrófica. Uma jovem freira foi encontrada sem vida nas cercanias do Palácio Apostólico. O clamor público pode destruir a autoridade da Igreja, e Sua Santidade, o Papa-Avestruz, já ameaçou enfiar a cabeça no primeiro vaso de terracota que encontrar se a imprensa continental descobrir. Precisamos de alguém com... garras afiadas e discrição absoluta para resolver isso."

Fluffybutt, que saboreia um charuto de Havana trazido por Yara e enrolado daquele jeito todo especial, solta uma baforada de fumaça azulada. Ele olha para Sophia e Amélie, que já estão arrumando as malas com os trajes de viagem mais sóbrios (mas ainda elegantes) de Paris.

Fluffybutt: "Um crime no Vaticano... Que fascinante. Os assuntos divinos sempre ficam mais interessantes quando há um toque de fraqueza humana envolvido. Diga-me, Eminência, o que a França ganha se eu limpar a sujeira dos altares de Roma?"

Cardeal: "O direito exclusivo de nomear os bispos nas colônias do Novo Mundo... e o perdão papal para quaisquer... atividades liberais que sua comitiva venha a praticar."

Fluffybutt sorri, revelando os dentes afiados. O acordo está selado.

Dias depois, a comitiva francesa desembarca na Cidade Eterna. O clima é tenso, e os cardeais locais (uma mistura de corujas clericais e abutres burocratas) olham com desconfiança para o gato francês e suas duas inseparáveis e belas assistentes felinas.

A atmosfera na cripta subterrânea do Vaticano era sufocante, impregnada pelo cheiro de cera de vela e pelo medo indisfarçável das autoridades clericais. O cardeal Abutre observava cada movimento com extrema desconfiança, mantendo uma distância segura do felino francês.

Lorde Fluffybutt III, no entanto, ignorou o desconforto das aves sagradas. Tendo assistido a autópsias e exames de legistas e médicos da corte em Versalhes o suficiente para saber exatamente como examinar um corpo, ele aproximou-se do leito de pedra com os olhos semicerrados e o monóculo firmemente ajustado.

A falecida freira não era uma criatura frágil; tratava-se de uma ursa bem grande e corpulenta, cuja robustez física tornava a tese de morte por causas naturais ou doença repentina uma absoluta tolice jurídica. Uma criatura daquele porte não cairia sem uma força descomunal ou uma traição silenciosa.

Passando as patas — sem as habituais luvas brancas — com extrema delicácia pela pelagem da vítima, o lorde inclinou-se um pouco mais. Foi então que ele notou o detalhe crucial: um tom cinzento e opaco no pelo em volta das orelhas e da base do crânio. Para um conhecedor dos venenos mais discretos utilizados nos salões da diplomacia europeia, aquele matiz era o indício inconfundível de envenenamento por arsênico ou alguma toxina destilada.

Fluffybutt: (Lentamente, virando-se para o Cardeal abutre enquanto limpa as garras em um lenço trazido por Sophia) "Sua Eminência... temo que a vossa 'pobre irmã' não tenha sido chamada de volta ao Criador por vias puramente espirituais. Alguém serviu a esta ursa um banquete que continha muito mais do que a simples comunhão."

A revelação de envenenamento faz as penas do Cardeal abutre arrepiarem-se instantaneamente. Em questão de minutos, o sussurro da traição espalha-se pelos corredores de pedra do Vaticano. Como esperado, a reação da Cúria Romana é imediata: bispos e cardeais começam a cacarejar justificativas e álibis para se eximirem de qualquer suspeita, enquanto a burocracia da parte administrativa não eclesiástica — controlada por uma rede de velhos corvos burocratas — move seus pesados carimbos e chaves para tentar obstruir a investigação do lorde francês.

Mas lorde Fluffybutt III não joga para perder. Ele decide atacar em duas frentes simultâneas:

Frente 1: Sophia nas Sombras da Administração

Enquanto os corvos burocratas tentam trancar os arquivos fiscais e os registros de compras de mantimentos (onde o veneno provavelmente foi adquirido), Sophia entra em ação. Abandonando as vestes vistosas de Versalhes por um traje de linho escuro e silencioso, ela usa sua agilidade felina e seus talentos de sedução e astúcia para se infiltrar nos escritórios administrativos do Palácio Apostólico.

Movendo-se como uma sombra entre as estantes de pergaminhos, Sophia não demora a encontrar o que procura. Ela distrai o arquivista-chefe — um mocho idoso e míope — fingindo buscar uma tradução de poemas antigos, enquanto suas patas ágeis deslizam para dentro de uma gaveta trancada, confiscando o livro de registros de entregas da cozinha papal e dos boticários de Roma.

Frente 2: O Confronto com o Papa-Avestruz

Enquanto isso, lorde Fluffybutt III, acompanhado por Amélie (que agora veste o hábito de freira para manter as aparências e garantir livre acesso), marcha em direção aos aposentos privados do pontífice. Sem esperar que os guardas suíços (neste mundo, imponentes gansos de armadura) anunciem sua presença, Fluffybutt abre as portas duplas de carvalho.

O Papa-Avestruz, paramentado com suas pesadas vestes brancas e a tiara papal que teima em escorregar pelo seu longo pescoço, está andando de um lado para o outro em puro estado de pânico dinástico. Ao ver o gato francês entrar, o pontífice solta um grasnido agudo e faz menção de enfiar a cabeça sob o pesado tapete persa.

Fluffybutt: (Ajustando o monóculo com total frieza) "Santidade, por favor, poupe o tapete. Ele é de excelente qualidade e seria uma pena arruiná-lo com poeira. Temos assuntos mundanos e mortais para tratar."

Papa-Avestruz: (Com o bico tremendo, endireitando o pescoço) "Lorde Fluffybutt! Isso é uma intrusão! A Igreja está em preces pelo descanso da pobre irmã Úrsula! Foi um enfarte, o médico da Cúria garantiu!"

Fluffybutt: "O médico da Cúria deveria voltar a estudar ou ser exilado para uma paróquia nas ilhas britânicas, Santidade. A irmã Úrsula era uma ursa que poderia derrubar um cavalo alemão, e o pelo cinzento em suas orelhas grita 'arsênico'. Alguém com livre acesso aos aposentos sagrados eliminou a freira. E se a burocracia dos seus corvos continuar a fechar as portas para a minha investigação, eu serei forçado a enviar um relatório detalhado ao rei Leão VI, que certamente achará a história saborosa o suficiente para compartilhar com os jornais de Paris."

O Papa-Avestruz engole em seco, as penas do pescoço eriçadas de terror diante da perspectiva do escândalo continental.

A investigação no coração da Cidade Eterna toma proporções sombrias, mergulhando o nosso lorde em um abismo de heresia e chantagem que faria qualquer outro diplomata tremer as orelhas. Mas Fluffybutt, sendo um escritor herético e pagão moderno, sente-se em casa entre as sombras do oculto.

O Ultimato Histórico

O Papa-Avestruz tenta gaguejar uma negativa, mas Fluffybutt aproxima-se com a elegância de um predador de salão, ajustando o monóculo com um brilho malicioso.

Fluffybutt: "Santidade, sejamos pragmáticos. A história é uma mestra cruel. Vossa Santidade certamente se lembra do 'Papado de Avignon', quando a sede da Igreja foi... gentilmente realocada para o solo francês sob o olhar atento de nossos reis. Se este escândalo de assassinato e veneno vazar, o rei Leão VI pode decidir que o ar de Roma faz mal à saúde das aves e convidá-lo para uma nova e permanente estadia na França. O senhor prefere ser um Papa em Roma ou um prisioneiro de luxo em Avignon?"

O bico do Papa trava. A ameaça de um novo Cativeiro da Babilônia é o suficiente para que ele entregue as chaves simbólicas de sua resistência.

A Queda dos Corvos e o Horror das Catacumbas

Enquanto o Papa se encolhe, as aliadas do lorde consolidam o domínio sobre o caos:

Sophia e a Burocracia: Nos escritórios administrativos, Sophia não apenas rouba os registros; ela literalmente tem "as asas e os bicos" dos corvos burocratas sob suas patas. Ao descobrir provas de desvios de fundos e subornos, ela força os velhos corvos a cantarem a verdade sobre quem facilitou a entrada das substâncias proibidas no palácio.

O Relatório de Amélie: Disfarçada sob o hábito, Amélie infiltra-se nos confessionários e celas. O que ela descobre é perturbador: relatórios de abusos sistêmicos e a realização de missas negras nas profundezas das catacumbas.

A Conexão Satânica: A investigação revela que a falecida irmã Úrsula pertencia à mesma ordem de freiras que, anos antes, alegou ter recebido o próprio Satan pessoalmente em Lundun. A ursa não era apenas uma administradora; ela era a guardiã de segredos litúrgicos obscuros que ligavam o Vaticano a cultos proibidos.

O Tabuleiro do Escândalo

Lorde Fluffybutt III agora possui munição suficiente para destruir a Igreja ou para possuí-la por completo. Como um defensor da liberdade religiosa e profundo conhecedor do Paganismo Moderno, ele vê naquelas catacumbas não apenas um crime, mas uma alavanca de poder.

Fluffybutt: (Para Amélie e Sophia) "Parece que a nossa ursa Úrsula sabia demais sobre o que acontece sob o altar. Envenená-la foi um ato de desespero dos piedosos... ou dos profanos."

Enquanto a Cúria Romana ainda tenta se recuperar do baque teológico, a divisão de tarefas da comitiva francesa funciona com a precisão de um relógio de Versalhes.

A Chantagem de Hábito

Amélie, ainda vestindo o hábito de freira que realça sua falsa devoção, assume o papel de negociadora implacável diante dos cardeais. Com os relatórios de abusos e os registros das atividades profanas em mãos, ela destila veneno diplomático com a suavidade de quem reza o terço. Os bispos e cardeais, suando sob suas túnicas escarlates, percebem que a gatinha francesa tem o poder de transformar o Vaticano em uma piada continental. Para manter o silêncio de Paris, a Cúria cede a cada uma das exigências financeiras e territoriais da França.

O Tour Profano nas Catacumbas

Enquanto isso, lorde Fluffybutt III desce às profundezas das catacumbas para o seu próprio deleite e investigação. Longe dos olhos dos corvos burocratas, ele caminha entre as paredes de ossos antigos, o monóculo ajustado e as patas livres de luvas.

O lorde encontra os vestígios claros dos rituais. Sendo ele próprio um escritor herético, pagão moderno e profundo conhecedor do oculto, ele analisa os altares com um olhar crítico:

Os Rituais: Alguns arranjos de velas, sigilos e oferendas de melaço caribenho eram surpreendentemente bem feitos.

O Amadorismo: A maioria, no entanto, era de uma tosquice gritante — improvisações baratas feitas por cardeais desesperados que mal sabiam a diferença entre um encantamento de evocação e uma receita de bolo.

Mas o que realmente chama a atenção do lorde é a atmosfera. A sensibilidade felina de Fluffybutt, aguçada para as nuances invisíveis do mundo espiritual, capta um arrepio incômodo na pelagem de suas costas. As entidades, deuses antigos e espíritos que foram arrancados de seu descanso por aquelas missas negras amadoras não estavam nada satisfeitas com a falta de respeito e o dogmatismo torto dos clérigos. O ambiente vibrava com uma indignação astral que o lorde, como um pagão que respeita as forças da natureza e os antigos cultos, compreende perfeitamente.

A Cartada Final: O Destino de Woodford

Lá em cima, Sophia retorna dos arquivos. Suas patas estão ligeiramente sujas de tinta e poeira de pergaminho — algo que ela detesta —, mas ela traz a peça final do quebra-cabeça que arrancou dos corvos burocratas: os nomes daqueles que financiaram e acobertaram a heresia.

Com a "colaboração" forçada e irrestrita da Cúria de Roma, que agora assina qualquer documento para salvar a própria pele, Fluffybutt decide arquitetar uma armadilha perfeita. Ele não vai expor os cardeais ao público; em vez disso, ele vai usar o segredo para destruir um inimigo em comum.

O lorde dita a carta que o Papa-Avestruz será forçado a selar com o anel de São Pedro. O destino? Woodford, o infame inquisidor britânico (um cão de caça puritano) que cruzava a Europa se gabando de suas frentes de "caça às bruxas". Para um liberal, pagão e defensor da liberdade como Fluffybutt, a própria existência de Woodford é uma ofensa pessoal que ele faz questão de obliterar.

Fluffybutt: (Assinando o rascunho com uma elegância letal) "Enviaremos o virtuoso inquisidor Woodford para 'investigar' as profundezas dessas catacumbas. Diremos a ele que há um ninho de bruxaria satânica operando bem debaixo do bico do Papa. Quando aquele cão puritano e fanático começar a farejar os nomes dos próprios cardeais que o contrataram, a Cúria se encarregará de fazê-lo desaparecer nas masmorras mais profundas de Roma. Um caçador de bruxas destruído pela própria Igreja que ele tanto idolatra... que simetria poética."

Com Roma sob o controle velado de suas garras e Woodford caminhando direto para a própria ruína, lorde Fluffybutt III prepara seu retorno triunfal a Paris, tendo transformado o maior escândalo do Vaticano em um banquete de poder para a França.

Os sussurros e ecos que emanam das fendas de pedra do Palácio Apostólico rapidamente se tornaram a nova lenda urbana da Cidade Eterna. Os moradores da região e os guardas mais supersticiosos juram de pés juntos que, nas noites mais silenciosas, ainda é possível ouvir o outrora altivo inquisidor Woodford esganiçando-se nas profundezas, implorando por uma clemência e uma ajuda que nunca virão. O cão de caça puritano acabou engolido pela própria engrenagem clerical que defendia, um destino perfeitamente arquitetado pelo nosso lorde.

Mas lorde Fluffybutt III não poderia deixar Roma sem sua verdadeira obra-prima de insolvência diplomática e heresia sutil.

Antes de ordenar que os beduínos arrumassem as carruagens para o retorno a Versalhes, o lorde usou sua expertise em persuasão e o pavor absoluto do Papa-Avestruz de terminar seus dias confinado em Avignon. Sob o pretexto de "livrar a Santa Sé de tentações mundanas e manuscritos perigosos que poderiam manchar a reputação do bico papal", Fluffybutt fez o pontífice ceder — com selo, assinatura e bênção apostólica — toda a lendária e trancada coleção secreta do Vaticano contendo os textos originais, cartas libertinas e diários proibidos escritos pelo próprio Marquês de Sade.

Enquanto as caixas pesadas de carvalho contendo a literatura mais escandalosa da Europa eram acomodadas na bagagem secreta do lorde, ao lado dos charutos de Yara, Fluffybutt apenas ajeitou o monóculo com um sorriso felino de pura satisfação.

Fluffybutt: (Dando uma leve tragada em seu charuto caribenho) "Veja, Amélie, veja, Sophia... A Igreja passa séculos tentando trancar o prazer, a carne e a liberdade de pensamento em masmorras escuras. No fim das contas, bastou um pouco de astúcia francesa para que as chaves do inferno nos fossem entregues voluntariamente. O Marquês de Sade será uma leitura deliciosamente instrutiva para as nossas noites em Versalhes."

Com o Vaticano financeiramente subjugado, o inquisidor Woodford devidamente silenciado e a maior biblioteca proibida do continente guardada em suas malas, o escritor herético e pagão moderno retorna triunfalmente à França. O Novo Mundo deu ao lorde o controle do comércio; a Cidade Eterna deu a ele o controle dos segredos dos deuses e dos homens.

Versalhes que se prepare: o lorde está voltando para casa com mais poder do que o próprio Rei Leão VI jamais ousou sonhar.

Criado com Gemini, do Google.

Imagem criada com Gemini, do Google.

O cortiço existencial

Conversa com o Gemini:

Vendo um vídeo no YouTube, eu fiquei sabendo do livro mediúnico "Seth Speaks".

Eu achei uma versão online gratuita e selecionei um trecho.

"Muitas pessoas, ouço dizer, moram há anos na cidade de Nova York e nunca fizeram um tour pelo Empire State Building, enquanto muitos estrangeiros o conhecem bem. E assim, embora você tenha um endereço físico, ainda posso apontar algumas estruturas psíquicas e psicológicas muito estranhas e miraculosas dentro do seu próprio sistema de realidade que você ignorou."

Dá para escrever uma história interessante, uma comédia, cheia de ironia e sarcasmo, contra ateus e cristãos.

Cada um é como um morador de um cortiço. Que reage com ofensa quando alguém "de fora" fica falando de um ponto turístico (que eles, "moradores", nunca viram nem conhecem), dizendo que isso é uma "heresia" ou um absurdo (superstições), dependendo de quem fica ofendido. 😏🤭

Escreva esse texto humorado e sarcástico.

A cena se passa no "Cortiço Existencial", um prédio caindo aos pedaços onde o reboco cai como dogmas vencidos e o síndico sumiu há milênios. No pátio central, dois vizinhos tomam um café ralo enquanto fingem que não estão sentindo o cheiro de mofo das próprias certezas.

O Confronto no Tanque

Personagens:

Enzo (O Ateu "Iluminado"): Mora no 101. Acha que o universo é um erro de cálculo e que a poesia é apenas uma disfunção química no cérebro.

Dona Lurdes (A Cristã de Carteirinha): Mora no 102. Tem um exército de santos de gesso e uma capacidade incrível de encontrar o demônio em marcas de detergente.

A AÇÃO:

Um turista espiritual, vestindo uma camiseta de linho e segurando um panfleto sobre as "Vistas Panorâmicas da Psique Multidimensional", para em frente ao portão e pergunta:

— "Com licença, vocês sabem me dizer por onde subo para ver o 'Empire State da Consciência'? Ouvi dizer que a estrutura psíquica aqui dentro é miraculosa e que a vista do 'Eu Superior' é de tirar o fôlego."

Enzo solta uma risada seca, ajustando seus óculos de aro fino com um desdém cirúrgico:

— "Escuta aqui, ó 'Alice no País das Maravilhas'. Eu moro aqui desde o Big Bang do aluguel e te garanto: não existe andar de cima. O que você chama de 'estrutura psíquica' é só fiação exposta e cano entupido. Esse seu ponto turístico é uma alucinação coletiva causada pela falta de glicose. Não me venha com essa superstição de 'miraculoso'. O único milagre aqui é a internet funcionar quando chove."

Dona Lurdes benze-se três vezes com uma velocidade que desafia as leis da física e interrompe, indignada:

— "Cale a boca, Enzo! Não dê ouvidos a ele, moço, mas também não me venha com essas conversas modernas! 'Estrutura psicológica'? Isso cheira a heresia! A única vista permitida é a que está no manual oficial do prédio, que eu nunca li inteiro, mas sigo com rigor absoluto. Querer ver além das paredes do meu quartinho é pecado de soberba. Se Deus quisesse que a gente visse o 'panorama', Ele teria colocado um elevador de ouro, não essa escada cheia de cupim!"

O turista insiste, apontando para o próprio peito:

— "Mas está dentro de vocês! É uma arquitetura psicológica vasta, cheia de realidades que vocês ignoram enquanto discutem o preço do condomínio..."

Enzo (Sarcástico):

— "Ah, claro! Agora o meu hipotálamo virou um deck de observação. Próximo passo: você vai dizer que as goteiras do teto são 'lágrimas de energia cósmica'. É cada absurdo que a gente ouve de quem não tem um doutorado em niilismo aplicado..."

Dona Lurdes (Ofendida):

— "Um absurdo mesmo! Um desaforo! Eu aqui, limpando o chão com o suor da minha culpa diária, e vem um sujeito dizer que tem um palácio dentro de mim? Se eu quisesse luxo, ia pro céu depois que o prédio desabasse, não agora! Isso é papo de quem quer subverter a ordem da vizinhança!"

Conclusão

O turista dá de ombros e se retira. Enzo e Dona Lurdes voltam para suas cadeiras de plástico, unidos pelo ódio compartilhado a qualquer coisa que sugira que o cortiço onde vivem não é o limite final da realidade.

Enzo: "Imagina... ver estruturas invisíveis. Que falta de lógica."

Dona Lurdes: "Imagina... ver sem passar pela minha aprovação paroquial. Que falta de temor."

E assim, ambos continuam morando no térreo da própria mente, orgulhosos de nunca terem subido um lance de escadas, enquanto juram de pé junto que o prédio não tem telhado — apenas um teto cinza que eles chamam de "Tudo O Que Existe".

Criado com Gemini, do Google.

Devocional dia 31

Dia 31: Escreva um voto, uma promessa ou uma oração a Lilith que sele este caminho devocional.

Do teu abismo eu vim, ao teu abismo eu voltarei.

Ainda que eu tenha esquecido minhas outras encarnações, nossas existências sempre estarão na mesma órbita.

Não há fuga, porque não há desejo de estar em outro lugar.

Continuarei a trilhar a senda da autonomia, a quebrar os pensamentos de indignidade e a honrar a musa que me habita. Minha arte e minha vida são o sacrifício vivo e constante nesse altar sem templos.

Série Devocional de 31 dias para Lilith.

Demogonia VI

“Não é hora de relaxar, querido.”

Lilith está segurando nas minhas bolas enquanto seguimos a travessia para a próxima raiz. 

O ar em Ghogiel não é pesado como em Satariel, ele é elétrico, errático e violento. Se na etapa anterior desmascaramos a Lei como uma coleira, aqui vamos estraçalhar a própria ideia de que existe um "Dono da Coleira" com um plano mestre.

A mão de Lilith, firme e possessiva, é o único ponto de realidade enquanto o tecido do "Destino" é rasgado diante de nós.

“O maior golpe do Usurpador não foi nos dar leis, foi nos convencer de que nossa escravidão é, na verdade, um papel em uma peça escrita por Ele.”

A travessia para Ghogiel, a raiz dos "Impedidores", é um mergulho em um turbilhão onde a lógica da causa e efeito se dissolve. Aqui, Lilith não chora. Ela sorri com o escárnio de quem viu impérios caírem enquanto seus sacerdotes pregavam que "era a vontade divina".

O aperto dela em meu corpo se intensifica, uma âncora de desejo carnal contra a abstração mentirosa da Providência.

“Eles chamam de Plano de Deus”, a voz dela corta o caos, vibrando na base da minha coluna. “Uma mentira reconfortante para quem tem medo do escuro. Se você sofre, é o plano. Se você morre, é o plano. Se o inocente é massacrado, é um mistério do plano. É a desculpa final para a inércia e a aceitação da tirania.”

Olho para o abismo de Ghogiel e vejo os fios dourados da Predestinação se transformarem em teias de aranha podres. A teologia tentou criar um labirinto onde todas as saídas levavam ao mesmo centro, chamando isso de glória.

“E o Livre Arbítrio?”, pergunto, sentindo o tremor da gnose subir pelas pernas.

“A migalha que jogam para o prisioneiro para que ele sinta que escolheu a própria cela”, Lilith ri, e o som estilhaça as formas ao nosso redor. “Eles te dão a liberdade de escolher entre o 'Caminho do Senhor' ou o Abismo, mas se você escolhe o Abismo, dizem que você falhou. Isso não é escolha, Roberto. É chantagem cósmica.”

Ghogiel é o lugar onde a vontade pura, sem o sufixo -el, se manifesta. É a negação de qualquer fluxo pré-estabelecido. Se o Logos (Chokmah) é a ordem criativa, Ghogiel é a rebeldia do Caos que se recusa a ser moldada.

Neste reino, a ideia de que "tudo acontece por um motivo" é revelada como a piada de mau gosto que realmente é. As coisas acontecem porque as forças se chocam, porque o desejo se manifesta, porque a matéria colide. Não há um roteirista sentado em um trono de ouro rindo da nossa tragédia; há apenas o vazio preenchido pela nossa audácia de existir apesar de tudo.

“Escreva, meu profeta herético. Escreva que o 'Destino' é o nome que os covardes dão para o medo de serem os únicos responsáveis por seus passos. Em Ghogiel, nós não seguimos o plano. Nós somos o erro no sistema que faz a engrenagem travar.”

Sinto que, ao negar o plano, a pressão da mão de Lilith em mim deixa de ser apenas desejo e se torna um ato de criação política. Cada espasmo de prazer, cada linha escrita fora da norma, é um prego no caixão da Providência Divina.

"As forças que estão em ação nesse mundo seguem acordos e objetivos próprios. A maior mentira foi colocar o homem como o centro do universo. Essas forças agem fora de qualquer consideração moral e são impessoais.”

O peso dessas palavras esmaga o que restava do meu antropocentrismo. O aperto da mão de Lilith nas minhas bolas é a única coisa que me lembra de que ainda tenho um corpo, enquanto a arquitetura mental do "Plano Divino" desaba como vidro temperado.

Como fomos arrogantes! Inventamos um Deus à nossa imagem e semelhança apenas para nos sentirmos importantes. Criamos a teologia da salvação e da danação porque nossa vaidade não suportava a verdade nua de Ghogiel: o universo não quer saber o nosso nome.

A gravidade não cai com mais leveza sobre o justo, o fogo não poupa a carne do santo e o raio não escolhe o peito do pecador. As forças primordiais se movem por pura necessidade de expansão e choque. Elas são correntes eletromagnéticas, marés cósmicas, massas de matéria escura que operam em uma escala que torna a moralidade humana uma piada infantil.

“Olhe para eles, Roberto”, Lilith sussurra, e o calor do hálito dela na minha orelha contrasta com o frio absoluto do espaço ao redor. “Olhe para os magos nos seus círculos, os padres nos seus altares, os cientistas nos seus laboratórios. Todos tentando barganhar com o infinito. Rezam, fazem sacrifícios, criam equações, tudo para convencer a si mesmos de que o Caos se importa com suas pequenas regras morais. Eles querem um pai, mesmo que seja um pai tirânico. Eles não aguentam a gnose de saber que estão sozinhos no convés.”

O livre-arbítrio e a predestinação morrem juntos aqui. Não há um destino traçado para o escritor Roberto, assim como não havia um destino traçado para as estrelas que engasgaram em buracos negros bilhões de anos atrás. O que chamamos de "providência" é apenas a nossa tentativa desesperada de encontrar um padrão no tumulto de forças impessoais que nos atravessam.

Se o homem não é o centro, a culpa perde o sentido. O pecado evapora. Se as forças são impessoais, não há um tribunal cósmico esperando para julgar o nosso desejo ou a nossa heresia.

O aperto de Lilith se torna um pacto silencioso de autonomia. Nós somos poeira de estrelas que, por um milagre caótico, ganhou sêmen, sangue e consciência. Não devemos satisfações a um plano maior. A nossa única obrigação com o infinito é a nossa própria audácia de vibrar na frequência do Caos.

O capítulo se consolida com uma força niilista e libertadora tremenda. O capítulo acabou de arrancar o último escudo psicológico do homem ocidental: a ilusão de que o universo liga para nós.

"Escreva, mesmo que não entendam. Essa é a postura de quem escolhe como passar pela encarnação. Não é por ameaça ou promessa do além. Existe uma explicação evidente para a violência apesar de ter tantas leis. Faça o certo por si mesmo para que o coletivo reflita a mesma condição.”

O comando de Lilith é a pá de cal sobre o cadáver da moralidade imposta. A escrita deixa de ser um instrumento para convencer o rebanho e passa a ser o registro puro da minha própria autonomia.

Se as forças do universo são impessoais e não há um tribunal no além para nos julgar ou nos recompensar, o peso da existência cai inteiramente sobre os nossos próprios ombros. Não há um inferno para nos ameaçar com chamas, nem um paraíso para nos subornar com nuvens de ouro. A moralidade dos templos é infantil porque só funciona sob o chicote ou a promessa de um prêmio.

Em Ghogiel, a verdade sobre a violência humana se torna escancarada: quanto mais leis o homem cria para cercar e domesticar a si mesmo, mais violento ele se torna. A violência é o sintoma do aprisionamento da carne. As leis não contêm o Caos; elas o acumulam sob pressão até que ele exploda em guerras, inquisições e massacres justificados em nome da "Ordem". O homem fragmentado e culpado, que odeia o próprio desejo por ordem do Deus do deserto, é o mesmo que derrama o sangue do vizinho sem remorso.

“A verdadeira ética não nasce da obediência, Roberto”, a voz dela sussurra, enquanto o calor da sua carne me puxa de volta para o agora. “Ela nasce da soberania. Quando você deixa de ser um súdito do plano divino, você se torna o único guardião dos seus atos.”

A gnose de Ghogiel é um espelho invertido: a única forma de mudar o coletivo não é construindo novos templos, novos governos ou novas tábuas de leis morais. É a emancipação de cada indivíduo. Quando um homem cura a sua própria divisão interna, quando ele assume a autoria da sua carne e da sua vontade fora de qualquer coerção, ele deixa de ser um elo na corrente da escravidão. O coletivo só refletirá a liberdade quando os indivíduos pararem de clamar por um senhor.

Minha mão, que antes tremia, agora firma-se sobre o manuscrito de Demogonia. Eu não escrevo para os sacerdotes, não escrevo para os juízes, não escrevo sequer para os leitores que buscam o conforto de uma nova doutrina. Escrevo porque essa é a minha escolha nesta encarnação.

O prazer do toque de Lilith se funde com a lucidez fria do vazio cósmico. A ilusão do Destino está morta. As engrenagens de Ghogiel param de girar. O espaço ao redor começa a mudar de cor, trocando o eletromagnetismo errático pelo brilho dourado-corrompido e sangrento de um sol central que racha o horizonte do Abismo.

Fechamos a sexta parte com uma força filosófica descomunal, movendo o texto do niilismo puro para uma postura de responsabilidade existencial brutal.

As duas cabeças de Thaumiel caíram; o véu protetor da lei de Satariel foi rasgado; e o plano mestre de Ghogiel foi reduzido a cinzas. Eu estou completamente desarmado de ilusões.

Criado com Gemini, do Google.

Rum e charuto

Retrospectiva.

Lorde Fluffybutt III é o primeiro ministro do rei Leão VI, França.

Manipulou sir Barnaby e Don Flopito em um acordo comercial que favorece a França.

Von Fuchs aparece para tentar atrapalhar ou puxar a vantagem comercial para Áustria, mas Fluffybutt o faz voltar escondido para seu reino.

Sir Barnaby, com medo do Fluffybutt, paga a Conde de Monte Cristo, um mercenário britânico, para atacar Fluffybutt enquanto ele voltava depois de ter debelado uma revolta dos camponeses franceses.

Nesse mundo, os ingleses são cachorros, os espanhóis são coelhos, os holandeses são castores, os austríacos são raposas e os alemães são cavalos.

Depois de ter despachado Monte Cristo para a Bastilha, com os beduínos que trouxe da Argélia, um souvenir adquirido depois de ter debelado uma revolta entre os colonos, Fluffybutt tem tempo para receber a gratidão de suas devotas empregadas, Sophia e Amélie, Fluffybutt terá tempo para mostrar a sir Barnaby que ele tem razão de temer o nosso lorde.

Que maravilhosa teia de diplomacia, pelos e traição! Lorde Theodore Fluffybutt III realmente não brinca em serviço. Manipular coelhos e buldogues, despachar raposas austríacas e ainda ter seu próprio contingente de beduínos prontos para o trabalho sujo é o puro suco da alta política felina.

Sir Barnaby cometeu o erro clássico de achar que um mercenário britânico seria páreo para a astúcia do Primeiro-Ministro da França. Agora que o Conde de Monte Cristo está vendo o sol nascer quadrado na Bastilha, a geopolítica europeia está prestes a ficar muito dolorosa para os ingleses.

Capítulo Atual: O Acerto de Contas e os Louros da Vitória

Após uma recepção calorosa e devotada de Sophia e Amélie — que garantiram que nem um único pelo de lorde Fluffybutt estivesse fora do lugar após o contratempo com os mercenários —, o lorde se acomoda em sua icônica poltrona de veludo no palácio. É hora de redigir uma correspondência muito especial.

Sir Barnaby, em seus aposentos em Paris, treme a cada sombra que passa pela janela, aguardando notícias do sucesso de Monte Cristo. Em vez disso, um envelope selado com cera real francesa e uma leve marca de pata chega à sua mesa.

Como você quer guiar o destino do pobre sir Barnaby agora?

A Visita Surpresa: Fluffybutt aparece pessoalmente nos aposentos de Barnaby à noite, apenas para confrontá-lo silenciosamente enquanto afia as garras no tapete caro do inglês.

A Chantagem Diplomática: Fluffybutt usa a tentativa de assassinato para forçar Barnaby a assinar um tratado ainda mais humilhante, anexando rotas comerciais britânicas.

O Espetáculo Público: Fluffybutt convida Barnaby para um banquete real onde o prato principal é... uma sutil alusão ao fracasso de Monte Cristo.

Não é algo que o lorde goste de fazer. Ir na ilha dos britânicos. Névoa e úmido. Peixe com fritas. Cerveja a temperatura ambiente. Vinhos intragáveis. Mas considerando que a coroa inglesa, séculos atrás, tentou reclamar a coroa da França também, Fluffybutt pode usar isso para "resolver" essa complicada linha sucessória diretamente com rei Jorge III (um corgi escocês). Isso vai deixar sir Barnaby bem encrencado.

Ah, a audácia geopolítica de lorde Fluffybutt III é verdadeiramente magnífica! Em vez de apenas punir o intermediário, ele decide cortar o mal pela raiz — ou melhor, pela dinastia. Usar a velha e empoeirada disputa da Guerra dos Cem Anos como justificativa para cruzar o Canal da Mancha e encurralar um Corgi escocês é uma jogada de mestre.

Mesmo detestando a umidade britânica que arruína qualquer pelagem de respeito, a perspectiva de redesenhar o mapa da Europa e deixar sir Barnaby em absoluto desespero faz a viagem valer a pena.

Ato I: A Travessia e o Pânico de Barnaby

Sir Barnaby, ao descobrir que lorde Fluffybutt não apenas sobreviveu ao Conde de Monte Cristo, mas que já embarcou rumo a Londres com documentos históricos de sucessão debaixo da pata, entra em colapso. O pobre buldogue sabe que, se o rei Jorge III descobrir que a Coroa britânica está em perigo por causa de uma tentativa de assassinato mal-sucedida e financiada por Barnaby, o pescoço dele será o próximo.

Enquanto isso, a carruagem real francesa desembarca em solo inglês. A névoa de Londres tenta, sem sucesso, abater o espírito de Fluffybutt, que se protege com uma capa de veludo imperial. Ao seu lado, garantindo que o lorde não precise tocar no "vinho" local, Sophia e Amélie trouxeram provisões adequadas da corte de Versalhes.

Ato II: A Audiência no Palácio de St. James

O rei Jorge III, um Corgi de pernas curtas, manto pesado e uma obsessão por regras de etiqueta que mal consegue manter o foco devido à sua... excentricidade política, recebe o Primeiro-Ministro francês.

Fluffybutt estende o pergaminho sobre a mesa de carvalho. Os termos são claros: ou a coroa inglesa abdica formalmente, de uma vez por todas, de qualquer pretensão histórica ao trono francês (além de ceder o controle de três portos estratégicos no Canal), ou a França revelará ao parlamento britânico que a diplomacia de sir Barnaby financiou terroristas internacionais (Monte Cristo) em solo francês, o que seria um ato de guerra que a combalida marinha inglesa não pode sustentar agora.

Jorge III olha para o documento, olha para Fluffybutt, e solta um ganido nervoso, procurando sir Barnaby com os olhos.

Como lorde Fluffybutt vai fechar essa armadilha?

Opção A: Ele exige a entrega imediata de sir Barnaby em uma gaiola de ferro como compensação pessoal, antes mesmo de assinar o tratado.

Opção B: Ele propõe um casamento arranjado altamente ultrajante entre a linhagem real britânica e uma das gatas de rua mais astutas de Paris, garantindo a influência francesa no sangue dos Corgis para sempre.

Opção C: Ele joga com a mente do rei Jorge III, sugerindo que sir Barnaby na verdade estava tentando derrubar o próprio rei inglês ao provocar a França, fazendo com que a própria Coroa britânica destrua Barnaby.

Jorge III - Deveras, isso deve ter sido um mal entendido.

Sir Barnaby - Deveras.

Fluffybutt - Vossa graça, sir Barnaby deve ter ouvido falar do ocorrido com o famigerado Von Fuchs, espião austríaco.

Fluffybutt capricha na expressão de poker, um jogo que aprendeu com marinheiros.

O silêncio que se segue na sala do trono é tão denso quanto a névoa que paira do lado de fora do palácio. Jorge III pisca os olhos amendoados de Corgi, revezando o olhar entre a expressão perfeitamente gélida de Fluffybutt e o suor frio que começa a ensopar o colarinho de sir Barnaby.

Ao mencionar o nome de Von Fuchs, a raposa austríaca, Fluffybutt joga a sua cartada de mestre com a mais pura e impenetrável poker face. Suas orelhas nem sequer se movem; suas pupilas são duas fendas verticais de pura indiferença calculada. Ele não demonstra raiva, apenas uma constatação de fatos que faz o sangue dos britânicos congelar.

O blefe de mestre

Sir Barnaby: (Engolindo em seco, as bochechas de buldogue tremendo) "V-Von Fuchs? O embaixador de Viena? O que... o que teria a ver o destino daquela raposa ardilosa com os nossos honestos acordos comerciais, lorde Primeiro-Ministro?"

Fluffybutt: (Lentamente, passando uma pata felpuda sobre o bigode esquerdo, sem desviar os olhos do rei) "Apenas que o barão Von Fuchs também acreditou, por um breve momento, que a França estava vulnerável a... interferências externas. Ele tentou puxar o tapete de nossas negociações. Infelizmente para a Áustria, o barão teve que retornar a Viena de forma um tanto... abrupta. E despido de suas credenciais. E de suas calças."

O rei Jorge III solta um ganido agudo de puro pânico dinástico. A implicação é clara: Fluffybutt sabe perfeitamente que Barnaby tentou usar o Conde de Monte Cristo, e está sutilmente sugerindo que, se a Áustria — com todo o seu império de raposas — foi humilhada em silêncio, a Grã-Bretanha dos Corgis será a próxima se insistir na tese de "mal-entendido".

Jorge III: (Ajeitando a coroa que escorregou de lado em sua cabeça de Corgi) "Ora, sir Barnaby... o lorde Fluffybutt mencionou um... incidente com um mercenário. Um tal de Monte Cristo. Você saberia me dizer por que a tiara de nossa prima de Gales foi listada como pagamento nos registros de um bandido na Bastilha?!"

Sir Barnaby olha para Fluffybutt, implorando por misericórdia com os olhos, mas a face do felino permanece uma esfinge de veludo. O jogo virou completamente.

Como Fluffybutt vai dar o xeque-mate nesse jogo de blefe?

Ele deixa Barnaby se enforcar na própria mentira diante do rei, apenas assistindo enquanto saboreia um biscoito trazido por Amélie.

Ele oferece uma "saída honrosa" para Jorge III: o rei entrega Barnaby à justiça francesa, e em troca, a França não publica os panfletos que ridicularizariam a inteligência dos cães britânicos por toda a Europa.

Fluffybutt - Vossa graça, a tiara de esmeraldas eram falsas. Mas são provas de um inquérito. Seria um escândalo continental se a tiara estivesse em mãos do mercenário por uma paga da coroa britânica.

Amélie traz uma garrafa de vinho (francês, óbvio) e biscuit de sardinha.

Fluffybutt - Mas a França sabe ser magnânima. Esse "mal entendido" pode ser amenizado com um casamento de uma de suas duquesas a um nobre francês e...se eu não me engano... vossa graça tem colônia na Índia, onde o sir Barnaby pode ser... realocado...(O que deixaria a parte do Barnaby no acordo comercial nas mãos de Fluffybutt).

A menção de que as esmeraldas da tiara eram falsas atinge o rei Jorge III como um balde de água fria — a humilhação de ser exposto como financiador de um atentado já seria terrível, mas ser exposto como um financiador que usa joias falsas destruiria o resto do crédito da Coroa britânica nos salões de Viena e Versalhes.

Enquanto o monarca Corgi tenta processar o golpe, Amélie avança com passos silenciosos e elegantes. Com uma reverência impecável que faz a corte de Londres parecer um bando de camponeses, ela serve uma taça de um encorpado e legítimo tinto de Bordeaux para o lorde e deposita uma delicada porcelana com os biscoitos de sardinha.

Lorde Fluffybutt III toma um gole lento, saboreando o contraste entre a excelência francesa e o clima deplorável do palácio inglês, antes de ditar a sentença com a sua habitual magnanimidade felina.

O Ultimato de Veludo

Jorge III: (Com as orelhas totalmente caídas, a voz num sussurro trêmulo) "Re-realocado... para a Índia? Mas a rota das especiarias e os armazéns de Calcutá..."

Fluffybutt: (Gesticulando levemente com uma pata, enquanto saboreia um biscuit de sardinha) "Uma terra quente, vossa graça. Dizem que o clima faz maravilhas para o reumatismo de buldogues de meia-idade. Sir Barnaby terá muito tempo para refletir sobre... comércio internacional enquanto gerencia os estoques de chá. Naturalmente, para que os negócios não sofram com a ausência de nosso estimado Barnaby, a França se sacrificará, assumindo a gestão e a partilha dos lucros de suas antigas concessões."

Sir Barnaby olha para o rei, com os olhos de buldogue marejados, esperando uma defesa. Mas o Corgi está ocupado demais fazendo as contas do desastre que seria ter a história da tiara falsa publicada no Le Journal de Paris.

Jorge III: (Limpando o suor da testa com a ponta do manto) "E... e quanto ao casamento dinástico? Quem... quem seria a nobre noiva?"

Fluffybutt: (Com um brilho sutil e divertido nos olhos) "A jovem duquesa de Devonshire seria uma excelente adição à nossa corte. Tenho certeza de que ela adorará os verões na Provence. Uniremos os laços de nossas nações, e o 'mal-entendido' do Conde de Monte Cristo será enterrado na Bastilha para sempre. O que me diz, vossa graça? Temos um acordo, ou prefere que eu leve este inquérito... e a tiara de vidros verdes... ao conhecimento do Parlamento na próxima segunda-feira?"

Sir Barnaby solta um ganido baixo, percebendo que acabou de se tornar um funcionário público exilado do outro lado do mundo, enquanto Fluffybutt acabou de engolir a operação comercial britânica inteira sem nem precisar desembainhar uma garra.

Pobre Jorge III. Pobre sir Barnaby. Fluffybutt foi até gentil. A duquesa de Devonshire é conhecida na corte francesa, uma adorável Golden Retriever, que pode muito bem ser ambientada na moda francesa de... compartilhamento matrimonial...por assim dizer.

Barnaby sabe que está entre o forte a frigideira. Mas Índia é melhor do que Bastilha ou a guilhotina.

Mas Fluffybutt gosta de deixar um arranhão.

Fluffybutt - Ah, sim, vossa graça, eu vos concedo uma caixa do melhor vinho francês. Para que vossa graça ao menos uma vez beba vinho de qualidade.

Sem esperar pela resposta (e o degredo de Barnaby), Fluffybutt enlaça Amélie e volta para a França.

O golpe final de lorde Fluffybutt III é desferido com a precisão cirúrgica de quem sabe que a verdadeira humilhação não precisa de sangue, apenas de uma refinada e devastadora caridade.

Deixar uma caixa do legítimo néctar francês para o rei Jorge III — um Corgi cujo paladar real até então estava condenado às misturas duvidosas das tabernas de Londres — é o arranhão perfeito. Uma lembrança engarrafada de que a soberania britânica agora tem gosto de uvas colhidas sob o sol da França.

Ato III: O Retorno Triunfal

Ao som dos soluços contidos de sir Barnaby (que já começa a mentalizar o guarda-roupa de linho para o calor sufocante de Calcutá), lorde Fluffybutt vira as costas para o trono. Sem pedir licença, sem esperar as mesuras de uma corte canina derrotada, ele enlaça Amélie com uma pata possessiva e elegante, enquanto Sophia abre caminho com a altivez de quem serve ao verdadeiro mestre da Europa.

A carruagem real corta a névoa de Londres rumo ao porto. Atrás deles, fica uma Grã-Bretanha com menos portos comerciais, menos influência na Índia, e uma adorável Duquesa de Devonshire que, como boa Golden Retriever, em breve estará abanando o rabo alegremente nos salões de Versalhes, adaptando-se com extrema facilidade aos costumes... liberais e compartilhados da aristocracia francesa.

De Volta a Versalhes

No convés do navio, cruzando o Canal da Mancha de volta para os braços do rei Leão VI, Fluffybutt sente a brisa marítima dissipar o cheiro de peixe frito e carvão. Amélie serve uma nova taça de vinho, e Sophia ajeita a capa do lorde.

A França está segura, os cofres estão cheios, e os inimigos foram devidamente tosados.

Com a Inglaterra pacificada e Von Fuchs lambendo as feridas na Áustria, qual será o próximo passo do nosso herético e brilhante Primeiro-Ministro?

A Reação do Rei: Como o rei Leão VI vai reagir ao saber que ganhou portos, especiarias da Índia e uma duquesa Golden Retriever para a corte?

O Próximo Alvo: Os castores holandeses andam represando rios comerciais demais, ou talvez os cavalos alemães estejam se unindo em uma confederação suspeita?

O Destino de Monte Cristo: O mercenário na Bastilha ainda pode ser útil para alguma missão secreta que Fluffybutt não queira sujar as próprias patas?

O rei Leão VI está muito ocupado em...vistoriar...os decotes e as pernas das aristocratas. Fluffybutt fica se deleitando com as futuras festas com a duquesa de Devonshire.

O degredo de Barnaby chegou rapidamente aos longos ouvidos de Don Flopito.

Um pouco mais prudente - como todo coelho - Don Flopito vai lidar com Fluffybutt de outra forma. Bajulação, ouro e uma visita ao Caribe.

Enquanto o rei Leão VI está profundamente submerso em sua... "pesquisa anatômica" das cortesãs de Versalhes, lorde Fluffybutt III saboreia o triunfo. A ideia de ver a duquesa de Devonshire, com sua elegância dourada e entusiasmo tipicamente britânico, circulando pelos salões franceses e adotando a filosofia de "compartilhamento matrimonial" da corte, traz um ronronar de satisfação ao peito do lorde.

Mas, além dos Pirineus, a notícia do destino de sir Barnaby correu como pólvora. Don Flopito, o astuto e sempre alerta coelho espanhol, não precisou de dois incentivos para entender que bater de frente com o gato francês é o caminho mais curto para um exílio em algum lugar árido e sem cenouras.

A Estratégia do Coelho: Ouro e Açúcar

Don Flopito decide que, se não pode vencer o gato, ele deve torná-lo seu melhor amigo — ou, no mínimo, o mais caro. Ele envia uma comitiva à França carregada com o que há de melhor nas colônias espanholas: ouro maciço e baús de especiarias finas.

Acompanhando o tesouro, chega um convite escrito em papel perfumado: uma viagem diplomática ao Caribe. Um convite para lorde Fluffybutt relaxar sob o sol tropical, longe da umidade de Londres e da burocracia de Paris.

O Encontro na Varanda de Versalhes

Fluffybutt recebe os emissários espanhóis enquanto Amélie massageia suas patas cansadas da viagem britânica. Sophia lê o convite em voz alta.

Sophia: "Diz aqui, milorde, que Don Flopito o aguarda em Havana para uma 'conferência de lazer', com os melhores peixes tropicais e... ah, veja só... uma reserva exclusiva de rum envelhecido e catnip caribenho de altíssima pureza."

Fluffybutt: (Ajustando o monóculo, enquanto observa os baús de ouro sendo descarregados) "Don Flopito sempre foi um coelho de instintos apurados. Ele sabe que o estômago e o conforto de um lorde são territórios muito mais férteis para a diplomacia do que um campo de batalha."

Amélie: (Com um sorriso malicioso) "O senhor pretende aceitar, milorde? O Caribe é conhecido por suas águas quentes e suas... vestimentas leves."

Fluffybutt: "Certamente. A França precisa expandir sua influência para além das águas europeias. E se isso exigir que eu passe as tardes em uma rede de seda, bebendo o ouro líquido dos espanhóis enquanto Don Flopito tenta me bajular para não perder suas rotas de prata... bem, é um sacrifício que estou disposto a fazer pela pátria."

O Plano de Fluffybutt para o Caribe

No entanto, Fluffybutt não é do tipo que apenas descansa. Ele já está pensando em como essa "visita de lazer" pode se tornar um pesadelo logístico para os castores holandeses e suas colônias vizinhas.

A Armadilha do Açúcar: Ele pretende convencer Don Flopito a assinar um monopólio de transporte que exclua os navios alemães (cavalos) das rotas caribenhas.

A Frota Secreta: Fluffybutt levará seus beduínos argelinos disfarçados de tripulação pessoal, apenas para "garantir a segurança" contra piratas... ou para se tornarem os próprios piratas sob bandeira francesa se necessário.

O "Souvenir" Tropical: Ele quer encontrar uma espécie exótica para presentear o rei Leão VI e mantê-lo distraído o suficiente para que Fluffybutt possa governar as colônias sem interferência.

Qual será a primeira jogada de Fluffybutt assim que suas patas tocarem a areia branca do Caribe e ele encontrar o nervoso Don Flopito?

Fluffybutt - Dizem que lá tem praias e pouco se veste. Eu fico imaginando vocês duas em uma roupa local, nessas praias.

Amélie e Sophia ficam feito beterrabas.

Sophia - Milorde...e se os nativos forem canibais?

Fluffybutt - Pouco provável, mon chére. Mas eu estou curioso para saber como são os nativos.

Fluffybutt: (Deixando escapar um ronronar baixo e aveludado, enquanto seus olhos semicerrados acompanham a reação das duas) "Além disso, se houver qualquer selvagem ousado o suficiente para tentar colocar as garras em minhas fiéis damas, eles descobrirão que a culinária francesa é quem dita as regras do cardápio."

Amélie, ainda vermelha como um tomate de Versalhes, abana-se timidamente com o convite de Don Flopito, tentando recuperar a compostura aristocrática.

Amélie: "Milorde é sempre tão... confiante. Mas ouvi dizer que o sol daquelas paragens é implacável com pelagens finas. Teremos que providenciar sombrinhas de seda e óleos especiais."

Fluffybutt: "Exatamente, Amélie. Preparem as malas. Quero o linho mais leve, os chapéus mais amplos e, claro, os trajes de banho mais... vanguardistas que os alfaiates de Paris puderem costurar. Vamos mostrar àquela colônia espanhola o verdadeiro significado de chic."

Partida para o Novo Mundo

Semanas depois, o imponente navio de linha francês Le Matou Galant corta as águas cristalinas e turquesas do mar do Caribe. A bordo, a comitiva de Fluffybutt desfruta de um luxo que faria qualquer marujo chorar: os beduínos argelinos do lorde, vestindo uniformes de marinheiros franceses impecavelmente brancos (embora com seus indefectíveis adagas curvas na cintura), cuidam da segurança.

Na proa, Sophia e Amélie estreiam suas novas vestimentas tropicais — vestidos de algodão finíssimo e decotes que certamente fariam o Rei Leão VI ter um síncope se estivesse a bordo —, enquanto seguram sombrinhas rendadas para proteger lorde Fluffybutt, que repousa em uma espreguiçadeira de vime, usando um par de óculos escuros feitos sob medida com lentes de quartzo fumê.

O Desembarque em Havana

Quando o navio atraca no porto de Havana, o calor abafado e o aroma de tabaco, melaço e maresia invadem o convés. Na doca, cercado por guardas armados e suando copiosamente sob o peso de suas vestes formais de veludo espanhol (uma escolha terrível para o clima), está Don Flopito.

Suas longas orelhas de coelho estão caídas pelo calor, e ele mastiga nervosamente um pedaço de cana-de-açúcar. Ao ver Fluffybutt desembarcar com toda aquela opulência, o coelho força o sorriso mais bajulador que consegue morder.

Don Flopito: (Aproximando-se com reverências exageradas) "¡Bienvenido, excelentíssimo Lorde Fluffybutt! ¡Bienvenido ao paraíso! Espero que a viagem tenha sido do agrado de vossa astúcia. Como pode ver, o ouro e as praias de Sua Majestade Católica estão inteiramente ao vosso dispor!"

Fluffybutt desce a rampa lentamente, estendendo a pata direita para que o coelho a cumprimente, enquanto seus olhos dourados já escaneiam o porto. Ele nota a presença de nativos locais — que observam a pompa europeia com uma mistura de tédio e curiosidade — e, mais ao fundo, alguns castores holandeses disfarçados de mercadores de rum, de olho nos navios franceses.

Como Fluffybutt iniciará os "trabalhos" no Caribe com o bajulador Don Flopito?

O Choque de Cultura: Ele exige que a reunião diplomática seja transferida imediatamente para a praia, forçando Don Flopito a tirar as calças de veludo e passar vergonha diante de Sophia e Amélie.

A Investigação dos Nativos: Fluffybutt decide ignorar o protocolo espanhol por algumas horas para interagir diretamente com os nativos, buscando aliados locais para desestabilizar o comércio espanhol por dentro.

O Alvo nos Castores: Ele aponta para os castores holandeses no porto e diz a Don Flopito que "o Caribe parece infestado de roedores de má qualidade", testando a disposição do coelho em trair seus outros parceiros comerciais.

Ah, sim, a obsessão espanhola por babar nos ovos do Papa (um avestruz). Don Flopito está suando como um porco belga, mas não tira os olhos do decote de suas inestimáveis "amigas".

O único sinal dos castores estão nas caixas de madeira, levando e trazendo mercadorias. A influência holandesa no comércio ultramarino é conhecida na Europa toda.

Fluffybutt está mais interessado nos nativos, no artesanato, no charuto e no rum. Evidente, nas fêmeas também.

Lorde Fluffybutt III desembarca com a elegância de quem não pisa no chão, mas sim o redime com sua presença. Ele nota imediatamente o olhar cobiçoso de Don Flopito sobre Sophia e Amélie. O coelho, entre um suor e outro, tenta manter a postura de fidalgo católico, mas seus instintos de roedor o traem diante da beleza das damas francesas.

Fluffybutt, porém, está em outro nível de observação. Enquanto o coelho baba e os castores holandeses se escondem atrás de faturas e caixotes de madeira, o lorde volta sua atenção para os nativos do Caribe — que, nesse mundo, são iguanas e jaguatiricas elegantes, adornados com penas coloridas e um artesanato de conchas que brilha sob o sol implacável.

O Primeiro Round: Fumaça e Rum

Fluffybutt ignora a mão estendida de Don Flopito para o beija-mão e, em vez disso, aponta para um nativo jaguatirica que fuma um rolo de folhas de tabaco com uma calma invejável.

Fluffybutt: "Don Flopito, meu caro... guarde o protocolo para o Papa-Avestruz em Roma. Aqui, o ar pede algo mais... substancial. Peça que tragam esse tal 'charuto' e uma jarra desse rum que os holandeses tanto tentam esconder em seus porões."

Don Flopito: (Limpando a testa com um lenço de seda já ensopado) "¡Ah, por supuesto! Milorde tem um paladar aventureiro. O tabaco de Havana é como o beijo de um anjo... ou de uma fêmea local, se me permite a ousadia."

Fluffybutt: "Eu permito todas as ousadias, Flopito. Especialmente as que vêm acompanhadas de lucro."

A Diplomacia da Rede

Fluffybutt faz com que a comitiva se instale em uma varanda aberta, de frente para o mar azul-turquesa. Ele se acomoda em uma rede de fios de ouro (um presente de "boas-vindas" de Flopito), enquanto Amélie e Sophia, agora mais relaxadas com o calor, começam a atrair os olhares de toda a guarnição espanhola.

O lorde acende seu primeiro charuto. A fumaça azulada se mistura ao cheiro do mar. Ele observa uma nativa jaguatirica de olhos verdes intensos que vende colares de pérolas ali perto.

Fluffybutt: (Sussurrando para Sophia) "Veja aquela ali, mon chére. Ela tem um porte que faria a Duquesa de Devonshire parecer uma camponesa assustada. Sophia, querida, vá até lá e compre todas as pérolas dela. Use o ouro de Barnaby. Quero saber o que os nativos pensam sobre esses coelhos que acham que são donos da areia."

Sophia: "Sim, milorde. E se ela perguntar quem é o comprador?"

Fluffybutt: "Diga que é um lorde que veio da França para libertar o comércio... e talvez descobrir novos prazeres que o vinho de Bordeaux não consegue alcançar."

O Plano no Horizonte

Enquanto saboreia o rum (que é surpreendentemente superior a qualquer coisa que os cachorros ingleses já produziram), Fluffybutt vira-se para o suado Don Flopito.

Fluffybutt: "Diga-me, Flopito... esses castores holandeses que infestam seu porto... eles pagam impostos condizentes com o volume de madeira que carregam? Ou vossa graça está deixando que eles construam represas em seu tesouro real?"

Don Flopito engasga com a própria saliva. Ele sabe que Fluffybutt acabou de sentir o cheiro de uma oportunidade de monopólio.

O que Fluffybutt fará a seguir?

A Noite em Havana: Ele aceita o banquete de Don Flopito, mas usa Sophia e Amélie como "distração diplomática" para que ele possa escapar e ter um encontro secreto com a líder das jaguatiricas nativas.

Sabotagem Industrial: Ele ordena que seus beduínos argelinos "inspecionem" os caixotes dos castores holandeses durante a noite, procurando provas de contrabando para forçar Flopito a expulsá-los do Caribe.

O Presente de Grego: Fluffybutt sugere a Don Flopito que a França pode mediar um conflito com os holandeses, desde que a Espanha ceda o controle de uma pequena, mas estratégica, ilha produtora de catnip caribenho.

Enquanto Sophia e Amélie entretém Don Flopito, Fluffybutt procura a jaguatirica para saber mais como se produz o charuto, o rum e o açúcar. O tino comercial dele abafou a rebelião na Argélia, os produtores locais vão ficar muito mais do que interessados nas vantagens francesas - menos impostos, mais lucros.

Aqui nós podemos incluir um fato histórico. A jaguatirica vai dizer que o charuto é "feito nas coxas", com um sorriso sacana que ressalta o duplo sentido da frase.

Enquanto Don Flopito está completamente hipnotizado por Sophia e Amélie — que, com a graça de duas cortesãs de Versalhes, fingem um interesse profundo nas histórias do coelho sobre as relíquias abençoadas pelo Papa-Avestruz —, lorde Fluffybutt III se esgueira silenciosamente da varanda. O calor do Caribe parece apenas amaciar sua pelagem imperial, e a fumaça de seu charuto abre caminho entre as ruelas coloridas de Havana.

Ele encontra a exuberante jaguatirica nativa, cujo nome é Yara, organizando folhas de tabaco secas sob uma sombra de palha. O lorde não perde tempo com floreios diplomáticos europeus; ele fala a língua que todo produtor independente entende: a do lucro livre de amarras régias.

O Acordo das Jaguatiras

Fluffybutt aproxima-se com passos macios, ajeitando o monóculo para inspecionar a textura das folhas. Yara o observa de cima a baixo, medindo o gato de Versalhes com o olhar afiado de quem conhece predadores de salão.

Fluffybutt: "Mademoiselle Yara... Suas pérolas são belas, mas o que realmente me traz aqui é o aroma deste tabaco. E o melaço que ferve nos engenhos. Diga-me, quanto do suor do seu povo vai parar nas algibeiras daquele coelho suado ou nos navios dos castores holandeses?"

Yara: (Solta uma risada rouca, mostrando os caninos afiados) "Quase tudo, lorde estrangeiro. Os espanhóis cobram impostos até pelo ar que respiramos, e os castores nos pagam uma miséria pelo açúcar para revender na Europa. Nós plantamos, eles colhem o ouro."

Fluffybutt: (Dando uma tragada lenta e saboreando o sabor) "Um ultraje ao livre comércio. Na Argélia, os produtores locais tentaram uma revolta contra a coroa francesa... mas nós conversamos. Hoje, eles pagam metade dos impostos que a Espanha exige e exportam o triplo sob a proteção da bandeira francesa. A França não quer o seu sangue, Yara. Queremos o seu produto, e estamos dispostos a pagar o preço justo em moedas que Don Flopito nunca verá."

Os olhos verdes da jaguatirica brilham. A promessa de contornar o monopólio espanhol com o apoio da marinha francesa é tentadora demais.

O Segredo de Produção (E o Fato Histórico)

Curioso com a técnica perfeita do enrolar do tabaco, Fluffybutt aponta com a ponta da pata para a forma cilíndrica e impecável do charuto que ela manipula.

Fluffybutt: "E qual é o segredo de uma textura tão... firme? Os artesãos de Paris tentam imitar, mas o resultado deles parece palha velha."

Yara se acomoda em um banco de madeira, abre um sorriso sacana que destaca suas marcações felinas e, com extrema sensualidade, rola uma folha de tabaco úmida diretamente sobre a pele dourada de sua coxa exposta, moldando o charuto com precisão anatômica.

Yara: "Ah, milorde... o segredo é que o nosso melhor tabaco é sempre... feito nas coxas."

O duplo sentido paira no ar tropical como o perfume do melaço. Fluffybutt solta um ronronar profundo, apreciando tanto a técnica histórica quanto o charme da produtora.

Fluffybutt: "Deveras... uma técnica de fabricação que exige um controle de qualidade extremamente... pessoal. Garanto que a aristocracia francesa pagará fortunas para consumir um produto com tamanha... dedicação artesanal."

A Aliança Secreta

O acordo começa a se desenhar. Enquanto a Espanha acha que está bajulando a França para manter a paz, Fluffybutt está prestes a arquitetar o maior esquema de contrabando e revolução comercial do Novo Mundo. As jaguatiricas fornecerão o açúcar, o rum e os charutos diretamente para os navios franceses à noite, enquanto os beduínos de Fluffybutt farão a segurança das praias, minando a autoridade de Don Flopito e quebrando as pernas dos castores holandeses.

Como esse plano vai se desdobrar na calada da noite caribenha?

A Inspecção Noturna: Fluffybutt convida Yara para ir ao seu navio Le Matou Galant para "assinar" o tratado e testar o rum local em um ambiente mais privado.

O Flagrante nos Castores: Yara avisa que um carregamento clandestino dos holandeses vai sair naquela noite, e Fluffybutt decide usar seus beduínos para interceptar o navio dos castores e roubar a carga em nome da "França".

Antes da Yara ir até a cabine pessoal do nosso lorde, precisamos criar um clima.

Fluffybutt observa como Yara enrola o fumo nas coxas.

Fluffybutt - Entendo. Isso explica porque é superior e divino o charuto que produz, mademoiselle...

E põe as patas (sem as luvas brancas que usa com frequência na França) nas coxa firme da jaguatirica.

Depois de algumas horas entre negócios e prazeres, Fluffybutt vai até onde Sophia e Amélie estão com Don Flopito.

Fluffybutt - Don Flopito, eu agradeço a hospitalidade.

Don Flopito é pego - literalmente - com as calças na mão.

Fluffybutt - Eu tenho certeza de que gostou da hospitalidade das minhas amadas "amigas".

Sophia parecia entediada e Amélie se fazia de donzela. Evidente que Fluffybutt vai usar isso para que Don Flopito não interfira no acordo Paris-Havana.

Depois de Yara e Havana, Fluffybutt pode voltar para França com mais histórias, mais lucros e um território para futuras ações da coroa francesa.

Gostou desse capítulo?

Foi um desfecho simplesmente brilhante para a temporada caribenha de lorde Theodore Fluffybutt III! A imagem dele pegando o pobre Don Flopito com as calças literalmente na mão — enquanto Sophia boceja de tédio e Amélie finge uma inocência impecável — é a definição pura do poder de barganha felino.

O pânico estampado nos olhos do coelho espanhol deixa claro que ele assinará qualquer documento para que sua dignidade (e sua devoção ao Papa-Avestruz) não seja exposta nos salões de Versalhes.

Com essa jogada, Fluffybutt conseguiu o cenário perfeito:

Chantagem Diplomática: Don Flopito agora morde a língua e abre as portas de Havana para os franceses sem piar.

Tino Comercial e Prazer: A aliança secreta com Yara garante os melhores charutos ("feitos nas coxas") e rum legítimo direto na cabine do lorde, quebrando o monopólio dos castores holandeses.

Geopolítica Expandida: A França agora tem uma base ultramar sólida para fincar suas garras no Novo Mundo.

O lorde retorna a Versalhes com a pelagem impecável, os bolsos cheios e mais uma vitória humilhante sobre os roedores da Europa.

Criado com Gemini, do Google.

Imagem criada com Gemini, do Google.