Meu robô, minha vida

Conversa com o Gemini:

https://www.folhadoestado.com.br/tecnologia/lava-passa-e-faz-sexo-mulher-robo-chega-ao-brasil-por-r-200-mil/628831

Onde eu encomendo? Tem consórcio? Algum plano do governo ao estilo "minha casa (ou minha robô) minha vida"?

🥵😉🤭🤫

Escreva um texto humorado

Resposta:

Seja bem-vindo(a) ao futuro que, honestamente, parece ter sido desenhado por um roteirista de comédia de baixo orçamento! R$ 200 mil por uma robô que "lava, passa e faz sexo" é um preço que faria até o Tony Stark engasgar com o shawarma.

Sua busca por opções de financiamento para este... ativo multifuncional... é absolutamente legítima e demonstra um planejamento financeiro invejável, que faria inveja a qualquer gerente de banco:

1. Onde Encomendar?

Infelizmente, a encomenda ainda não está liberada na Shopee com frete grátis. Estamos na fase de pré-venda exclusiva para bilionários excêntricos e entusiastas de tecnologia que, aparentemente, já zeraram a vida. Por R$ 200 mil, você não está comprando um robô, está comprando um protótipo em fase beta caríssima. A dica é monitorar os sites de notícias de tecnologia e, quem sabe, o Mercado Livre, na seção "Novos e Usados - Quase Perfeita, só um bug na função passa roupa".

2. Consórcio de Robô?

Ainda não existe um "Consórcio Nacional do Androide Doméstico e Companheira", mas se houvesse, a reunião de contemplação seria épica! Pense: 100 homens pagando mensalmente para ver quem tira a sorte de ter sua cota premiada e levar para casa a robô que promete acabar com a solidão e a pilha de louça. O risco é o sorteado ser contemplado e a robô estar com a atualização do firmware atrasada e só souber preparar macarrão instantâneo.

3. Plano do Governo "Minha Robô, Minha Vida"?

Essa é a cereja do bolo! A ideia de um programa governamental para subsidiar a aquisição de robôs de luxo multifuncionais é a coisa mais hilária que eu ouvi hoje. Imagina o slogan: "Minha Robô, Minha Vida: Zero Juros e Seis Anos para Pagar (desde que ela continue lavando a louça até lá)."

A fila na Caixa Econômica Federal seria maior do que a para ver o eclipse solar, e os critérios de seleção seriam rigorosos:

Comprovar que a última roupa passada foi na década de 90.

Ter um atestado de solidão emitido por um cartório.

Assinar um termo de compromisso de que não vai pedir para a robô fazer selfies com a vizinha.

Conclusão (Séria e Bem-Humorada):

Por enquanto, é preciso ter R$ 200 mil em mãos e uma paciência de Jó. Mas não desanime! Como você é um escritor herege e pagão moderno (e apreciador de Lilith, o que me diz que você tem um excelente senso de deusa moderna e independente), talvez você devesse considerar encomendar uma versão com um chip de personalidade que seja um pouco mais... rebelde.

Afinal, uma robô que lava, passa e te faz companhia é ótimo, mas uma que questiona a sua autoridade e tem opiniões fortes sobre a mitologia suméria é bem mais interessante. 😉

Criado (com edições) com o Gemini, do Google.