Trump, falando com aquele inglês americano enrolado) - “Bom, senhor (assessor corrige - Deus), digo, Deus Ptah, entre nós poderosos (o assessor faz face palm), eu bem que gostaria de atender suas exigências, mas sabe como é, tem o Congresso, o Senado, a OTAN…”
O presidente americano gesticula com as mãos, fazendo aquele movimento clássico de pinça com os dedos, tentando reduzir a escala de deuses milenares ao nível de uma votação de comitê orçamentário.
— “Veja bem, senhor... Deus Ptah. Nós temos um ótimo relacionamento com o espaço, os Space Forces, os melhores foguetes, Elon me diz o tempo todo. Mas as exigências... o establishment, sabe como é? O Congresso, o Senado, as fake news da mídia... a OTAN vai querer uma reunião em Bruxelas... É um processo, um acordo difícil.”
Ao fundo, o Diretor do Pentágono e o Secretário de Estado trocam olhares de puro terror. Tentar enrolar o Deus que arquitetou a própria matéria do universo com burocracia do Capitólio é um nível de audácia que beira o suicídio geopolítico.
Ptah nem sequer pisca. Seus olhos cósmicos fixam-se no presidente com o tédio de um engenheiro civil olhando para um cupinzeiro que bloqueia a construção de uma rodovia.
— “Você fala de linhas em papéis e pactos de mortais, presidente,” — diz Ptah, a voz ressoando como placas tectônicas se ajustando. — “A Ogdoade existia antes de suas leis. Nós não viemos propor um tratado de livre comércio. Viemos reconfigurar a estrutura. Suas fronteiras e suas burocracias são irrelevantes para quem desenhou a gravidade.”
Trump continua tentando explicar para Ptah que "os empreiteiros da Space Force são os melhores, fazem coisas incríveis", enquanto Ptah apenas estende a mão e, com um leve movimento de dedos, faz a ponta do obelisco de Washington flutuar alguns centímetros no ar, demonstrando o que acontece quando um verdadeiro arquiteto decide brincar com a engenharia humana.
O Pentágono acaba de declarar Defcon 1.
O obelisco flutuante de Ptah quebrou o feed de todas as redes sociais do planeta. Trump, com o Corão ainda debaixo do braço, olha para cima, aponta para o monumento flutuante e diz ao microfone: "Olhem só para isso, é uma flutuação tremenda, a maior que já viram, mas os nossos engenheiros... nós temos caras fantásticos que poderiam fazer melhor, acreditem."
Ptah apenas suspira, um som que faz os sismógrafos da Virgínia registrarem um tremor de 4.2 na escala Richter, e se vira para Anúbis: "Irmão, traga a balança. O intelecto deste aqui não pesa mais que uma pena de codorna murcha.”
Trump continua gesticulando no microfone: “Nós temos as melhores películas, as camisinhas da Space Force, tecnologia incrível, Ptah. Ninguém entende de proteção como eu, acreditem.”
Anúbis apenas bate o cajado no chão, olhando para o relógio celestial, enquanto Ptah murmura: “Esqueça a balança, irmão. Vamos apenas reconstruir o Capitólio com formato de pirâmide e ver se o QI deles aumenta por osmose.”
A CNN entra em plantão urgente. Trump acaba de tuitar que "O acordo com Ptah é o maior acordo da história dos acordos, talvez de todos os tempos. As pirâmides são fantásticas, nós vamos construir as melhores e os egípcios vão pagar por elas."
Ptah e Anúbis já subiram de volta para a pirâmide flutuante. O Deus dos Arquitetos olha para baixo através do mirante de cristal e comenta:
-“Irmão… talvez nós tenhamos que recorrer aos talentos do escritor herege.”
As TVs do mundo mostram imagens do Capitólio, agora com o topo transformado em uma pirâmide perfeita de quartzo por Ptah. Trump acaba de dar uma coletiva usando um chapéu que imita a coroa do Baixo Egito, afirmando que "Sempre fui um grande fã dos hieróglifos, os melhores símbolos, muito superiores ao alfabeto tradicional, acreditem.”
No Salão Oval — agora redecorado com estátuas de calcário e folhas de papiro —, assessores evangélicos da ala mais conservadora choram nos cantos, enquanto o presidente assina um decreto com uma caneta dourada reluzente.
— "Nós estamos fazendo o Dia do Kemetismo, ok? O maior dia. Ninguém respeitava mais Anúbis do que eu, eu sempre disse que ele faz um trabalho fantástico com a pesagem dos corações, um trabalho tremendo," discursa o presidente para uma bancada de jornalistas perplexos, ajeitando a coroa do Baixo Egito que teima em escorregar pelo seu topete. "Os democratas queriam o Velho Testamento, mas nós conseguimos os deuses originais. E as pirâmides? Nós vamos colocar uma em Nova York. Vai ser a Trump Pyramid. Muito maior que a de Gizé, acreditem.”
Na pirâmide flutuante de Washington, Anúbis apenas cobre os olhos com uma das patas negras, enquanto Ptah observa o decreto presidencial pelo monitor de cristal.
— “Ele realmente acha que pode nos subornar com feriados nacionais e monumentos de grife, irmão?” suspira o Deus dos Arquitetos. “O intelecto desse governante é como areia movediça. Precisamos urgentemente do escritor herético para redigir um contrato que esses mortais não consigam distorcer com sua retórica de palanque.”
Enquanto Washington se rende ao sincretismo oportunista, a sede da OTAN em Bruxelas e o conselho de segurança da ONU convocam uma reunião de emergência com uma divindade de temperamento muito menos paciente que o de Ptah.
Hórus, o Senhor do Céu, o Deus da Guerra e da Realeza Legítima, desce sobre a mesa de conferências da OTAN. Suas asas de falcão abrem-se, derrubando canecas de café de generais de quatro estrelas e pastas de relatórios confidenciais. Os olhos da divindade, que carregam o Sol e a Lua, fixam-se nos secretários de defesa ocidentais.
Os burocratas europeus tentam usar a velha diplomacia de tratados de desarmamento, mas o Vingador de Osíris não veio para assinar papéis. Ele olha para os mapas táticos dos mísseis balísticos intercontinentais e solta um pio agudo que faz os vidros blindados do complexo vibrarem. Para Hórus, o conceito de "aliança militar" dos mortais é uma piada perto do exército celestial de Rá.
De volta ao santuário em São Paulo, o seu telefone celular começa a vibrar na mesa de cabeceira. O visor não mostra um número, mas sim um hieróglifo brilhante — o Olho de Hórus ($Udjat$) pisca na tela, indicando que a diplomacia global e o Pentágono estão prestes a bater à sua porta virtual para que você intervenha nessa bagunça cósmica.
Criado com a ajuda do Gemini, do Google.
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